saker gjorda: mja, klockan är kvart över sex på morgonen
alkoholintag: vatten och halstabletter
dagens fråga: ?
dagens låt: when the going get though - billy ocean (hehe)
dagens känsla: hmmm
dagens citat: jag har aldrig haft problem med droger, bara med polisen.*



* keith richards


börjar tröttna på det här hostandet... nähä? haha... men ja, vad ska man göra...

vänta. nån 25åring såg tv-serien om lasermannen och är nu förlovad med den riktiga lasermannen. varför gör man sånt? ja, han oxå. jag menar, eh, så länge sen var det inte sen tv-serien gick och;
"Vad föll hon för?
  – Hon tyckte att det var en snygg man och bestämde sig för att lära känna honom."
borde hon inte då ha liksom skrivit brev till skådespelaren istället??? om det hela nu är sant öht.
jaja.

hehe, schysst att bli känd som "tjock-steffe" och inte för att man deltagit i bigest loser el nåt sånt, utan han har hyrt lite bilar och lånat lite pengar från banker som han inte betalat tillbaks typ...

och den här lärarinnan som förfört sin 13åriga elev och suttit inne och bla bla som nu blivit gripen igen för att hon skickat någon sk sexvideo till honom. tycker det är rätt klassiskt exempel på pedofil och offer i en relation så att säga. för jag såg nånstans hur han satt och sa att de var kära i varandra osv, men uppenbarligen berättar han ju om vad som sker, så man kan ju säga att han kanske inte tycker att det är så rätt iallafall.

männen, kärleken? om jag blev uppvaktad med samma intensivitet så skulle jag känna mig oemotståndlig, men nu vet jag inte vad det är. och jag vet inte hur man kan tro att jag vill vara med i det hela när man inte ens ångrar sig...
- jaja, hur som så kan jag inte leva med att ha bekanta som ser mig som någon att rasta kuken på osv. du ligger inte på plussidan så att säga. hej då.
- coh om jag säger att du är ngt att rasta staken på så har du antagligen sagt ngt som gör att jag tycker att du förtjänar ett dylikt epitet
vilket ju är ungefär samma sak som att säga "men du är ju det" och jag vet inte varför man inte kan lämna mig ifred. seriöst. jag är otroligt trött på det här och jag är otroligt trött på att jag svarar för att vara "snäll och artig" och sen visar det sig att jag gjort bäst i att bara hålla käften. för det hela handlar om hans maktkamp och jag vet inte hur jag ska få honom att känna att han vunnit, så att han låter mig vara nu.

alltså hans mail börjar ju med att vara rätt trevliga, skämtsamma osv. dock ser väl mina svar mest ut som ovan... jaja. whatever, haha. "snäll och artigt" va?

ja, nej, jag tror väl inte att man lägger ner så mycket energi och tid på någon som bara är ett knull, men jag tror att man kan göra det på någon som triggar ens hat. men bara det får ett slut, så är jag nöjd.

jonas är bra. han ska köpa ett slott till mig. med torn. haha. sånt tycker jag är snällt.

tänker åka till öb idag och köpa ett kilo punschknappar. så det så. jag vet att det är helt galet för jag är ju nytto nu, men jag vill göra det iallafall. sen vet jag däremot inte riktigt vad jag ska göra resten av dagen. förhoppningsvis börjar jag sortera skiten som ligger på golvet. fan, hatar att vara deprimerad, så att man är så här jävla trött hela tiden. börjar ruttna på det. nähä? trodde alla ville lida av en depression... doh...

saker gjorda: eh... glott på ghost whisperer
alkoholintag: grönt té utan alkohol
dagens fråga: jag hade en, men jag glömde bort den?
dagens låt: mer ett mantra "upp och nicka sockerdricka"
dagens känsla: trött
dagens citat: allting blir bättre när du är nykter, förutom skandalerna.*


