saker gjorda: träffat min läkare, handlat rosa tröja, klippt mig och köpt semlor
alkoholintag: tydligen är mitt nya knark semlor
dagens fråga: vilken biverkning kommer jag att få?
dagens låt: electric - leila k text
dagens känsla: magont och jag vet inte, förvirring



ok, jag måste nog bränna en skiva med techno... leila k in the house!!!
och sen skulle jag säga att den där to the moon and back med savage garden, som inte är någon technolåt, har ett rätt skönt intro. jo.

och jag har klippt mig. och fått håret tvättat, utan att rysa ihjäl, vilket är en sensation. inte tog hon betalt för tvättandet heller, av någon underlig anledning, men, men.... önskar att jag tyckte att det var ok att lämna dricks så där, men det känns så, jag vet inte, fel här ute i förorten... av någon anledning. nå, hon är duktig som fan, enligt mig och jag gillar normalt inte frisörer. eller det gör jag sen jag började gå och klippa mig hos någon annan än mamma, men jag föredrar ju libanesen i linde liksom. och det är inget rasistiskt eller okunnigt bakom det, att jag säger libanesen, utan det är bara mer som ett smeknamn... så var det bra med det.
så ska jag bara komma mig för med det där med att färga håret...

och jo, jag har recept här på medicin. glömde naturligtvis att hämta ut den, men det var ju inte så konstigt... cipralex  och tyvärr kan man ju då få diarré av dem, vilket av någon anledning är min största skräck. eller skräck, men iallafall. det fanns något på r som inte påverkade magen, men folk brukade säga till henne att de blev väldigt trötta av dem och jag är ju redan rätt jävla trött, så det kanske är onödigt... bihåleinflammation var ju annars en lite lustig biverkning. knasigt. men vi får väl se om jag kanske lyckas plocka på mig hallucinationer. jag tror iochförsig inte på det här, för jag tror att mina jox har sin grund någon annanstans än serotoninhalten, men, men... varför jag nu skriver det här, det är ju knappast någon annans biz... nå, hon tyckte att jag skulle vara sjukskriven i två år till, men det hoppas jag att det inte blir så. och det var så skönt att höra att hon suckade över fånigheterna att jag inte fick läsa min 5poängskurs där. jag hoppas ju naturligvis att hon säger något så att de ändrar sig. jag har tänkt att maila min handläggare och lägga fram mitt ärende, men jag har inte bestämt mig för om jag ska göra det eller ej. eller vad jag ska skriva som motiverar att de tänjer på gränserna för min skull.

kanske kan tillägga att min läkare är mediciner über alles, så hon vill gärna trycka ner dem i halsen på en.
men hon var snäll idag och jag hade inte behövt oroa mig det allra minsta.

och jag köpte en rosa tröja för att göra canis lupus tryck på. tyvärr en rätt ful rosa. en äkta grisrosa, men den kostade bara 35 spänn. så vi får väl se vad det blir av det. har dock inte bestämt mig för om jag ska ha svart eller vitt tryck? eller någon annan färg kanske?

och igår upptäckte jag sanningen faktiskt. jag har helt enkelt för mycket kläder. fast jag vet inte vad jag ska göra mig av med. för det finns ingenting direkt så där. jag rensade ju ur den i somras. jag har fem konsertt-shirtar, som jag skulle kunna packa undan, men de tar ju inte heller så där överdrivet mycket utrymme. nå, jag ska samla in kläder till de hemlösa i vår igen. så där inför när det blir svalare, så jag kanske kan plocka ur nåt tills dess. men jag får inte plats. måste hitta på nåt sätt för att göra utrymme. har extremt mycket stickat, som tar plats, men det använder man ju. jag gillar ju mina stickade. men jag kanske måste trappa ner på det här med att köpa kläder. fast jag skulle vilja ha lite långa, snygga, svarta kjolar. lite goth. fast jag kan som inte betala tusen spänn för en kjol som dessutom säkert är rätt kass kvalitet på. jaja, lär dig sy själv då kärring. så var det bra med det.

männen, kärleken? nä, har inte hänt mycket där och jag tänkte på det där när mamma sa att hon tänkte para ihop mig med killar på flyget, på det där hur lite jag litar på folk. och jag tänkte på det när jag såg big brother igår och de knullade första kvällen (???!!!!) med nån de lyckades inte veta namnet på (???!!!), det där att jag inte skulle lita på folk ifall jag var där inne. hur jag skulle försöka provocera fram bevis på att de inte hade våldtagit någon någon gång, att de garanterat visste vart gränsen går osv. och så otrohet... och kvinnosyn överhuvudtaget. nä, jag skulle nog bara tycka att det var usch.

och för att återgå till BB. ok, folk får väl strula runt hur de vill, men det är ju en sak ifall de lyckas med bedriften hemma, på utsidan att ligga med någon de inte vet namnet på ens, men i huset...?!!!!! galet... tycker BB borde skicka in lite gynekologer i det där nästet... jaja...

och idag ska jag nog lyckas få en till maskin med kläder tvättad, sen har jag nog ingen mer tvätt att tvätta direkt och då kan jag dammsuga imorn och få upp glasen i skåpet och kanske ställa ut den trasiga mixern i förrådet.

nu har jag gått över till csi las vegas. och det var lite tråkigt det där med warren. man ville ju liksom att han och cathrin skulle få till det lite... eller  kanske inte, men man ville ju att spänningen skulle finnas kvar där... haha, lustigt att diskutera dem som att de vore 2 riktiga personer. nå, inte så jag menar... iallafall...

    

förövrigt är det inte det att mixern gick sönder som är poängen. utan att nåt skiter sig så fort jag råkar ha lite tur eller flyt. jag får aldrig vara helt glad. aldrig en dag utan motgång. jaja. ber om ursäkt för mitt utbrott iallafall. fånigt att sitta och skriva ner utbrott i en blogg, haha

men det är som när jag vann resan till paris och fick en kass videofilm istället för att bolaget kånkade. det är typexemplet för vad som gäller i min vardag. jag har inte haft något som fungerat helt och fullt sen '93 och det börjar bli jäkligt tröttsamt.

poängen var att jag skulle fira en framgång och objektet pajade, förhindrade, ödet talade om att jag minsann inte skulle få fira något. jaja.

var ju uppenbarligen inget att fira heller *skrattar torrt*

jag vet bara inte varför man inte kan säga 'fan, vad synd att din mixer gick sönder, stackare, men du har ju iallafall en fin väska att leka med.' fast jag vet att det är det det betyder och att det är omtankar. jag vet det. jag har bara svårt att ta till mig det. det där med att aldrig få vara ledsen utan att man jämt ska vara glad.

men hur som, så är jag jätteglad för omtanken jag får. det är jag som är dum.

och det är klart att jag är glad över mina 'fynd', det var tråkigt bara, för nu har jag ingen mixer och den säljs inte längre där den är köpt så jag får ju ingen ny. men jag kan väl göra margaritas med elvispen eller nåt.

måste säga det igen. jamie olivier... han har de kvalitéer min drömman har. jaha, nu känner jag honom oxå?! :) nä, men, det lilla man såg. omgiven av paparazis, men ändå helt cool, trots att han blir irriterad på dem. han kan laga mat. han har distans till sig själv. han vet att han är bra. när hans fru började böla när han skulle åka konstaterade han bara 'he, nu  har du sett till att de där (paparazi) tjänat 50 pund'... och innan han åkte ställde han in mat i ugnen åt sin familj. *suckar drömmande* hoppas att hon vet hur bra hon har det, hans fru. fast det gör hon säkert :)

och jag såg faith hill på oprah. och hur hon berättade hur hennes man, i början när de dejtade, kom hem till henne med maten han lagat. inslagen. och om ingen har fattat det så är det män som lagar mat och tycker att det är kul, som sätter min värld i gungning. det är romantik!

och sen;

”Jag har lärt mig att man inte kan
tvinga någon att älska en.
Allt man kan göra är att förfölja dem
och hoppas att de drabbas av panik och ger efter.”

saker gjorda: promenrat och bölat
alkoholintag: inte ens frukostsemlan piggade upp
dagens fråga: jaha?
dagens låt: hubba bubba - just d text
dagens känsla: osugen, deprimerad, trött och tydligen jävligt ilsken...



och så ska folk minimera ens känslor. för negativa känslor får man inte ha. far och flyg, jag är negativ och jag har banne mig rätt att vara det.

jaja. tråkigt nog piggar inte ens depeche mode-biljetten upp. och jag är inte den där som tröstäter. när jag är så här ledsen är jag mer åt det hållet att jag ringer någon som avskyr mig och talar om hur värdelös jag är. ungefär. det är mycket bättre så. nåja.

och jag vet att man inte får plugga på sjukersättning, jag kan acceptera det. men martinas man fick det. och en kurs via internet?! som jag fått gått utan problem bara den inte gett de där fjuttiga poängen. nu är det som så att det ger mig inget självförtroende att klistra sugrör med andra sjukskrivna, utan mitt självförtroende ligger just i de där poängen. men det var ju skitsamma. all lust att göra något försvann. och nej, jag ser absolut ingen poäng med att leva.

jag hatar folk, helt ärligt. jaa, men självklart finns det undantag. men så där rent allmänt. folk som talar om för mig att vissa regler inte gäller för mig pga saker i min värld förnyats. jaja.

och alla hobbyoptimistkonsulter kan dra åt helvete! så var det bra med det. jag är fan inte 2 bast och så lättlurad att jag inte ser det som är fel här i världen bara för att jag har en ny spade att leka med.

jahaja, så måste jag frigöra 30 gb från min hårddisk. tjoho. vet inte om jag ska orka, eller om jag bara ska radera skiten rakt av. kanske borde man göra någon slags back up på sina grejer, men varför planera för framtiden när man inte har någon?!

