saker gjorda: impulsköpt en vattenkokare
alkoholintag: tror att jag måste börja dricka kaffe dock, snark
dagens fråga: undra om dadlar innehåller massa kalorier när de är så söta?
dagens låt: mina grannar spelar sin skitlåt om och om igen, mjo...
dagens känsla: me happy och kär i mig själv och mår jävligt bra, fast trött så jag blir irriterad
dagens citat: på island har vi inga dejter som i usa. på island lyssnar vi på musik, blir fulla och knullar.*


* björk. kan ju inflika att jag läste att för nåt år sen iallafall så hade reykjavik högst ökning av klamydia enligt statistiken. var typ att alla hade det... men det är väl som i sverige då...

nu är det ju så att jag tycker att judas från hemavan är, fan, jag ska inte dissa folk. tänkte skriva 'den som skriver bäst', men folk är bra på olika sätt och min personliga smak är ju min... hmm... jaja, så har jag smörat klart, haha :) men jag fick ett mail nyss, därför jag kom på det. hur jävla bra han är, jo.

jodå, jag köpte en vattenkokare på ica. och hon bakom mig i kön pekade på den och sa att de kostade 89 spänn på öb. men hon snackade inte så bra svenska så jag fick inte fram hur de såg ut, eftersom jag eh, bara vill ha snygga grejer och den på ica dessutom bara var en liten enliters... så jag köpte den ändå och gick hem och tittade i öb-reklamen och var glad, för den där var vit och ful. så kan det gå.

männen, kärleken? mja, fick ett till mail. som jag tar som en kapitulation, en ursäkt. och det är det jag älskade honom för. det där att jag helt och fullt kunde andas ut hos honom. för det är det jag minns med honom, att jag kan vara mig själv helt och fullt och bara andas ut. sen spelar det ingen roll om det är otvättat hår, orakade ben, fula kläder, spånighet, galenheten, ilskan eller vad som. vilket är lite knasigt att jag känner så, eftersom jag blev diagnostiserad som både det ena och andra av honom, haha... men det är så det känns. men ja, jag sa att vi skulle ta den där pausen då. jag kommer naturligtvis att sakna honom, men, men.

det är ju så här. jag vet att folk bara 'eh, han är sjuk' och 'psykisk misshandel' osv. och jag tänker inte försvara det som sker. men om jag inte får ont av att bli kallad fitta av nån som är arg, är det misshandel då?! det som stör mig är ju inte vad han säger, utan ATT han säger det isåfall. och jag ska väl egentligen inte hänga ut folk så som jag gör, men hur som. det här med att han lever i vulkanutbrott och istider är ju ändå nåt man måste försöka förstå. ja, förutsatt att man vill. det och det här asperger, som är den främsta orsaken till våra kommunikationskrockar och vansinnesutbrott.

men visst, naturligtvis är det fan inte ok att kalla mig för fitta, men jag kan ju inte gå runt och vara skenhelig, jag kallar ju gabbi i big brother för surfitta... och jag kallar ju honom för fitta tillbaks liksom... man kan ju inte gå runt och slå sig själv på bröstet när man inte är bättre själv. jag gillar inte det där med att ljuga sig bättre än vad man är... även om alla håller på så... och jag gillar inte alls det där att jag faktiskt kallar folk för fitta eller hora, det är verkligen något jag blir arg på mig själv för. även om det mest är män som råkar bli kallade horor. men det är ändå helt fel att använda dessa ord som skällsord. så...

haha, allt är helt sjukt, men det är så svårt att förklara för folk som inte är insatta och det är ju bara vi två som vet sanningen liksom... men visst, vi är helt sjuka ihop, men jag skulle önska att det slutade vara destruktivt och kunde bli till nåt konstruktivt, för vi är rätt jävla bra ihop när vi är bra ihop oxå...

men jag mår bra av orden 'av respekt'. och det är just det. det är den där andra sidan som är hans riktiga jag. även om han aldrig skulle erkänna det, haha. fjomp.