* the one and only debbie harry



somnade kanske runt tolvsnåret vaknade runt tre och kunde inte somna om på en timme, vaknade vid fem och så där höll det på tills jag gav upp vid 11 typ. hostar så att jag vaknar. fast jag hostar bara om jag sover eller ska sova. vet inte vad det är som händer då, men rätt jobbigt är det iallafall. så jag vaknar rätt mycket om nätterna jo.

männen, kärleken? http://knulla.istheshit.net/ hehe, kände igen mig där kan man säga. hur jag upplever män. jo. nä, men fan, jag är kär och det är en pina. jag vill som bara komma undan. vara ifred, eftersom ingenting positivt någonsin kan ske. så var det med det.

får se när mina föräldrar dyker upp för att hjälpa till och tapetesera då. eh, nää, jag gör inte sånt själv. rätt mycket för att jag inte klarar av att vara noggrann och det kanske man ska vara vid just tapetsering. sen ska vi liksom köra ett lass sommarkläder till de hemlösa oxå.

nå, jag tänker nog ha de stora väggarna mörklila och fönster och dörrväggen i ljuslila. det är planen.

>> det roligaste var ju att täppas verkligen säger att han höll på att bryta ihop.

och nu har jag använt mina nya frukostskålar i micron. till soppan. och det funkade :) så det är ju bra. och imorse åt jag äntligen grötfrukost. med havrekli och en tsk linfrön. och det var så jäkla gott.

men ja, sen somnade jag på soffan. som vanligt :( måste komma ur den här svackan på nåt sätt. äter ginseng, men det verkar inte hjälpa. alltså jag vet ju att bla bla bla det är en del av sjukdomen, men va fan. nå rutiner ska införas. högen att rensas ligger liksom fortfarande kvar på golvet.

undra vad det är idag då, eftersom det tutas så förbannat utanför...

jaja, nu ska jag äta middag, puss på er snyggingar och sötsnosar ;)

saker gjorda: äh, jag har iallafall spolat upp diskvatten. somnade ju inte förrän efter 4 i natt
alkoholintag: grönt té utan alkohol
dagens fråga: hur blir man snäll igen?
dagens låt: vinjetten till dallas
dagens känsla: borstatändernasugen
dagens citat: usa är ett land av lagar: dåligt skrivna och slumpmässigt utövade.*


* frank zappa


ok, jag sa att jag skulle gå en promenad idag, men det känns som att jag ljög. för jag diskar nu istället och ah, jag vet inte om jag vill gå sen, efter det.

männen, kärleken? gögg. ok, om det var jag som hade svårt att släppa taget. det är ju jag som bar kärleken i hjärtat, men när jag upphävt blockningen så trillade det in ett par mail. jaja. inte mer med det.

och jag vill så gärna se att de skickar in muffe i bb-huset igen. kan de liksom inte bara ha en fest där han dyker upp eller nåt.

såg på du är vad du äter igår. ägg får man äta :)

för övrigt tycker jag att det är jättekonstigt att carola går hem i gayvärlden när hon tycker att homosexualitet är fel. men, men...

och snart är det äntligen dags för fortsättningen på alias. yeah.

och alltså det är nån jag pratat med vars tjej hade en analdildo där det som ”stack UT” var som svansen på en häst... undra vem det var... eller är det jag som pratat med någon, jag kanske bara fått det berättat för mig... hmm... gosh, vilka skumma samtal man kan föra...

och angående skärpet igår. det är inte så att jag medvetet köper för små skärp, utan det var bara det att jag aldrig provade det innan. mätte och så... så var det med det...