förövrigt kostade min mixer tusen spänn och var en julklapp, så jag har svårt att se det som en skitsak när den gick sönder. och ifall saker pajar för dig hela tiden betyder det väl inte att när det gör det för mig ska jag skita i det, bara för att du har sönder dina grejer?! jävligt konstigt resonemang. det är snarare så att barn tvingas svälta och bli soldater där ute i världen, så vilka problem vi än har här i sverige ska vi bara hålla käften. så var det bra med det. nu funkar det ju inte så. utan alla har sin sorg att bära.

och nu skulle alla i hela världen som inte fick gå kurser säga till mig 'men jag har aaaaaaaaldrig fått gått den kurs jag velat, så då skulle det ju vara synd om mig. sånna där skitgrejer kan man inte bry sig om'.
jaha.

nå, som sagt, optimistkonsulter undanbedes. tala inte om för mig vad jag ska känna och tänka tack. särskilt inte sånna som vill tala om att de har det värre men är glada ändå.

jaja, jag vet, jag är otrevlig. men det är för att jag är fylld av avsky mot försäkringskassan. självklart har alla rätt, självklart ska man tänka positivt och se till de små glädjeämnena. men nu är jag en negativ person och min psykolog säger att det är ok att vara det, för att jag har rätt att vara som jag vill och inte som andra vill. och just nu ter sig hela världen rätt ond.

förlåt.


männen, kärleken? tror att det går att läsa mellan raderna att alla kan dra åt helvete.....
det är min fulla jävla rätt att vara dålig.

gosh, jag kommer vara tvungen att radera det här inlägget. jag är inte den här otrevliga människan.

saker gjorda: promenerat och tagit några foton jag ska kolla hur de blev
alkoholintag: nepp, men jag behöver väl kanske inte nämna att jag köpte semlor på vägen hem
dagens fråga: vad är en bra 30årspresent?
dagens låt: gör mig lycklig nu - kim larsen och mats ronander text
dagens känsla:  stressad och olycklig


3370 steg och 190 kalorier. jag undrar hur mycket fel den räknar. man kan liksom inte bränna så mycket på en liten promenad... men, men... tror att typ en halvtimme spinning är typ 360 kalorier eller nåt och då jobbar man ju liksom rejält.

jag tror att de har ett gosemarsvin i zoobutiken här. men de höll på att fånga fåglar så jag kunde inte gå in och titta.  inte för att jag har plats för något marsvin, men man kan ju gå dit och säga 'hej hej marsvinet', så där bara för att det är gulligt och gosigt...

jaha, sen hade jag visst inget mer att skriva.

tycker helt plötsligt att csi new york är mycket bättre än csi miami. dessutom har de tonat ner utseendena på gulleplutten och putläpparna. det blir som mer trovärdigt då.

nåja, ska iallafall försöka få lite gjort idag. tänkte tvätta och så.

männen, kärleken? jag kan erkänna det. jag har ett behov när det gäller kärlek. det är att få känna mig speciell. att få höra att jag är det. att få känna att jag kommer i första hand ibland. jag behöver det, annars mår jag riktigt dåligt och känner mig totalt övergiven. så är det. sen är jag helt självständig annars, vad det gäller relationer så, men jag behöver bekräftelse och skulle aldrig kunna leva med en karl som resonerade 'jag säger att jag älskar dig nu, det är det som gäller tills jag säger något annat'. för jag behöver få veta det lite nu och då. så är det. det kanske är dåligt, jag vet inte, men jag ser mig ju själv som rätt bra på att ge bekräftelse och visa att jag tänker på min darling, så det är klart att jag vill ha samma tillbaks. typ man beter sig ju som man vill bli bemött själv... oftast. jaja, nu har jag ingen darling, så var det bra med det.

ps. sluta köp slitz!

saker gjorda: gosh, jag har sovit hela dagen. typ.
alkoholintag: nix, men igår gjorde jag margaritas och mixern gick sönder på första försöket :(
dagens fråga: varför kan man inte köpa energi på burk?
dagens låt: just can't get enough - depeche mode (bästa depechelåten enligt mig!)
dagens känsla: trött och ledsen



det är så typiskt mitt liv. det är klart att det blev för mycket flyt där. jag kom in på kursen, jag hittade väska, det var kampanj på mascaran osv. så livet var helt enkelt tvungen att sätta snubbelben och förstöra för mig. så mixern pajade. av vad har jag ingen aning, men bladet lossnade, från utsidan så att säga. så det läckte margarita ner i själva mixern :( och när jag tittade på det andra bladet så såg jag att det var rostigt. men det var ju klart. varför skulle jag få ha det bra i en hel dag, det verkar ju onödigt.


har inte orkat laga någon mat idag. har levt på mackor. men jag har iallafall ätit 2 tomater, 1 papaya och 1 apelsin, så jag låtsas at det räcker så.

blev inte att jag gick till frisören idag. får kanske göra det på måndag.

och jag får verkligen ont i foten när jag går. så nu håller jag på att bli handikappad fysiskt oxå. jag vet att jag rätt säkert kommer bli tvungen att operera och aldrig kunna ha vilka skor jag vill. så kan det gå.

färdiggnällt idag.

och jag är störtnyfiken på pannkakans nya bil :)

saker gjorda: blivit antagen på kurs och shoppat loss
alkoholintag: nix, men satan i gatan vad jag är hungrig... snart semeldags
dagens fråga: vad är jag dålig på då?
dagens låt: being boring - pet shop boys text
dagens känsla: hungrig och trött



jag tror att pet shop boys faktiskt gjort två av världens bästa låtar. även om den ena är en cover.

köpte en ny mascara. tänkte att jag provar eyes wide open, eftersom att mina ögonfransar är så där jobbigt långa att de går emot glasögonen hela tiden. tänkte att de karnske krullar upp sig lite. inte för att någon franstång gör någon skillnad, men, men. jag behövde ju ändå så en ny.

så köpte jag en rosa t-shirt med nightmare before christmas-tryck och en militärgrön betty boop. sen köpte jag en långärmad med rosarandiga ärmar med, hmm, jag tror att det är bloody mary-tryck. den där lilla tjejen med kniv som är på andra sidan... jaja... och sen en stickad kofta, oxå med rosarandiga ärmar och lång huva. från hell bunny. mjo. och sen köpte jag då en väska för 400. lite mer än vad jag tänkt lägga ut, men allt i sådana där fetischistbutiker, typ, kostar ju. nå, den är svart med rosa dödskallar. såklart :) och den är fiiiiiin! här är den;



så nu kan jag kanske ge mig ut och fota oxå :) en sak att bocka av på listan iallafall.

sen köpte jag en situation sthlm.  och där kunde man läsa om aftonbladets djupsinnighet. "det är inte bara i förorterna knarklangarna bor". jajamensan.

sen köpte jag en rosa t-shirt med "mad cow beats crazy frog" bara för att. och två tygkassar med lilla fruntimret-tryck. "det är inte brösten som gör oss kvinnor unika. utan det att vi kan använda båda hjärnhalvorna på samma gång". tänkte ge en till mamma. och sen var det slut på shoppandet.

och jo, jag kom då in på kursen. fast det hade jag ju räknat med när jag åkte dit. dumt nog egentligen, för det var kurser som var fulla. så då måste jag ringa och snacka om det på måndag. och på tisdag ska jag träffa min otroligt osympatiska läkare för ett läkarutlåtande. jag är rädd för henne. men i helgen ska jag bara bry om mig själv. fast jag är lite sugen på att åka och prova magdans på söndag. vore rätt ballt. tror att det är bra träning.

männen, kärleken? inget sånt, men jag har varit snäll mot män både igår och idag. igår visade jag i leksaksaffären hur man sätter ihop remmarna på en ryggsäck och idag när jag gick på drottninggatan var det en kille vars kasse gick sönder. vars kasse full med mynt gick sönder. först tänkte jag hjälpa till att plocka, men de rullade inte så mycket pga snön och sen var det typ bara enkronor som rullade iväg och jag tänkte att han kanske klarar sig utan dem, men iallafall så gav jag honom en ny kasse. ja, eftersom jag hade ett par stycken. sen flirtade jag lite med rockerskillar här och där. innan jag insåg att jag såg rätt ocool ut i min rosa barnmössa. nåja.

och så kanske jag måste sluta äta semlor och dricka varm choklad hela tiden, för jag är helt finnig på hakan. vet inte varför egentligen för förut åt jag ju wienerbröd.... börjar misstänka den där kinesiska/rosenroten som smakar som helvetet. eller så är det väl det att jag är ur fas, håglös. det är inte direkt kul iallafall. eftersom min största noja någonsin är att folk ska tycka att jag är äcklig. inte för att jag själv tycker att finnar är äckligt, men iallafall. så är det. nu har jag avslöjat det.

och fortfarande ingen rosa mobil... vilket iofs kanske innebär att något annat företag hinner komma ut med en rooousa telefon så att jag kan ha comviqknarkarna igen... jäjä...

nu ska jag trycka i mig en semla och fortsätta låta som C. så där att jag äter så nyttigt, varför får jag finnar???!!! en semla till frukost, raow.

saker gjorda: träffat R, köpt peruk, köpt gelepennor och mat och semlor
alkoholintag: men hallå, semlor är mitt knark
dagens fråga: varför är det bara onyttiga grejer man blir sugen på?
dagens låt: skallen full med brännvin - lars demian text
dagens känsla: ptja, lite piggare än igår, nervös.


jaja! jag chansade och köpte en peruk för barnhäxor. jaja, nu är den för liten, så jag får väl ge bort den till nåt barn ifall jag kommer på nåt jag känner... men den kostade bara 35 spänn, så...

och nu ska jag skriva en lista över saker jag är dålig på. kan säga att mina bra-punkter som att jag är bra på att förutse allt negativt som kan ske osv, inte gällde...