men nä, just nu har han dränerat mig på den kärlek jag en gång kände. just nu vill jag inte ha med honom att göra eller att han ska ha med mig att göra, för det finns så mycket som sliter. för många lögner och för många svek och för många misstankar. även om de kanske bara finns i mitt huvud, så sliter vi på varandra och jag tänker ju definitivt inte heller påstå att jag tycker det är kul att få dessa fitt-mail eller att jag inte blir upprörd, för det blir jag... men jag känner mig inte dålig eller som att jag skulle vara en sämre människa för det. det är det jag menar. jaja.

osis, inget will och grace idag...

och jag börjar tröttna på att jag somnar varje dag på dagen. men, samtidigt vill jag inte ha dåligt samvete. eftersom jag har varit rätt låg och det är ett bra sätt att läka på det där med att sova. och jag är fortfarande rätt orolig och spänd inför mötet. men jag måste verkligen ta tag i det här med promenerandet och motionerandet... för det är ju sånt som ger energi. och det här med struktur i vardagen. göra ett schema. problemet är att jag blir olycklig av scheman, även om jag får saker gjorda på det sättet... jodå, inget får vara för lätt här i världen. gnällspik.

och jag är så glad över alla mina nya fina grejer och jag hörde talas om en limegrön visseljohanna på åhléns och den vill jag nog oxå ha, fast nu har jag ju köpt en vattenkokare och hur många saker kan man egentligen shoppa.

och jag är verkligen sugen på att fortsätta sortera min lägenhet och det gör mig glad. och så måste jag hitta ett nytt överkast, som passar de nya tapeterna jag kommer att få... och kanske nya gardiner... fast det blev aldrig att jag hann fixa tegelstenar att ha som bokstöd... så jag kanske ev kan gå ut och leta på lite snyggare stenar då istället. och egentligen borde jag göra mina bokhyllor och vitrinskåp mörkare... men man kanske kan betsa, eller vad det nu heter. jag ska inte påstå att jag är händig, men man kanske kan be pappa göra det :) jodå, det får nog bli planen... lite mörkare kan de nog få bli ja... problemet är vitrinskåpet som är lackat... men man kanske kan ta ut och slipa det i trappuppgången om man tar reda på efter sig...

fast helst vill jag ju ha tag i en megabillig 3a och få bo där. jajamensan!

puss och kram på er och all omtanke ni skänker. för hur det än är, så är det skönt att höra att jag inte har helt fel jämt och ständigt.

--

men det som gör mig ledsen och det som krossar mig är detta:
1. dubbelspelet
2. när saker börjar påminna om joan. dvs när jag misstänker att han ljuger och när jag upptäcker att han raggar på andra samtidigt som han raggar på mig.
3. helt enkelt när jag får upptäcka saker själv istället för att han berättar dem.
4. när han tjatar om andra kvinnor. att de är snygga el nåt.
5. när saker liknar joan på andra sätt än raggning. när man känner det där att han säger en sak till mig och sen en annan till andra och får mig att framstå som dålig inför andra...
6. lögner. jag är så otroligt känslig för lögner på alla sätt. och kanske reagerar överdrivet bara jag tror att saker är en lögn. tack joan.
7. när jag inte får raka svar och när han inte kan säga att jag är viktig, men kan säga det om andra.

och detta är ju mitt problem, det är ju mitt eget fel så att säga att jag blir ledsen av dessa saker...

men det är inte dettaa mail, jag kopierade, som gör mig ledsen alltså... snarare tvärtom, så får de mig att känna mig bra och överlägsen, haha, eftersom jag är sjuk då, men så är det...

men samtidigt beror så mycket av ovanstående på att vi missuppfattar varandra. naturligtvis finns inga försvar för att man är otrevlig, men jag kan förstå att om man blir ställt mot väggen så blir man desperat...
och jag tycker att det finns en skön känsla av att kunna lita så på varandra att man törs gräla, att man törs säga ’dra åt helvete’ när man blir så där arg att man ser rött... det är ju nåt jag snarare uppskattar hos honom... sen har ju han ett språk som han drar till sin spets ibland... visst... nåja... nog om det...