--

 Jag har placerat min blogg i http://bloggkartan.se/registrera/23145/stockholm/ på bloggkartan.se

saker gjorda: träffat R, träffat M&M, flytit runt
alkoholintag: men hör och häpna det var J och E i kafeterian och kaffet var superdupergott!
dagens fråga: har vi inte sett allt nu?
dagens låt: alltså, jag fick nina rochelle idag!!! eat my shorts säger jag till alla som inte sett dem live!
dagens känsla: stressad
dagens citat: om folk ville ha fred istället för ännu en ny teveapparat så skulle vi ha fred.*



* man kan ju konstatera att john lennon konstaterar mänsklighetens egoist och intelligensnivå...


har träffat min nya personalchef idag. och med det besökt jobbet. hon var trevlig och jag tror faktiskt att jag charmade henne lite, för jag fick henne att skratta och så. still got it... men hon var helt ok... sen träffade jag en gäst vars man dött för en månad sen och som hade begravning imorn. visste inte riktigt vad jag skulle säga, men det var ju jättehemskt verkligen, för de är inte så gamla och hennes dotter är ju yngre än mig iallafall... och så köpte jag majblommor för att fira våren. var ju lika bra liksom.

hade med mig pannkakans födelsedagspresent som var order om promenad och hopprepshoppning, recept samt ett gäng torkad frukt, bönor och linser typ. jag är hennes 'du är vad du äter-anna'. och när jag berättat för folk vad jag ska ge så har de tittat konstigt på mig, som att det typ skulle vara en förolämpning att ge en sån present. och visst, jag förstår väl den reaktionen, men seriöst, om man är en riktig kompis så vill man väl att ens vänner ska leva ett bra liv... och nyttig mat gör en glad.  så är det bara.
sen (lite internt då) solfjädern var ju naturligtvis från spanien och jag tänkte att darling kunde ha den i väskan i sommar, däför det bara var en liiiten.. och tvålen är nån sån där som är väldigt speciell för just spanien. vinet heter mitt efternamn, hoho... det var det som var poängen...
men till och med min psykolog tyckte att det kunde vara varning för misstolkning på en sån present, men herre gud, jag är ju fixerad vid du är vad du äter, så det är inte alls menat så...

och för att vara lite intern igen, så var det en tävling i city sthlm idag. sms-tävling att man skulle döpa skansens nya apbebis. så, hehe, jag var ju bara tvungen att skicka in ett namnförslag - Mimo! haha... garvade som fan åt min egen humor där.

männen, kärleken? ok, jag nämner honom igen. men R hade läst mailen och tyckte att det var riktigt illa. jo. och hon undrade ifall han skulle kunna provocera mig så mycket att jag tex tog till våld. och jag sa snarare tvärtom. fast inte så att jag är rädd för jag tror inte det, men jag kan ju garanterat säga att om jag slog så skulle han ju inte tveka att slå tillbaka. men hon var glad att det var långt avstånd emellan, för hon var lite hmm, skeptisk till det här hatet vi närde... och så frågade hon ifall jag trodde att det kunde bli kärlek av det någon gång och jag sa 'nej, jag tror inte att jag skulle vilja leva med vetskapen att min pv har kallat mig för fitta' och isåfall skulle det ju krävas enormt mycket krälande i stoftet från hans sida och hon bara 'snarare från din sida' och menade på att det där att jag skulle vara tvungen att förlåta och glömma alla kränkningar. så på det sättet har hon ju rätt. men nix, jag tror inte att det någonsin kommer att ske och jag tycker att det redan har gått över gränsen.

sen sa jag att jag insett att jag blivit elak. att jag typ anser att jag fått så mycket skit att jag inte orkar inte vara elak längre. hon frågade ifall mina vänner märkt nåt och jag bara, ptja, de kanske märker att jag är hård mot dem, visst... men jag tycker inte om mig själv som elak. men innan J, som jag minns det iallafall, så var jag mycket snällare. visst jag ställde väl krav på fido, men ja, så där... snällare iallafall... men sen så har jag ju oxå blivit mycket mer lättsårad och känner mig lättare kränkt sen hela alltihopa, även om jag alltid varit lättsårad så har det ju förstärkts, det här med hur jag upplever saker som kränkningar och att det är den känslan jag bär med mig... men det är ju, jo... så... men jag vill bli snäll igen liksom...