jag funderar på att sluta äta godis. bara köra en sån där 'du är vad du äter' i 8 veckor och rensa kroppen. inget kött, inget vetemjöl och inget godis. kruxet är ju att jag inte vet vad jag ska laga för mat då... och ifall man kan köpa nyttosushi nånstans, med brunt ris. nåja, nu är jag helt beroende av de chokladkarameller jag brukar göra, så jag ska skriva ner receptet här, men jag lämnar en liten varning ;)
2 msk smör
2 kaffekoppar socker
1 msk kakao
1/2 kaffekopp mjölk
smält smöret, i med allt annat, rör om med jämna mellanrum och koka i ca 15 minuter. ös upp på smör/bakpapper på en plåt. skär i rutor. man gör sånt där vattenprov som man gör för knäck typ, för att veta ifall de är klara... och smeten blir inte större än ett smörpapper, men man kan ju hålla koll så att det inte rinner utanför... mja...
jag brukar typ blanda sockret med kakaon för att slippa kakaoklumpar, men de kan man ju röra sönder sen annars... och jo, det är ju lite bra om kastrullen är rätt hög och som botten passar till minsta plattan kanske sisådär... eller ja, men det kokar ju upp lite så att säga...
men om jag kunde skulle jag sluta äta godis och bara äta torkad frukt och levande frukt och grönsaker istället... man skulle typ ha hallonbuskar och blåbärsris här utanför. fast så bor man ju i sthlm där folk är fulla lite nu och då och kissar överallt... :( yeak.


skrev en 'att göra-lista' igår. den blev på 30 grejer och då vet jag att jag har glömt en del. och så idag när jag träffade R så fick jag ännu fler saker att göra. så jag ska väl sätta igång. beror på hur trött jag är imorn efter universitetet. annars kanske jag kan köpa väska eller åka till fridhemsplan på vägen hem. väskan jag vill ha är en sån som fido har typ. den med ghostbustertryck. mm, nu lyckas jag inte hitta någon länk med någon bild på någon väska som passar bra, men, men... vi får se hur trött och sliten jag är imorn helt enkelt...

och så blev jag inbjuden till en uppföljning till kursen jag gick förut, men så vet jag ju inte när min målarkurs börjar så jag väntar tills in i det sista med att tacka ja... och så måste jag åka hem kvällstid, det är jobbigt, men jag vill ju vara duktig och gå =/

tycker fortfarande att shakiras video är kass. fast, haha, jag har inte sett den nå mer. och jag är glad att will och grace är tillbaks. och jag måste säga att jag tycker det är lite lustigt att deras produktionsbolag heter komut när det är en gayserie... jaja, sån humor har jag... (doh, kom ut)

har nog inte gjort nått vettigt idag. eller jag tog bort håren på benen. och för den som känner mig på det sättet vet att det tog sin lilla tid. ok, nu har man ju fjuniga hår på benen, men allt hår på mig växer tills någon klipper av det eller rycker bort det. och om jag inte hade långärmat skulle säkert håret på armarna bli till knäna :) men iallafall. jag vill liksom ha kort hår, men det är som ingen idé för ingen frisör vill klippa mer än 20 cm på samma gång. de är väl rädda att man ska få en chock och bli sur. men jag får liksom tjata... när jag ville klippa lugg förut så skulle jag först vänja mig vid mitt 'korta' hår och sen komma tillbaks och klippa lugg... vilket jag aldrig gjorde, men, men... så det är som det är... det växer som ogräs, fast jag tror att det börjar lägga av lite nu... fast inte håret på benen. nåja. jag rycker bort dem, så det gör rimligtvist ondare ju mer sällan man gör det. helt enkelt. och jag gör det sällan. så var det med det.

saker gjorda: nada
alkoholintag: nope!
dagens fråga: hur känns det att ha en partner man kan lita på?
dagens låt: how sweet it is (to be loved by you) - marvin gaye
dagens känsla: medvetslös



jag är trött så till vida att jag verkligen inte lyckas göra ett skrutt. det är så jobbigt när det är så här, men det är så det är. jag tittar på disken, inte mycket alls, men det går inte. tänker på att jag borde flytta upp mina målargrejer i skåpet, men jag klarar inte av att röra mig. och jag borde gå ut, frisk luft och sånt, men jag pallar inte. trött trött tröttare. fattar inte hur man kan bli sån.

petra sjukskrev sig i våras, fram till september. sen dess har jag inte hört någonting från henne. fick höra nu av personalchefen min att hon inte längre tog emot klienter. jag kan inte hjälpa det men jag ser det som både dålig stil och ett svek att inte höra av sig och meddela mig. jag anförtrodde mig till henne, liksom. och tar man emot folk för terapi då har man ett ansvar gentemot de människorna. jag ska aldrig gå inom den privata sektorn igen. tacka vet jag landstinget där det iallafall finns någon form av struktur och någon som är ansvarig. som georgios, som ville leva som ett barn utan ansvar och därför inte dök upp till vår session. galet. och så nu. så man kan ju säga att det är lite tur att jag behållt min fot hos landstinget så att säga.

försökte läsa idag. för på onsdagar ska jag läsa bo baldersson. mhm. jag nämnde förut hur trött jag är. kanske läste 3 sidor på 40 minuter innan jag gav upp. ska försöka igen lite senare. men jag fattar inte hur jag någonsin ska kunna plugga egentligen. inte nog med det här, tröttheten och oförmågan att hålla fokus, så kommer jag ju inte ihåg någonting.

och nu ska jag säga något som inte är jag helt och fullt ut, men jag står för det ändå. när de väl tar fast den här hagamannen, så hoppas jag att någon sätter en kula i honom, för det där är inte mycket att spara på.


jag får piska mig imorn istället. ska försöka få håret klippt då iallafall. nu måste jag lägga mig ner innan jag faller ihop. och inte fasiken hjälper vare sig ginseng eller den där andra uppiggande roten eller kaffe. jag är helt väck.



trrrrööööööööööööööööööööööööött

saker gjorda: varit till universitetet och handlat micromat i mängder
alkoholintag: näpp, men gissa om jag köpte två semlor på vägen hem?!
dagens fråga: undra varför ozzy inte pratar lika bra som han sjunger?
dagens låt: den här; close my eyes forever med ozzy och lita ford
dagens känsla: jag vet inte om jag har någon känsla idag, är nog mest trött och less



nu har jag varit och rekogniserat, så att jag vet vart jag ska sen. gick runt där och kollade tidningar och sånt, men tröttnade snart eftersom alla glodde så. ok, jag vet att jag inte inbillar mig att folk tittar för när jag inte kan vrida på huvudet utan att få ögonkontakt med någon så betyder det att jag är iakttagen. sen vet jag inte om det beror på att univ är en köttmarknad eller om det är för att jag inte hör hemma där.

igår fick jag höra att jag hade fin mössa och att den passade mig :) den är rosa med blommor och bollar på.

jag har börjat äta tomater varje dag. för det var någon läkare där jag går som åt 1 kg tomater om dagen för att det är så nyttigt. så killen i oprah hade inte fel, helt enkelt. nå, nu var det nåt där med serotenhalten, men sen var det massa annat oxå.... köpte även papaya, för det skulle vara någon mirakeltjosan...

och jag vill prata om slitz. tidningen slitz, som utger sig för att vara en underhållningstidning och inte en herrtidning. först; jag kan förstå om man är 15 år och tjackar slitz för att det är mindre pinsamt än att köpa en riktig porrtidning. inte för att jag tycker att porrtidningar är mer okej. och visst, jag är feminist, så självklart ser jag kvinnoföraktet slitz står för när de skriver saker som "är din kvinna för gammal - så tär tidens tand på det täckta könet?" och det handlar om att kvinnor över 40 drabbas av åldersbetingade hormonrubbingar som gör att de torkar ut och att pattarna är sönderarmade och att röven mest påminde om slajm... men det jag tycker gör det mest konstigt att tidningen fortfarande säljer är MANSföraktet de står för. de tror att män är idioter som hellre skulle få en hjärnskada än förlora potensen. de tror att enda anledningen till att män inte sätter på sin flickväns könsmogna dotter är för att det kanske finns en konflikt mellan mor och dotter. och det här tar män?!!! och ni 60 000 män som faktiskt köper slitz varje månad, det är denna idiotstämpel ni även får av mig och många andra pga att ni just läser denna tidning. och för att fortsätta mogenheten vad det gäller slitz så citerar jag del av en intervju med chefredaktören, så tillika hustru- och barnmisshandlaren mats drougge. (varför man nu återigen köper tidningen och stöder honom)
- det är som att vi lever på två olika planeter. du nedvärderar ju kvinnliga attribut, säger mats
- vad menar du med kvinnliga attribut, kropparna eller?
- nej, kläder och smink och sånt
- jag vet inte om det  just måste vara kvinnligt?
- men där ser du, det är ju ingen idé vi diskuterar det här. du fattar ju ändå ingenting. tack och hej.
och där slängde mats på luren.
jo, jag har läst boken bimbobakslaget och jag häpnas över folks val att leva i förnekelse. och det här citatet, ja, ni kan ju själva välja vad det är för fel på det;
"tänk om folk såg mig på morgonen när min pojkvän nicola ingrosso sparkar mig ur sängen och säger: "fy fan, spring och ta på dig din mask, du ser för jävlig ut..."" sagt av charlotte, då nilsson, nu perrelli...

SLUTA KÖP SLITZ NU!

idag kanske jag kan få något sorterat iallafall. fast nu ska jag äta semlor till frukost och glo på csi miami ett tag.


och den här rosenroten-kinesiskaroten jag köpte för att få energi. den smakar så vedervärdigt att jag kräks varje gång jag tar den. så jag förblir nog energifri då. fattar inte hur något kan smaka så illa och framkalla kväljningar så på en gång. man har ingen chans liksom.

saker gjorda: vaknade lite för sent för att det ska kännas kul att göra något
alkoholintag: har bara hunnit med grönt skogsbärsté än
dagens fråga: måste livet endast vara en kamp och strid?
dagens låt: sånt är livet - anita lindblom text
dagens känsla: gaaah, ångest!


ok, nä, det är ingen idé att jag går kursen på su. jag tar liksom livet av mig nu. det är för mycket. jag pallar inte denna stress. så här är det, om jag går den kursen och klarar den så anser de att jag ska stå till arbetsmarknadens förfogande för samma tid, dvs 25%. så då måste jag helt plötsligt fixa ett jobb för 10 timmar i veckan. och vad ska jag göra, tvinga mitt jobb att ge mig tio timmar i veckan?! som att de kan garantera det, när jag endast kan jobba dagtid. plus att de har ju knappast lust att betala för att jag ska gå utanför schemat. för normalt betalar ju försäkringskassan det, men inte nu som det verkade då... och då ska jag fixa allt det här, för det är ju inte så att man får någon hjälp från de där som vill ha väck en från statistiken. och jag klarar inte av oviss framtid. jag vill ha kontroll och planering. och nu blev det bara för mycket. särskilt eftersom kursen inte är något jag har någon användning av, utan mer att jag ville prova ifall min hjärna klarar av att fokusera sig för plugg. och jag kan ju som inte fixa jobb innan jag vet om jag behöver ett, för om jag inte klarar av kursen blir jag sjukskriven igen typ. jag orkar inte sånt här. det är för mycket. alltså jag vet att det kanske verkar fånigt för andra, men för mig är stressen och ångesten för stark. jag tror helt på att jag är utbränd. och jag sa att en distanskurs inte riktigt går att jämföra med ett arbete, och nu kan jag inte få svar förrän på måndag, för då skulle hon ha kollat upp det närmare så nu har jag en vecka framför mig av nervositet och ångest. och jag skulle verkligen behöva göra något som kändes trevligt och inte gav mig ångest. nu. typ. hjärtklappning, hjärtklappning. lalala. och så hatar jag att jag är så här vek, men jag kan inte hjälpa det. det är min kropp som reagerar helt utom min kontroll.
och om jag inte får något jobb, ska jag söka tjänstledigt från mitt nuvarande jobb då eller kommer jag att få sparken. jag menar visst, jag kan väl ta en sänkning och leva på den, men om jag inte jobbar, räknas det som arbetsvägran då och jag får sparken? det är för mycket... lalalalali

det är inte värt det. snart kommer jag väl att börja tappa hår igen.

jaja, jag har iallafall slutat att hosta.

ge mig lite jävlaranamma. leva livet, nu ska jag leva livet, jag leva livet, jag leva livet, dom ska få se vem dom roat sig med!

männen, kärleken?

Sånt är livet, sånt är livet
Så mycket falskhet bor det här
Den man förlorar, vinner en annan
Så håll i vännen som du har kär

ok, nu har jag slut på ncisavsnitt så jag får väl gå över till csi-miami... naturligtvis borde jag sortera något, men jag är för stressad för att kunna fokusera på att göra något vettigt. gaaaah. jag måste verkligen köpa en avslappningsskiva. en sån där där någon talar om hur man ska göra och inte en sån med bara avslappningsmusik. nån gång kanske jag får det gjort oxå.

vilken värdelös dag. jag vill bara dö. och så vill jag sluta känna mig fånig för att jag känner så här, för jag orkar inte försvara mitt beteende och mina känslor.

om jag hade plats skulle jag köpa ett marsvin, men jag har ingen plats för någon bur. ett virvelmarsvin gnos gnos gnos. måste nog åka hem till någon som har katt och kela lite.

----> oooh, jag fick just posten och världens finaste kort, från världens finaste, unga tjej, där hon hade listat saker jag var bra på. *puss* vet inte riktigt vad jag har gjort för att förtjäna världens bästa vänner... men det är jag som har dem, världens bästa. så det så.

svarade typ på veckoinfot, tackade lite kort för passningen. eftersom jag inte kan behärska mig. det jobbiga är ju nu att jag måste maila henne om att jag fått någon slags kontrolluppgift där det står att jag ska ha fått 14000 som jag inte alls har fått...

saker gjorda: promenerat, dammsugit, glott på ncis, sett konståkningsgalan, tvättat
alkoholintag: blev ingen äggtoddy igår, eftersom jag gjorde omelett, men jag sitter med en nu... dock endast 1,5 cl, så där så att det inte blir för starkt...
dagens fråga: undra vilket som är sveriges bästa tv-program?
dagens låt: körde med ballader idag igen och ja, får väl bli patience med guns n roses
dagens känsla: trött, stressad, nervös och fundersam



jo, jag brukar som gå promenader innan frukost. så där som man ska. tills jag blir svett där, eftersom det är så jäkla kallt ute och man måste ha täckkappan på sig för att inte frysa ihjäl i början. 218 kalorier och 4700 steg, enligt min stegräknare. undra hur mycket det kan tänkas motsvara?! typ en halv sån där dammsugare, kondisbit, ni vet... kanske... galet....

och som en parentes så tycker jag att det fånigaste som finns är när folk refererar till sina pojkvänner som 'min karl'... särskilt när de är under 45 bast.

såg just like heaven igår. kände att jag var tvungen att se något romantiskt. och så grät jag. för jag gråter alltid till romantik och när folk älskar varandra eller blir glada och lyckliga. vet inte varför.

sen försökte jag kolla på the man men jag klarar inte av att se rena actionfilmer. komedier eller inte. pang pang, bilkrasch, boom och jag är cool, går så bort. oftast. finns väl undantag. men iallafall, så böt jag till ncis istället.

och på tal om min förälskelse i kriminalserier, så den här killer instinct... inte så bra. gillar inte när de envisas med att tvinga in muskler, silikonläppar och botox i serierna och att det är viktigast. och så oups, så visar vi lite urringning och tuttar. nä, tacka vet jag csi... och ja, alias. nu har man kanske inte silikon i läpparna, heh... men, men...

jag hade tydligen haft en insändare med i nerikes allehanda innan jul. fast jag vet inte riktigt vilken. men så var det iallafall.

och eftersom jag tydligen är helt senil, så sa jag till försäkringskassan att jag tillhörde handels. som fackförbund. jo, men tjena att jag gör sen då. men jag kunde inte för mitt liv komma på vilket mitt fack var. det är något allvarligt fel på mitt minne och det är tröttsamt och frustrerande. kommer ihåg någon gång när jag typ var tvungen att fråga pannkakan ifall det var jag eller hon som varit med om en grej. för jag kunde inte minnas om det var jag eller om jag bara fått det berättat för mig. borde nog egentligen skriva listor, så där på saker som ska göras och saker som sägs och saker jag gör.

tjohopp, nu var äggtoddyn slut, så jag ska väl gå och hänga tvätten istället.

saker gjorda: diskat och promenerat
alkoholintag: ska göra en äggtoddy med rom ikväll, mjo
dagens fråga: får telefonsvarare en att säga massa konstiga saker bara för att man möts av tystnad?
dagens låt: she's like the wind - patrik s just a fool to believe i have anything she needs
dagens känsla: rastlös, trött och stressad


jag blir ju stressad för att jag letar efter saker att göra. eller snarare som jag borde göra, som tex sortera det och det, lägga saker i bokstavsordning, städa det där och det där, läsa det och det, gå dit och dit.. men, men... can't help it. idag ska jag iallafall dammsuga så att jag imorn kan börja klippa ut de artiklar jag skrivit och klistra fast på papper, lägga i plastfickor och sätta in i en pärm. sen ska jag sortera alla gamla kvitton, bruksanvisningar och garantier. sen alla lönespecar och deklarationer. sen tidingsurklipp och biljetter och program från saker jag varit på, besökt. sen mina filmer, sen mina dikter, och så måste jag dammtorka mina vinylsinglar oxå. hehe, nu kom jag att tänka på jim jidhed och ohohoh kommer du ihåg mig, kommer du ihåg mig än, tänker du oxå på mig ibland...

ok, det blev endast en kort promenad, bara 2500 steg och 130 kalorier, enligt min stegräknare. men det är som lite svårt att gå längre, för man fryser bort halva ansiktet. trots att jag går så snabbt att jag blir helt svett så fryyyyser ju kinderna. hehe, och det är inte rätt område för att gå runt i skidmask...

har iallafall löst problemet med låset i porten. tricket är att ta i ordentligt när man trycker in den och vrider om. inte normalt, men jag kommer in iallafall. har ringt två gånger och sagt till, men, men... så där, det har varit telefonsvarare och av någon anledning börjar man ju svamla när man möts av en telefonsvarare, så...

ryssens kortprogram var outstanding och fransmannens klart roligast när han åkte som james bond. show show.

och här är dagens tips. coupling, tv-serien, kl 19:30 ikväll på tvåan. hemsidan.

skulle skriva lista igen på tisdag över saker jag är bra på. hon hade glömt bort att jag skulle ha gjort det redan i tisdags och av någon anledning tyckte jag att det var pinsamt att nämna det... nå, jag kommer mest på negativa saker jag är bra på.... som att vara cynisk... även om cynism roar mig, så... och att plocka folks svaga punkter, även om jag aldrig utnyttjar det, aldrig, så vet jag inte om det är någon värdefull talang direkt...

och, det coola med oprah är att när hon gör sina reportage som 'här gör jag yoga' eller vad som, så är hon alltid osminkad och ofriserad. klart coolt att visa sig osnygg i tv när man inte behöver. ja, om man nu inte råkar vara med i programmet 'du är vad du äter'... tväääätta håret åtminstone, liksom....!

och inte får jag äta vare sig lussebulle, wienerbröd eller semla idag. suck. men jag har massa tomater jag kan äta. och glass. hmm. blåvitts melonglass, mitt andra tips idag.

men nu ska jag värma lite choklad och äta frukost. vete fulingen vad jag ska laga för mat idag. vet iochförsig inte vad jag har hemma ens, men jag tror inte att jag har något hemma som går ihop. eller ja, jag kanske kan göra hummersoppa. undra om man kan leva på det.... jaja.

saker gjorda: gått en promenad i vinterblåsten, handlat aloe verajos och uppåttjack samt porrtomater
alkoholintag: det vankas varm choklad har jag hört
dagens fråga: kan su kanske vara lite tydligare? jag upprepar den här då
dagens låt: så länge vi har varann ( http://home.tiscali.dk/felini/lyrics/swedish/salangeviharvarann.htm)
dagens känsla: narcissistisk


köpte nå tjosan med rosenrot och med kinesisk rot, så kanske man kan bli lite pigg då. och bite me, jag tänker äta semla till frukost!