men jaja, efter mötet idag kändes det iallafall lite bättre alltihop. får se om det håller i sig, men helt plötsligt kände jag att jag såg fram emot att ev börja jobba igen. fast jag vill inte säga det, egentligen, eftersom det kanske inte håller i sig som sagt. för det är så. man är som rädd för att visa sig glad eller så där se fram emot saker, för då kanske folk tror att allt är bra och slutar förstå en. vilket ingen iofs gör ändå så, eftersom jag är knäpp, haha...

jaja, dagens outfit är iallafall



eftersom jag ska göra mig av med den tröjan ändå så... och för att jag inte kunde ha det där skärpet förut, när jag köpte det. det gick som inte runt. så var det med det.
och eftersom big brother-jessica sa att hon skulle vika ut sig när hon kom ut... som att vi inte sett allt redan?!

och planen för kvällen är endast denna; se till att fixa det där med att koppla telefonen till datorn. alltså mobilen. föra över lite musik kanske. och så. att sluta vara så teknikfientlig helt enkelt...

puss på er, lovers ;)

saker gjorda: vaknat, ätit
alkoholintag: nix pix.
dagens fråga: ?
dagens låt: light my fire - doors
dagens känsla: tröööööööött
dagens citat: jag är den ende mannen som har varit både i take that och minst två av tjejerna i spice girls.*


* robbie williams


alltså, det går inte att beskriva hur trött jag är. det gör tillochmed ont i kroppen. varje dag. och så får jag ångest för att jag inte får någonting gjort. slocknar varje dag. det spelar ingen roll. och alla bara 'det är understimulans, ta dig i kragen' typ. men om man liksom inte klarar av det för att man dör av trötthet då?! jag menar alltså, jag har varit trött så där, herre gud, jag har börjat 7 på morgonen och har en timmes resväg till jobbet, jag vet vad trött innebär så där när man inte fått sova längre och det är är inte samma. men folk förstår ju inte. så där som de aldrig förstår mig. inte för att det spelar någon roll...

jaha, nähä, verkar inte som pannkakan vill åka hit, så jag får väl ta med hennes present till jobbet imorn. nog för att den är tung och omständigt på tunnelbanan, men bättre att få det gjort än inte så att säga :)  mitt motto ju - lika bra att få det gjort.

männen, kärleken? undra om man ska bli lesbisk då... nä, jag vet inte, har försökt få benitha att hitta skivor med dogstar och robert downey jr nu när hon är i LA. fina män. jo. och jag såg robban på tv:n med sin nya fru och han var så löjligt förälskad att man blev helt lycklig av att titta på dem... men för min del är det nunnelivet som gäller. faktiskt.

och så måste jag lära mig krydda själv och sluta använda buljongtärningar när jag gör soppor. för jag läste på att de innehåller härdade fetter. likadant med mitt mildamargarin.. och min favvokrydda innehåller naturligtvis natriumglutamat. aromat då. jo, det finns väl i buljongen oxå. och i chips. och det är en steroid, vilket då inte är så bra. inte för att jag använder den så mycket, men på popcorn är det gott tex. så ja, då får man leta på nån ny krydda. jag skulle vilja ha en sour cream union-krydda... fast jocke sa att de inte hade sour cream i usa öht utan han körde på creme fraicheliknande jox...

hmm, man kanske borde plugga till dietist... fast åh, jag gillar ju att frossa i wienerbröd :) kommer man ju aldrig att våga det igen...

kan man inte bara få ett liv man trivs med. förtjänar inte jag det liksom, efter all skit?! tycker inte att tabletterna hjälper nåt nämnvärt, men folk hittar på massa att 'åh, jo, men du har ju tvättat fönstrena' jaha? men det kanske faktiskt var jag och ingen medicin... jag menar, förra våren rensade jag ur min garderob, städade mitt förråd, sorterade mina skivor osv... jag får ju ryck ibland...

måste in till stan och hämta biljetter oxå. hade tänkt ta det imorn, men kan ju inte gärna släpa på present och saker och stanna till och hämta biljetter... så jag får åka in och fixa det nån annan dag.