lyssnade på ballader när jag var ute och gick. försökte deppa, men min narcissistiska sida tog över och jag tänkte att fan, om jag var kille skulle jag vilja ha en tjej som mig. minus tröttheten och jag skulle tycka att det var så synd om mig för att jag var så rädd, men jag skulle skopa upp mig i min famn varje kväll. antingen irl eller verbalt. och jag skulle låta mig få veta att det finns dem man kan lita på. jag skulle bevisa det och jag skulle låta mig få testa tilliten om och om igen, så många gånger det behövdes. för jag skulle vara överlycklig över en tjej som mig. eller som jag.

ok, samma hus som biblioteket där ser man...
- jo, jag har blivit kallad till upprop i sal X, men jag undrar lite vilket hus sal X ligger, eller heter huset sal X?
- till vilket upprop har du blivit kallad?
- m s
- då ska du till sal X
...
- jo, men i vilket hus ligger sal X är vad jag vill veta? hur jag hittar dit?
- i samma som biblioteket
den satt långt inne, men de arbetar iallafall på, där på universitetet...
så på måndag bär det av, tror jag, och kanske jag kan fixa pass då oxå. undra om man måste boka tid för passfotografering? el om det bara är att dyka upp...

ok, jag vet att jag inte räknat matte på evigheter nu och att jag är trög som en spade. så där att jag tycker det är lite jobbigt att köpa ny mobil för att jag inte orkar lära mig alla funktioner... och att jag borde räkna idag, att det är meningen... men jag skjuter nog på det... i nån timme iaf... det är ju så mycket konståkning idag oxå...

enligt min stegräknare brände jag 200 kalorier på min promenad, jojo... den stämmer ju säkert... lite överdrivet kanske...

fast jag kan ju låtsas att det är sant, för nu ska jag dricka varm choklad, äta semla och titta på ncis.

saker gjorda: träffat R, läst tidningar på biblioteket, som en äkta pensionär, hostat
alkoholintag: bromhexin är mitt knark för tillfället
dagens fråga: kan su kanske vara lite tydligare?
dagens låt: av någon anledning; american pie med madonna
dagens känsla: sjuk och tycker synd om mig själv, men stabil ändå


shhhoooo, konståkningen. hörde nåt om någon sida på nätet där folk kunde bestämma träff för att ha sex med främmande människor i bilar. och så bestämdes detta öppet så att folk kunde dyka upp där och smygglo. ok, ok, folk får ha vilka böjelser de vill, jag kom bara på det...

ok, först ryssarna i dansen. deras överlägsna leenden, deras överlägsenhet och sen slutar de 3a först, efter tangon. men yeah, nu är de back som no1... även fast italienarna är mitt favvopar, eftersom de som skojar till det ibland... paråkningen, bästa paret någonsin vann. jo. de är mäktiga, fast det andra ryska paret, som kom 4 tror jag är mitt favvo, de är så jäkla snygga!

damernas, nähä, leder ryskan som tagit emguld 6 ggr tidigare? nå, svenskan hamnar sist, tyvärr. för hon kom typ rätt bra förra året och i vm:et... ja inte medaljchans, men hon är ju typ 16-17 och är ändå med och tävlar... har nog ingen favvodam... hon som leder är ju duktig så klart, men ja...

herrarna, min favvo är ju schweizaren. som J sa, som har mun som darin, en sån där som typ aldrig tar slut...


männen, kärleken? nä, rätt trist för närvarande jo. får skylla på att jag är sjuk...


kallad till upprop för kursen jag ville gå. mm, ville, för nu har jag läst litteraturlistan och nu verkar den nada kul, men jag kan ju alltid gå ändå. kruxet är att de skriver sal och våning, men inte i vilket hus. och universitetet är rätt stort faktiskt... jaja... ska åka dit och reka i veckan som kommer.

och inte klippte jag mig och skaffade pass idag heller. mest för att jag vaknade 5 och för att jag kände mig för finnig för att klippa mig.

snorig har jag blivit oxå. för hosta och ont i halsen räckte inte...

ok, idag sa jag för fösta gången till R 'jag såg på dr phil... bla bla' fan, vad pinsamt det var. men, men...
ska fortsätta skriva lista på saker jag är bra på. det är fan svårt att komma på nåt. jag är rätt bra på att steka pannkakor typ... och på att äta wienerbröd. jag lovar att om det var en tävling i det så skulle jag vinna. lätt.

och jag skriver inte vad de där konståkarna heter, eftersom jag aldrig kommer ihåg, eftersom mitt minne är uppsabbat.

saker gjorda: egentligen vet jag inte varför jag ska skriva det här nu, på morgonen, innan dagen gått, men, men... jaha? jag har hostat en jäkla massa och duschat...
alkoholintag: drack lite aloe vera-JOS
dagens fråga: men kan man inte bli arg då bara för att jag vägrar skriva juice? lär dig stava till fÅtölj först.
dagens låt: you oughta know - alanis morisette... banne mig, det borde du.
dagens känsla: sjuk och arg, mjo.


på torsdag ska jag försöka hinna åka in och fixa pass. fast jag tänkte försöka klippa mig först. så där så att jag kan färga håret. och jag har sett att det är slitet, banne mig.

hemskt irriterande att åka på hosta igen, så att man hostar sönder nätterna. och ja, som jag redan skrivit så fick jag inte någon hostmedicin med knark i och inte verkar den hjälpa ett skit heller.

och jag behöver åka in till fridhemsplan någon dag.

och det är rätt kul att höra att man är vacker, även om det bara är yta. men just vacker, betyder så mycket mer.

och det är så svårt att komma sig för att laga mat. jag har ingen energi till det. ingen lust. men man måste ju.

det tog bara ett och ett halvt dygn att defragmentera hårddiskarna. kul, kul...

nu är det en vecka sedan jag träffade någon av mina vänner eller hade någon särskild kontakt. har inte ens pratat i telefon med någon. jag känner mig ensam. men ja, jag är ju sjuk.
tråkig känner jag mig oxå, eftersom ingen vill prata med mig eller leka med mig. eller någon kille vill ha mig. eller något jobb att gå till. eller har något spännande att berätta. eller har gjort något.
fast jahaja, måste man vara så rolig jämt då?! nä, det måste man ju inte :)

karln ringde från kurserna, men jag fattade ändå inte vart de skulle hållas, men, men... måste alla vara fulla jämt då... men ja, jag får väl chansa och hittar jag inte dit så kommer jag inte att hitta dit. snacka om att jag kommer ha ångest sen när det väl gäller och vara livrädd för att, jag vet inte, göra bort mig...? men det är sånt där som kan få mig att börja gråta iallafall.

saker gjorda: plockat ögonbrynen
alkoholintag: té och honung är det som gäller för tillfället
dagens fråga: En kvinna var på sin mors begravning.
Där träffade hon en man som hon blev störtförälskad i.
Ingen visste vem han var, vad han hade för sorts relation till mamman eller var han kom ifrån.
Två dagar senare mördar kvinnan sin syster, varför?
dagens låt: det var en kyckling som hette gullefjun som skulle gå på promenad
dagens känsla: sjuuuk, låg. mjo, lite nere är jag. uppgiven.



alltså att jag plockat ögonbrynen är ju typ sensation. det tar ett par timmar för mig och inte blir de likadana heller, för jag fattar inte riktigt vad jag håller på med. jag blir svettig och får kramp. men jag orkade inte gå och få det gjort och så tänkte jag att jaja, det är ju nåt att göra iallafall.

lite lustigt för jag satt och läste om kroniskt trötthetssyndrom och att ett av symtomen var halsont. och här sitter jag med ont i halsen för andra gången på kort tid...

männen, kärleken? äh.

håller på att defragmentera hårddiskarna. och jäklars vilken tid det tar, men, men, det kan ju kanske vara bra att få det gjort.

jag vet inte vad jag ska skriva annat än att jag stör mig på mig själv som inte ringer de där jobbiga telefonsamtalen till instanser och så. men det tar så emot.
för jag borde ju tex ringa och fråga vad som händer nu sen, ifall jag pluggar och klarar den här 5 poängskursen. då får jag ju 25% lägre ersättning är klart, men vad händer när den är klar då? då är det ju sommar och jag kan ju då inte fortsätta plugga där osv.
nå, mailade iallafall nu om min semesterersättning och ifall jag var skyldig pengar för petra eller inte. för jag har inte fått någon semestersättning i år och jag vet inte om jag ska ha det, men jag fick förra året och ja, jag fattar ju inte sådana där regler hit och dit. och jag tycker det är jobbigt att fråga, för det känns om jag stör. så istället för att fråga om det så frågade jag ifall jag var skyldig pengar. men då har jag gjort det iallafall. och så måste jag kolla det här med pluggandet med afa. men jag tänkte att hallå, jag kanske kan vänta tills jag vet ifall jag ska gå eller inte.

ska iallafall gå målarkurs. jag som helt saknar talang när det gäller teckning. jag tror att jag har något synfel för jag kan inte ens dra raka streck med linjal. och jag har lite svårt för det där med att fatta seendet när jag kör bil och det här med att måla av något så kan jag som inte koppla alls hur det ska gå till. men, men, färg är ju alltid kul ändå... så målarkurs får det bli.

ska nog kanske bara bo i soffan idag. egentligen borde jag väl läsa böcker, men det lutar väl åt att jag ser på ncis. de sa något där att de två sätt människan är räddast för att dö på är 1. bli levande begravd 2. bli uppäten av ett rovdjur. jag vet att det inte är en dokumentärserie, men det kan ju ändå tänka sig att de använt sig av korrekt information vad det gäller det. för de menade att det där med att bli uppäten av ett rovdjur var en genetisk rest sen grott-tiden så att säga. jag önskar mig en hjärntumör så att jag slipper det här eländet, men ändå agerar jag överlevnadsinstinktivt hela tiden. men jag vet inte. jo, levande begravd är nog ett ruggigt sätt att dö på.

saker gjorda: promenerat och smygit runt lite
alkoholintag: nä, men snart gurglar jag i lite sprit så att det halsonda försvinner
dagens fråga: undra om det var hon på försäkringskassan som smittade mig?
dagens låt: ironic - alanis morissette It's meeting the man of my dreams And then meeting his beautiful wife
dagens känsla: fundersamhet


har kollat runt lite och den där målarkursen ligger på andra sidan centrumhuset. inte världens mest lattjo gångväg så där kvällstid, men det är ju bostadshus, även om det är baksidan av dem och det lär ju inte vara så många överfallsvåldtäkter vintertid... nog för att jag mest tänker rån när jag är och irrar runt i de här krokarna, men, men, jag får väl lära mig slåss då. ska fundera lite på det... men jag ska nog iaf anmäla mig till digitalfotokursen. varför inte liksom. den låg bättre till, om det är där jag tror och den var dagtid...

har ont i halsen. gillar det inte. det är andra gången på inte så kort tid som jag har det. och det är ju så att när man har ont i halsen ska man inte träna för det är då det kan gå ner i hjärtat och kaaabooom...

jag har alltså varit och gått idag där jag aldrig gått förut och då har jag ändå bott här i 9 år, tror jag... 8-9 iaf.. såg någon cool gångväg... fast dit skulle ju inte jag, så jag gick inte där... doh... eh...


om jag inte vore så förbannat trött så skulle jag städa. men jag kanske får lite energi senare.

ska börja ha tomater hemma jämt. för tomater är skitnyttigt. och så ska jag aldrig köpa micropopcorn igen och tro att det är nyttigare än chips. för det är det inte. härdat fett som härdat fett. vilket spånhuvud man är ibland. nå, att poppa själv i kastrull är däremot mycket bättre, så jag får väl köpa en påse sånt då.

fan, jag vill se fram emot saker. jag vill känna entusiasm.

snart är lussebullarna slut

saker gjorda: har tagit mig en promenad
alkoholintag: nä, men snart är det frukosttajm
dagens fråga: varför ska det vara så svårt att släppa taget
dagens låt: har konstaterat igen att 90-talet är bättre än 80-talet
dagens känsla: trötthet och stress



jag läste fidos dagbok om hur kallt det var ute, men ändå var jag tvungen att ta mig en promenad. så nu har jag halva ansiktet bortfruset. säkert bra för det halsonda. men, men. vadå, solen sken ju och så kallt kan det ju inte vara, tänkte jag...

jag kan konstatera att jag tycker att 80talspop mer känns som flås flås, susanne lanefeldtgympamusik.. typ... och att 90talspop mer känns som ett GO... vetefan om det är för att jag är gammal.
jag köpte iaf den vilda jakten på stenen och den vilda jakten på juvelen när jag var i bergslagen över julen... och jag har tittat på dem oxå :) just ja, köpte även can't buy me love...


jag ser ju runt omkring mig hur folk blir behandlade med omtanke. och jag vill oxå uppleva det. jag vill höra att jag är omtyckt, betydande och speciell. jag antar att han anser att jag ska fatta det eftersom han pratar med mig öht, men jag tänker inte ha det så.


fattar inte hur jag ska klara av att plugga. varför trodde jag det liksom.

såg en målarkurs här i krokarna. som min bostadsrättsförening anordnar. tyvärr slutar den 9 på kvällen och jag vet inte om jag törs ta mig hem då. jag ska iaf ta reda på exakt adress.
fanns en för digitalfoto. men det stod programmet gimp... vet inte vad det är för något. den gick dagtid iaf... fast jag vill ju lära mig photoshop.
måste ta reda på vad det är för datum idag.

drömde om herman i natt. och hur jag sa att det värsta med honom var att efter honom hade F träffat en kille som var likadan som honom. som slogs och var kontrollerande. och att det var hans fel. att hon fått uppleva honom två gånger. att han skulle söka hjälp. osv.


åt fyra lussebullar igår, och nu ska jag dricka lite kaffe :)

forts...

kan ju förresten tydliggöra att the 69 eyes inte är hårdrock det allra minsta utan snarare goth, men viss goth har jag konstaterat låter för mycket hårdrock. eftersom det lät som att the 69 skulle spela rock typ... nänä... så är det inte.


min mamma hade sett en röd kristallkrona. fatta va coolt att ha en röd kristallkrona. ja, inte till mitt mörkgröna rum, men om man hade lite rött i övrigt. eller i badrummet. astufft.

så...

saker gjorda: har tagit mig en promenad, lämnat igen ett upphittat visakort
alkoholintag: nä, men det känns som att kaffe gills
dagens fråga: varför fuskar de på tv-shopen?
dagens låt: no no no no no no no no no no no no there's no limit
dagens känsla: småirritation för jag tror att jag håller på att få ont i halsen



ok, först så lämnade jag inte igen visakortet, jag lämnade det till kassaservice efter att jag försökt ringa ägaren som inte ville svara. trodde att de skulle engagera sig lite på servicen, men de sa bara att de skulle ha det där ifall någon kom in och frågade efter det... jag bara jäjä, så länge ingen kan handla på det så är det ju inte mitt problem. egentligen inte mitt problem annars heller...

ok, nu har jag sett hur de gör morotsjuice och vispar ägg i reklamen. ja, reklamen för min bullet bla bla mixer. kan säga att när ägg skulle vispas så blir liksom mixern för varm så att äggen ja, stelnar. nu missade jag i reklamen, för de gjorde omelett och jag antar att de då hade någon vätska i och då kanske det funkar. men morotsjuicen. jag gör exakt likadant som de och jag får inte en droppe juice utan bara morotsgegga. och då hade jag ändå i apelsin oxå. jaja, jag får öva på det där. dumma tv-shopen.

annars skulle jag vilja påstå att the 69 eyes är nästan exakt sån musik jag gillar bäst. det är inte för mycket hårdrock och det är lagom mycket instrument och rejäl röstresurs hos sångaren. så var det med det.

egentligen borde jag räkna matte nu, men jag känner att jag nog skjuter lite på det. och så borde jag nog städa lite så att jag kanske kan bjuda hem folk.

egentligen skulle jag vilja vara datanörd. om jag bara orkade lära mig det där slutna språket. interna språket. kanske borde gå massa datakurser. fast vad lär man sig på kurser liksom... jag vill vara riktig nörd. jag blir skitnöjd varje gång jag lyckas fixa något själv. även om jag inte fattat vad jag gjorde egentligen.

fick prov på posten här, på paris hiltons parfym. ska inte yra om hur den doftar just nu, för jag orkar inte öppna, utan mer om att jag faktiskt tycker att hon är ful. och jag brukar inte tycka att folk är fula så där, utan bara konstatera att de inte är min stil eller inte särskilt märkvärdiga. men paris är ful och jag tror att det mest har med hennes utstråling att göra och mindre med hennes faktiska utseende. för det är nåt med henne som gör mig nervös och störd. någon slags dryg-blåst-attityd. alltså lite att hon är så blåst så att hon inte fattar att hon är helt störig. och sen så är jag inte så där överdrivet förtjust i klädstilen heller. jag gillar ju klass, inte trash... om det inte är frågan om alice coopers platta :)

och jo, jag var tvungen att lukta på parfymen...  den luktar inte illa, men den påminner om nåt...  typ date eller nåt sånt som man hade när man gick i högstadiet... fast lite godare... hmm... nån yves rocher kanske det är...
och påtal om parfymer så kan jag säga att jag läste att sarah jessica parkers skulle kosta 450, jag betalade 245 för för min...? jaja... den luktade faktiskt, helt ärligt, rätt mycket tantparfym. inte illa, men ändå tant. förvisso är jag ju russin, men, men.
nåja, jag använder inte min favvoparfym för tillfället och snart ska jag försöka få köpa den som greta garbo använde. den finns bara att köpa i en enda affär i sthlm... och det är inte säkert att den doftar gott heller.
och naturligtvis ska jag köpa chanel no 5 nån gång... men den är lite dyyyr bara för att sova naken med...
annars är min favvo, utan tvekan Leau par Kenzo... och jag hittade en parfymbutik på nätet, som verkade lite billigare http://www.parfym.se/

ok, nu har jag varit stereotyp för feminismen och sagt att en lättklädd blondin är ful. jag tycker att heather locklear är både snygg och har stil. för att ta någon silikonblondin då. bra så.

nå, har 4 lussebullar från seveneleven att sätta i mig idag. kanske dags att börja...

saker gjorda: möten och sånt
alkoholintag: nix, men jag är löjligt sugen på chips och jag äter inte chips, men ge mig nu, nu, nu!
dagens fråga: kan inte någon bara ge mig en plats att vara, där jag är hemma?
dagens låt: jag är nog beredd att säga cher här... cher och main man, kanske...
dagens känsla: trötthet, nåt så grymt



jaha. jag kommer inte ens ihåg vad jag skulle skriva ner... tycker fortfarande shakiravideon är kass kass kass.


jag vet inte. jag ska försöka komma på vad jag vill med mitt liv och försöka nå dit. ett mål. eller, eftersom vi lever i sverige och man inte är något värt om man inte betalar skatt som en plikttrogen medborgare, så ett yrke snarare. ett yrke jag kan leva med. det är ju synd att jag inte vet något som gör mig glad. annat än att få rädda världen. men att rädda världen och försörjning går sällan hand i hand.

tog fram lussebullar ur frysen i morse, men jag har inte orkat äta nån än. har ingen matlust utan äter bara det allra nödvändigaste. men jag lovade mig själv att göra mig en riktig mastodontfrukost imorn med nypressad jos och allt. för de har höjt priset på frukostpåsarna och inte för att jag är snål, men det är inte lika roligt längre bara. inget som gör en glad när man får betala mer. helt enkelt.


uh, jag måste lägga ut mattorna jag tvättat, sortera, sortera, och ställa in böcker i den tomma hyllan jag fick. skaffa bokstöd. väska. sätta in roskildefotona och de från arvika. sortera alla tidningsurklipp. och så fick jag ett tomt dokumentskåp i förrådet där jag inte riktigt vet vad jag ska ställa än. göra något med kartongerna med skolpapper. städa av databordet från plotter och papper. skriva brev. sortera kassettband, det som är synd är att det liksom bara är att slänga för att det typ bara är jag som använder kassettband...