haha, nu har jag suttit och diskuterat falafel med en polare oxå... vilka hälsofreak vi tror att vi är... fast hon är ju det mer än jag, för hon är ju vegetarian...

puss puss alla sexy smiles ;)

saker gjorda: vaknat, shoppat...
alkoholintag: nix pix.
dagens fråga: va fan är det för fel på folk?
dagens låt: she will be loved - maroon 5
dagens känsla: stum och ställd
dagens citat: jag har aldrig haft någon slags macholiknande motvilja när det gäller bögar. men ryktena om bowie och mig - aldrig aldrig aldrig aldrig.*



* iggy pop


och telefonen ringer och det är helt galet. va fan är det för fel på folk? män? nä, men kan man inte skicka en kille till intensiven då för att man måste knivhuggas?! jävla idioter. as! det är helt ofattbart. och min bästis måste gå igenom det här. man blir helt matt och ställd.

så jag drog och shoppade på hemtex, bara för att. för 640 kronor, fick jag 2 underlakan, 2 löpare, 4 handdukar, en väska, 2 lila sammetsvepor, 2 vita, tunna vepor, 4 frukostskålar och ett bordsunderlägg.
ska ju tapetsera om i sovrummet till lila, så kanske att lila sammetsgardiner funkar då faktiskt. bordstabletten är för att ställa vid spisen och skydda väggen mot flott. och om de här frukostskålarna funkar i micron kan jag göra mig av med sånt microporslin som följer med... underlakanen var det jag skulle köpa och ev handdukar. inte för att jag behöver, utan bara för att det är fint med handdukar.

männen, kärleken? alltså, den här hagamannen. så kanske folk fattar att våldtäktsmän inte bara är luffare och knarkare och andra kriminella,  utan att det kan vara precis vem som helst. även den där sjukt trevlige grannen de har. inte så att jag menar att man ska misstänka folk. inte alls. men att man ska sluta med den här 'skylla dig själv'-mentaliteten som finns. när det gäller kvinnor som följt med någon hem och blivit våldtagna eller liknande. man kan inte skylla sig själv, för man känner liksom inte igen våldtäktsmän på deras gång, utan det kan vara just den där familjefadern.
jag är dock sjukt nyfiken på varför. och varför han gjorde ett uppehåll där på några år. och kan man göra sånna saker utan att vara sjuk i huvudet? klart man kan, han är ju man.

nå, jonas är en bra kille hur som. det är dödligt synd att jag inte känner någon attraktion där. ja, nu menar jag inte att han gör det och bla bla bla... så. fast jag vet ju att vi tycker enormt mycket om varandra. båda två.

ska väl kanske se till att kolla klart på basic instinct 2. den är rätt kass faktiskt. inte alls som ettan. och sen lite ghost whisperer. fast jag borde ju naturligtvis städa och diska ut knarkleif. men man måste ju känna motivation för det oxå.

det är så tråkigt. jag tänker alltid att jag ska äta havregrynsgröt till frukost. med vetekli. fast så varje gång så känns det bara neeeeeeeeeeej, jag vill ha téeeeeeeeeeeeeee. så nu måste jag tina bröd. fast jag köpte nå knepigt nyttobröd som det stod var jättegott att rosta :) jag har ju en ny brödrost, oh la la.

och sen köpte jag massa frukt på torget oxå. fast jag gillar inte att köpa på torget egentligen, för det är oftast inte lika fin kvalitet på. fast min farsa säger att de i butikerna, hmm, undra vilken han pratade om just, men iallafall, matvaruaffär, så har de belysning som gör att tomaterna ser extra röda ut osv. så att allt ser mycket finare ut än vad det är.

nä, rosta bröd och té. fast kaffe vore gott. men, men. hu, på torsdag är det stress. fasiken att jag ska vara så trött hela tiden. men efter torsdag är det iallafall en liten paus.

puss och kram you sexy ones!

och E; mitt favvouttryck är 'you go girl!', så det var lite roligt :) det är lite riki lake typ över det. mm, lite kul. hur som.

saker gjorda: vaknat, köpt frukostpåse, åkt hem
alkoholintag: jodå, jag blev full igår
dagens fråga: undra exakt vad jag sa om csi igår?
dagens låt: toni holgersson - allt med toni holgersson!!!! det går en silverskugga genom oss två
dagens känsla: trött och less
dagens citat: jag är glad att jag lagt av med droger och alkohol, det skulle vara fruktansvärt att se ut som keith richards. han liknar en apa med ledinflammation.*


* hehe, säger elton john???!!!


männen, kärleken? eh, han är förevigt raderad ur mitt liv nu. usch. men visst, han passade på att kalla mig hora en gång till. grattis. och mina vänner oxå. för dem vet ju han nåt om. öh. nä, fyfan, vilken jävla lögnare. han dissar liksom helgon stenhårt och sen kan man inte vända sig nånstans där utan att han varit där och petat med kuken. precis som J. och inte är han ett dugg ledsen för vad han utsatt mig för heller. utan, nej, han kallar mig hora. grattis. men nu. aldrig mer att jag ens tänker nämna honom, tänka på honom eller andas honom. han kan dra åt helvete. och så kan han ju sluta läsa min blogg, som jag vet att han gör. sluta inkräkta på mitt liv. som han sa till mig nån gång, när jag kommenterade att han skrivit hatiskt om feminister i sin dagbok. men själv kan han göra exakt samma saker. sten i glashus-experten liksom. jag mår verkligen skitilla över att jag varit med en lögn. han har verkligen tagit sönder mig. helt. hu.

"tre sen november är väl ingenting, dina horkompisar har väl knullat 7 ggr så många sen dess" är ju då ett av mailen jag fick idag. efter att jag konstaterat just det där, att man inte kan vända sig nånstans längre utan att han varit där och petat med kuken. inte mitt problem, jag vet, men det är tröttsamt för han utgav sig för att vara en kille som inte knullade runt, som tom föraktade folk som gjorde sånt. oups. han föraktade helgon och alla som hängde där. oups. jävla bullshitare.

han fyller förresten år idag. så jag gav ju honom en trevlig födelsedag då. men ja, inte så att han har gjort nåt snällt för mig när jag fyllt. eller öht. enda gången var när han ville knulla. as.

toni holgersson igår;




världens vackraste människa!!! världens vackraste själ!!! rakt in i hjärtat. går det när han sjunger!!

måste verkligen läsa bruksanvisningen till min kamera.

nu måste jag äta frukost, så jag slutar att ha ont i huvudet :)

puss och kram till alla sexy bombs ;)

saker gjorda: vaknat
alkoholintag: möjligt att det blir nån öl ikväll
dagens fråga: ?
dagens låt: toni holgersson - allt med toni holgersson
dagens känsla: förbannad, besviken, frustrerad, deprimerad, glad
dagens citat: han har kvinnokläder och smink. så originellt!.*



* heh, alice cooper dissar marilyn manson


jag är glad för att jag om bara några timmar ska få se toni holgersson, eller ja, framförallt få höra honom.

deprimerad för att det är för mycket just nu.

männen, kärleken? den där som inte klarar av att låta mig vara ifred har en ny flickvän. det var ju roligt för honom. sen november har han knullat 3 st, som jag vet om, det är säkert fler, alla från helgon. så han kan ju gärna kalla mig för hora då... nå, det här bevisar ju att allt han sa till mig om vilken reko kille han var, bara var lögn. det här rasande flickvänstempot, knulltempot, får mig ju att inse hur många han nog låg med samtidigt som mig. och det jag inte fattar är att när man vet vad jag gått igenom med J, när man vet att jag blivit våldtagen och har svårt att lita på män. hur man utan betänkligheter låter mig få gå igenom exakt samma sak som jag gick igenom med J. samma hora, samma lögn. och samma tvångstanke att peta på mig, att nojsa med mig, när det passar. jag fattar inte. vad fan har jag gjort för att förtjäna det här om och om igen?! nå, bara jag fanimig får vara ifred nu.