jaha, försäkringskassan. nä, det var en ung tjej jag träffade och unga tjejer har nog en tendens till att vara trevliga iaf. sen hängde jag nog inte med riktigt på alla regler hit och dit... men man får iaf inte plugga på universitetsnivå och få pengar från dem samtidigt om det inte var nåt särskilt, fast de kunde göra så att de drog av 25% nu och jag kunde läsa mina 5poäng. den möjligheten fanns ju. men komvux fick man läsa på... fast det tror jag inte att jag kan... el ja, det skulle väl vara ifall jag skulle läsa nåt som typ teknik eller kemi eller nåt annat jag inte läste i gymnasiet. haha, gymnastik kanske...
nå, jag vill gå en målarkurs iaf tror jag. fast helst skulle jag vilja gå en här ute i krokarna. tycker att de borde kunna ha en på biblioteket. ska finnas nåt en bit bort för miffon som mig. där de kan gå och göra massa jox. men jag är rädd för miffon. räcker med att jag är ett själv. men jag kanske verkligen, verkligen borde kolla upp det. för jag vet att de har haft målarjox förut. iaf... poff.

jag kunde ju iofs föreslagit att de skulle betalat den här skrivarkursen i turkiet jag såg ;) fast, jag vill ju inte resa till turkiet, där i ligger problemet...

och jag tycker att det räcker med dödsfall nu. vill inte att mina vänner ska leva i sorg.

saker gjorda: ätit frukost. på typ den nivån ligger det
alkoholintag: nix, men i måndags...
dagens fråga: jag önskar alla avsnitt av vänner istället för att fråga något.
dagens låt: oblivion med canis lupus. det är nog dessutom deras bästa!
dagens känsla: trötthet


har egentligen inget jag direkt känner att jag vill skriva om. är lite nervös inför imorn och jag vet att det är därför som jag är så jäkla trött idag. har iaf försökt att fylla i papperna från försäkringskassan idag, men som att jag har koll på hur många timmar jag jobbar per år el nåt sånt. och det är ju uppgifter de redan har liksom. är så trött på sånt här. fyllde i exakt samma papper för ett halvår sedan. men jag antar att det ingår i deras arbetsuppgifter att arkivera papper. så jag ska väl inte sura över det.
eller egentligen är det inte själva mötet jag är nervös inför utan mer att det är kl 13 och jag har en annan tid kl 15 och däremellan kommer jag antagligen att decka sönder av trötthet och så är dagen förstörd och 15mötet inte lika givande. plus att man naturligvis är rädd för att man ska träffa en surpuppa. pratade med en tant där en gång. skulle bara in och lämna papper och fråga lite saker och jag satt säkert och väntade i 20 min innan dessutom. hon log inte en enda gång. det normala är ju att man imiterar den andra människans ansiktsuttryck inom 5 sek. det kan ni testa när ni ser på tv och någon ler, hur ni själva börjar, kanske inte storle, men iaf göra någon min ditåt... osv... nå, jag log som besatt, men inget. inte en endaste reaktion. sånt gör mig rädd.


är kallad till uppropet i krimonologin, men jag ska ju inte gå. däremot tänker jag hoppas på att den finns som distanskurs till hösten. för då banne mig ska jag bli den nya leffe the king! nä, men jag vet inte vart jag hör hemma liksom. kan ingen bara ge mig pengar så att jag kan ha ett hobbyrum där jag kan måla, skriva, sy, plugga och så jag kan volontärarbeta enbart. jag klarar inte av det här med bestämda tider och struktur tror jag. och så andra människor man tvingas interagera med. det här människoförtrycket att man inte får välja vilka man ska ha inpå sig. det här förtrycket att man måste följa normen för att må bra. annars blir man förtryckt till osäkerhet och depression. suck.

åt iaf en lussebulle till frukost idag :)

saker gjorda: tvättat i tvättstugan och ingen verkar vilja sno mina gamla sovsäckar och stolsdynor
alkoholintag: hehe, fick en ny romflaska av pappa igår, så lite senare kanske
dagens fråga: klöv? klyvde? styckade?
dagens låt: ok, jag håller på och bränner svenska schlagervinnare från '58 och framåt. mobba på ni...
dagens känsla: stress, inget ovanligt, men är även lugn inför annat samtidigt... galet.



ok, det här är så märkligt. men jajo, jag råkade köpa ny kaffebryggare igår då. och nog 17 smakar kaffet annorlunda. jaja, självklart använder jag samma kaffemärke. och rättvisemärkt ska det vara så klart! men det var ju faktiskt rolig och banne mig skitbra att kaffet blev godare. tjoho!

och så har jag släpat in mina lp-skivor och vinylsinglar från förrådet. jag vill inte ha dem där utifall någon skulle sno dem. haha. hahaha! för någon kanske snor min hanoi rocks - oriental beats... eller deborah harry def dumb & blond... eller donald bergagård - vi ska fara bortom månen... eller min minipopsskiva eller den där med voodpeckers from space... mm, hehe... nä, men jag har ju gjort plats för dem i bokhyllan i sovrummet, så de får väl stå där.... "SLÄNG SKITEN" ropar alla... jaja...

annar känns det som att jag hmm, har glömt det mesta jag tänkte skriva ner... jag får nog leta på någon kurs i minnesträning...

ska torka golven och skaka mattorna idag iaf. ligger två plastmattor i badkaret och väntar på att få torka.

och idag lyckades jag tvinga mina föräldrar att inse att de borde åka hem nu. innan de driver mig till vansinne. det är som att ha barn. man måste hålla ett vakande öga på dem hela tiden annars händer det något. fort går det och smygande. vips så har symaskinen bytt plats. vips så är något slängt. osv. men de är snälla iaf. mamma tvättade fönstrena i sovrummet, skurade mattorna då och höll på och pappa skruvade fast en krok till bredbandssladden. eftersom bbb envisats med att sätta uttaget i takhöjd...
jag är bortskämd!

kärleken? männen? nix, har inte hört något. har inte kännt något. har inte tänkt något.

och jag ska fortsätta bedriva anti-shakira-kampanj. den där videon måste vara världens sämsta. såg någon med mariah carey oxå där hon flummade på i underkläder. ok, att jag är straight och tjej och killar kanske finner större intresse i att se sånt. men ändå, vad är motiveringen till att man måste visa pattarna och se sexig ut i en musikvideo. ok, om det finns någon koppling till låten eller görs snyggt som tex chris isaak och den här videon med hon den danska fotomodellen är ju rätt jävla snygg och sexig oxå. ok att jag är feminist och pryd, men vill man sälja skivor på att män sitter och runkar till en? jag vet inte, är det så springsteen el dylan säljer skivor? aerosmiths videor med hon, vad heter hon nu med plutläpparna, nä, det har försvunnit, nåja, hon är ju sexig där, men även de bra gjorda och snygga. fast jag är lite fundersam till det där med att spela på sex och skolflickor i samma mening. det där med att man gör det acceptabelt för 28 åringar att vilja ligga med en 14 åring osv... nåja, det här handlar om musikvideor. silverstone, heter hon det mån tro? och nu har väl liksom både shakira och mariah tillgång till rätt stora budgetar från sina bolag, kan man tycka. det är ju inte så att de är nykomlingar och halvpoppis... jaja, runka på. tråkhuve.

och tack fb, hehe, hade lite roligt åt att de verkligen skrev ut att videon handlade om att han spionerade på när hon kom hem och bytte om... HAN, killen i videon, är en stalker :))

kass video. kass låt.

imorn. canis lupus på nalen! bästa bandet!!

ett wienerbröd idag :) ingen lussebulle :( jag är kluven!

säger man klöv eller klyvde man? så har jag inte bara glömt bort allt annat, jag har glömt bort svenska språket oxå... så kan det gå...

saker gjorda: fascinerats över hur trevligt det är på söder....
alkoholintag: kom på idag att jag glömde romflaskan hemma
dagens fråga: hur fungerar egentligen en bakmaskin?
dagens låt: den här videon med shakira är det fulaste och mest meningslösa vulgäritet jag någonsin sett
dagens känsla: stress. känns som hjärtat arbetar upp sig, slappnar av och håller på så ett tag. och som att det tar ett jättestort slag helt plötsligt.



var hemma hos fidolito idag och hämtade öronmuffar. fina sköna öronmuffar :)
- vill du inte sätta dig ett tag?
- nä, jag ska gå tänkte jag
och sen stod jag väl säkert kvar en timme och malde på iaf.
nå, den största frågan var nog hur en bakmaskin fungerar. och att jag seriöst känner mig som hon som inte fattade varför hon inte fick in nattradion i grekland - hon hade ju svenska batterier...

stod och tittade på en bakmaskin för 730 spänn el nåt. och den andra stora frågan är; varför har man inte en bakmaskin om det innebär att man kan få nybakat bröd varje morgon??

och jag är liksom stressad för att jag ev ska åka till spanien i typ mars. jag känner nu att jag inte klarar av det. nervositet. stress. ångest. jag vet inte hur jag hanterar att möta en okänd och obehaglig situation med annat än nervositet.

undra varför man syr i lappar som gör ont i kläder?!

jag är sån typisk tvilling i den bemärkelsen att jag ständigt är i konflikt med mig själv. att jag har två sidor. att jag blev mindre och mindre glad från och med det att jag började skolan. det där med att jag nog inte trivdes med att fogas in i massan, bli kuvad av någon annan som bestämde. samtidigt som jag helst vill att någon talar om för mig vad jag ska göra...

har insett att jag inte minns glada tillfällen från min barndom längre utan bara de som framkallade ångest el nervositet. vilket naturligtvis inte beror på att jag inte hade en bra uppväxt utan kanske mer på att mitt minne är väck och reagerar selektivt. men det gör mig naturligtvis stressad att tänka på att jag var så oglad och hade ångest över saker redan som sjuåring. massa nojor redan då. konstigt barn med anra ord ;)

man kanske kan få någotslags bedövningsmedel för hästar. ston, heh. så att man lugnar ner sig.

köpte iaf en asbra tidning idag. ps! hette den. om populär psykologi och medicin. jo, det är mellanrum där mellan populär och psykologi. mycket intressant iaf. ska nog börja prenumerera på den vid tillfälle.

ingen lussebulle, men jag har iaf köpt förvaringsboxar till mina videoband så att jag kan slänga in dem under sängen. och plastgalgear så att jag kan bli av med de i trä'.