jonas är bra han.

ja, nä, jag ska väl äta gröt och duscha. annica drog hemifrån, så då kan jag ju inte åka hem till henne innan toni heller. men nån dag vill jag ju träffa henne... ju.

och jag orkar inte köpa biljetter till poetträffen.

och grejerna ligger kvar på vardagsrumsgolvet. jag är så jävla deprimerad. mest för att jag lever öht. livet känns som en kränkning. det är bara mörker nu. andra bestämmer vad jag ska göra och bara det, får mig att vilja dö, jag måste försvara mig, jag kränks jämt. och det är bara svarta hål hela tiden som tar upp all min tid. ska träffa nya personalchefen på torsd, vilket innebär stress eftersom jag även ska träffa R och att ha tvång är stress - svart hål - så allt kretsar kring det och kränkningen av senaste mötet. jag får inget gjort annat än att må dåligt och uppleva allt som kränkningar. så jävla låg.

och pannkakan. det gör så ont. det här är första gången jag önskar att jag hade körkort, så där så att jag kunde fixa massa saker åt henne och åka dit en massa och bara finnas där. och framförallt att jag inte var den här samhällsparasiten och deprimerade horan till vän, utan att jag kunde ställa upp bättre och göra gald. men åh, det är så synd om henne att jag saknar ord.

jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö, jag vill dö,

ni har så jävla rätt angående att jag är värdelös.

saker gjorda: köpt frukostpåse, mailat bilder, lagt in nya bilder, åkt hem, läst city sthlm
alkoholintag: en halv flaska vin och 3 folköl, tror det var folköl de sålde iallafall. det eller mellanöl. igår då.
dagens fråga: ?
dagens låt: CANIS LUPUS! allt med canis lupus
dagens känsla: förbannad
dagens citat: om min musik någonsin blir lika slö och likgiltig som eric claptons, då lägger jag av. eller skjuter mig själv.*



*paul weller


jag hade trevligt igår och det är vrålskönt att inte vara bakis. och bandet är bäst som alltid och A är rätt jäkla charmig, sexig, rolig, trevlig och gör mig glad som alltid. men ja, han har ju en flickvän som han tycker är underbar, så det är som det är. det roligaste är att han har haft mc hammer som idol. hehe...
och så måste jag verkligen läsa bruksanvisningen till min kamera, för jag fick nog inte en enda bra bild. de blev liksom konstiga...  oklara på nåt sätt. kom åt nån inställning där tror jag... jaja...

männen, kärleken? det är inte kul längre. jag blir egentligen bara förbannad på att han ska envisas höra av sig när han har massa ragg han kan ägna sig åt. jag liksom fattar verkligen inte. och det var väl kul igår, haha... så där, men nu när jag tänker på det så blir jag egentligen bara förbannad. för jag var tydlig. jag har alltid varit tydlig.

usch, jag skulle nog aldrig kuna dejta en kille som raggat på nätet en massa. snacka om bristande förtroende där liksom. man vet ju hur ärliga killar är. och nej, jag skulle inte vilja ha en pv som sitter och låter andra brudar tro att de kan få honom. och så är det ju. jag får ju liksom själv ta del av det. nä, fyfan och usch. det är en sak att träffas via nätet och upptäcka att man gillar varandra, och en annan att typ, oj, jag har knullat hälften av alla på min polarelista på .se eller nåt... det är bara tragiskt...

jag vet att jag borde göra nåt vettigt. särskilt nåt åt högen med grejer som ligger på vardagsrumsgolvet, men jag vill nog bara sitta i soffan och njuta lite av att jag inte är bakis och att jag är så där mystrött och så där bara glo på cold case eller nån film.

david letterman snackade om en bok. det var en tjej som, jag kommer inte ihåg varför, men hon testade att jobba som strippa i ett år och under den tiden skrev hon en dagbok, som hon nu har gett ut. jag skulle vilja ha den... den verkade lite rolig... fast det finns ju rätt många böcker man vill ha.