är lite nyfiken på vad shakiras låt handlar om som motiverar att hon är inkletad i svart olja och står och juckar där i videon...

saker gjorda: träffat R och typ vilat... funderat på mobilinköp
alkoholintag: nej, men ge mig kaffe nu
dagens fråga: vad är det för skillnad på konstig och originell?
dagens låt: jocke thå och allt han gjort



ok, fick veta något både spännande och läskigt idag. om psykologiska, ja, man skulle kunna kalla det fakta.

nå, jag har klurat på hur det går ihop att jag tvivlar på mig själv så när jag vid andra tillfällen känner att jag är för bra för vissa saker, som tex att ta emot visst beteende. och hur det går ihop att jag vid vissa tillfällen anser mig ha rätt att förakta andra när jag själv ser mig som en parasit.

nå, det är helt enkelt tydligen så att för att kunna hantera den svarta självbild man bär på så måste man vid vissa tillfällen nära sin narcissistiska sida. vilket inte är det samma som att ha en narcissistisk störning där man inte är i kontakt alls med sin negativa självbild.

det som är helt galet med det här är att människan fungerar så. det är inte bara jag, utan alla som har denna negativa självbild emellanåt typ. och det som gäller är att man måste bekräfta den här narcissismen regelbundet typ och därför väldigt lätt hamnar i depressioner...

jag försökte fråga då ifall det var vanligast att man sökte sig till situationer där man fick förakta eller sökte sig till situationer där man fick känna sig bättre än andra. men hon ansåg att det vanligaste var en kombination av båda två...

det läskiga med det är att man då kanske helt enkelt provocerar fram situationer för att få förakta.
det var dagens info.

och så fick jag höra att man egentligen ska underhålla sin konstighet, för originalitet var minsann fint. och min psykolog tyckte jättmycket om mig. egentligen en rätt galen sak att säga av en psykolog, men jag fattar ju att det var något slags försök att nå fram eftersom jag envisas med att vrida och vända allt till något negativt. exempel:
- du har ju en familj som inte klippt banden till dig. du har vänner som funnits där i flera år, så så tråkig och negativ och konstig kan du ju inte vara
- jag tilltalar väl någon destruktiv sida hos dem

mm.



nå, ska befinna mig på arlanda innan kl 05:00 så jag vete fan när jag ska gå upp. el om jag ska sova öht.

och jag tycker inte om att vara arg, för jag kan inte skriva när jag är arg, det blir så kasst då. oftast. alltså dikter och jag saknar att inte göra det varje dag, som förut. fast jag är glad oxå. för annat så klart :) för att jag ska se canis på måndag, för att C är en sån teknik-mobil-nörd; det är så roligt :) för att det var någon på permobil som var uppe på centralbron och härja igår. eg inte kul alls om det inte fått mig att tänka på den där hemska kärringen i solna som J berättat om och hur jävla rolig han är när han ska berätta historier. man dör ju av garv. även om han kanske kryddar lite. nå, kul iaf.


påtal om män så är det ju synd att A har flickvän då'ra, eftersom jag tycker att han både är fin och rolig. men, just ja, han stavade fascinerad fel, hehe... nä, det är väl bara att acceptera att det inte finns någon som kan hantera mig eller rättare sagt är villig att behandla mig med vanlig jävla artighet... jaja.

jag inser ju självklart det ironiska i min inledning nu...

fryser nu, men jag tänker på scarlett o'hara och stolthet.

jaha, nähä, life goes on oh la la la la, life goes on...

saker gjorda: funderat på ifall jag inte ska köpa en ny, rosa mobiltelefon iaf... en sån lg 800nånting.
alkoholintag: nja, lite öl till ostbrickan
dagens fråga: har du ngn fislucka? (inte min då, men, men)
dagens låt: nä, men en fundering ifall jag ska orka ändra förra inlägget och skriva att han faktiskt heter frank och inte frannk...


fasligt vad jag funderar idag. nå, köpte nytt minne idag. så jag har typ 770 ram, men jag märker som ingen skillnad. ifall nån ville veta det. så jag är rätt osams med min dator. hatkärlek forever liksom.


idag var det så där vackert ute. alldeles vitt överallt och skogarna såg ut som sagoskogar. lyckades dock inte fånga det så bra på bild, men jag ska iaf visa vad jag pratar om...



träden var så vita och vackra...



annars är jag stressad och har hjärtklappning i vanlig ordning. fattar inte att jag inte kan slappna av. hehe, fick iaf en karta från matematiska institutionen. vilka nötter. de har markerat sina hus, men inget annat runt omkring, så man har inget att gå efter annat än byggformationer möjligtvis. så jag får väl åka helikopter dit då...

varför jag är stressad vet jag inte. för att jag har massor att göra. det är så konstigt, för jag har ju bara mig själv att ta hand om. nå, när familjen far hem till sig igen ska jag försöka slappna av en massa iaf. lyssna på sån avslappningsskiva och ha mig. jo.

ok, fick frågan vem jag är... hmm... kan väl svara på den då. jag är nog vad man kan kalla en 31årig, bitter hagga med glamourambitioner. försöker mest rädda världen och få alla att förstå att man ska vara snäll. små ringar på vattnet och sånt. och på fritiden försöker jag överleva och klura ut just det, vem jag är och hur jag ska bli bättre.
när jag var liten började jag gråta när folk skrattade åt mig. jag förstod inte det där med humor. bara bus. inte annars. nu tror jag att jag mår som bäst när jag får någon att skratta. så kan det gå.

ingen lussebulle, men jag har ju i frysen :)

saker gjorda: har varit lindrigt trött. försökte titta på ivanhoe, är lite hemligt kär i anthony andrews, men jag slocknade....
alkoholintag: nix, men jag är fortfarande sugen på äggtoddy
dagens fråga: kissar och bajsar man alltid på sig när man dör, oavsett hur man dör?
dagens låt: my way - frannk sinatra


nyårsafton liksom. var bara hemma och hängde med brorsan. tvingade honom att laga mat och åt sen kopiösa mängder chips och dipp. vi ville kräkas båda två. det är svårt att fota fyrverkerier kan jag säga.




nå, såg T i tunnelbanan. han som volontärar för samma organisation som jag. haha, tyvärr den enda killen. tyvärr, eftersom han var kristen och det går så stick i stäv med mina värderingar. men jag är ändock full av beundran och har full respekt för den mannen. nå, jag hälsade aldrig utan låtsades inte se. dumt egentligen. han kanske är en vän jag borde ha.

det händer som inte så mycket när man sitter fast här i bergslagen nej. men det snöar rätt mycket. är tokmycket snö överallt, så egentligen borde jag gå ut och dampa loss i snön.

10 januari, tror jag att det var, som man får svar från intagningen ang kurserna. och den 12e skulle jag nog träffa kvinnan som bestämmer över mitt öde.
påtal om det är jag lite sugen på att gå och spå mig, men jag vill nog inte gå till isis kammare igen, för hon har inte haft rätt i saker som skulle ske. i allt annat, förvisso, men inte i det som skulle ske... men jag vet inte om någon annan som är bra... iofs kanske det är bättre med horoskop, men... det är spännande sånt där iaf....

köpte ginseng när jag var nere på stan. så om jag bara kunde bli lite pigg så att jag kan ta tag i mitt liv. gillar inte att tänka på det, el prata om det. framtiden alltså. blir bara så kvävd, panikfylld och låg av det. vilken framtid liksom?! fast jag vet att det beror på att man inte kan se in i framtiden utan att man färglägger den med de erfarenheter man redan har och hittills så har mitt liv varit skit och då är det svårt att ha en positiv syn på framtiden, för man vet ju bara om då och nu... bla bla, så är det iaf...

angående dagens fråga, så är den kopplad till självmord och hur ogärna man vill hittas i kissvatten... jaja... nog om det.

ibland vill jag bli kriminolog och ibland vill jag bara låta min konstnärssjäl leva ut, utan struktur och tidsbestämmelser om när man ska göra vad och hur man ska vara när och ibland vill jag plugga historia, filosofi och konst och  ibland vill jag bara volontärarbeta och vara pensionär... och så ska man tro på sig själv och att man kan något, när man egentligen bara tror att man kommer att jobba på samma ställe som nu, resten av livet... kväv kväv kvävning!

och jag vill vinna i någon tävling nu. känner att det vore kul. nähä?! nå, nöjd med hårvaxet jag fick bara för att man deltog i en tävling hos maria nila iaf. inte så elektriskt hår längre. naaaaaaajs.

och det doftar kaffe. köpte irish cream-bönor och nu doftar det i hela huset. ska börja mala kaffe i min nya mixer, så att jag alltid har färskt kaffe. så längtar jag efter. att bara gå runt och vara nyttig, ta hand om mig själv, leva i ett spa typ. och sen orkar man inte ens gå och köpa nytt ansiktsvatten... man tror så mycket hela tiden och gör så lite...

drömde att jag var tillsammans med min granne M och att jag sprang runt naken hela tiden. ute oxå. helt ogenerat, samtidigt som jag faktiskt försökte skyla mig hela tiden. en drömtydningskurs borde jag gå ja. de hade en på medborgarskolan förut, om jag inte missminner mig. kanske dags att kolla upp om den finns kvar... och feng shui-kurs. det är så jäkla fascinerande och intressant det där, även om man inte har någon nytta av det...

ingen lussebulle idag heller :(

vill ha danska wienerbröd med choklad i mitten...

att det regnar i stockholm på söndagar, är de vackraste ord jag vet, just nu.