jahapp, jodå, jag har massa paj att äta jag :) kankse skulle passat på att köpa massa mer vaniljsås, för vaniljsås är gott :)

och ja, jag är kär i mig själv. hata mig för det om du vill, det skiter jag i.

saker gjorda: haft möte, haft *host* en liten kris, letat blommor
alkoholintag: nej, men jag tror nog att det blir lite ikväll...
dagens fråga: se rubriken?
dagens låt: joy toy - trance dance... heter den så förresten?! hehe, ben marlen och jag har nåt gemensamt
dagens känsla: trött, stressad
dagens citat: jag är inte rädd för att säga att bob geldof är en plågsam person. eller att band-aid-plattan lät hemsk. självklart kan man oroa sig för etiopiens befolkning, men det är något helt annat att utsätta englands befolkning för daglig tortyr.*



jag måste kommentera det här, för jag upptäckte just nu att det finns ett ställe utanför eskilstuna som heter snopptorp. och att man liksom kan bo på snopptorpsgatan...
hur jag upptäckte det? eh, jag skrev snopp i var?-raden på hitta.se

* jag vet inte, men morrissey är nog lite bitter, haha...

männen, kärleken? alltså, jag tror jag garvade hela natten. jävla dampunge. haha... fast inte på nåt negativt sätt utan det var bara hysteriskt komiskt. haha... jag har verkligen skitkul åt det här och det var verkligen bisarrt kul gjort. det där att maila mig att jag har namnsdag, som jag inte har, men jaja, mitt nick då och sen samtidigt ha blockat mig, så jag kan ju ändå inte svara. iochförsig hade jag väl ändå inget att säga, men det var så otroligt dampigt tilltag. haha... nu blir han nog sur för han tar nog damp som en förolämpning, hahaha... jag som har det ju...

jaha, mötet. stressfaktor. men hur som har jag en bra och förstående läkare iallafall. heja henne. nå, jag ska iallafall börja med att åka och hälsa på mitt jobb en gång i månaden och sen maila försäkringskassan om mina upplevelser. haha, en annan rolig grej är att hon föreslog faktiskt att jag kanske kunde börja arbetsträna på tex ett bibliotek. haha, ska jag bli bibliotekarie??!! (det är ett internt skämt, som nog bara jag förstår...)

shit, jag är vrålhungrig, så jag ska väl ta och äta och sen ska jag göra paj.

ska och se världens bästa band - canis lupus - ikväll! tjoho! synd nog är jag helt platt i håret och mitt hår är inte sånt att det går att fixa till om det väl är så... så... jaja...

jag försökte hitta fina blommor faktiskt, till pancake, men alla var så vissna och fula, så jag kunde inte köpa nåt... eller så var de bara tråkiga... och jag var på coop och försökte köpa en ägg-kokare, men den var lite dyr, så jag måste fundera på det ett tag till...

krisen? jo, imorse när jag åkte till mötet upptäckte jag att jag var sjukt bajsnödig och inte skulle hinna gå på toa innan. fast som tur var kom min personalchef lite tidigare än sagt, så jag hann. ja, eftersom jag var tvungen att möta henne oxå... eftersom hon inte hittar... och det var riktigt tur det, kan jag säga... för shit alltså... det var kris...

det var lite kallt ute idag...

och nej, jag förstår inte modet med att dra upp ENA byxbenet till knäet.... ska det vara snyggt eller? eller tufft? vad? jaja, fast å andra sidan fattade jag inte det här heller, som folk höll på med, att sätta gummisnoddar längst ner på sina jeans. förra sommaren eller om det var sommaren innan... var det snyggt eller?

saker gjorda: vaknat, pratat i telefon, shoppat
alkoholintag: jag dricker mina linfrön, fast man ska nog inte dricka varje dag...
dagens fråga: kommer jag någonsin förstå mig på män?
dagens låt: jag gillar det som är monotont just nu, den här gamla reklamen till tv-serien Ed skulle jag kunna titta på hur länge som helst tex, bara inte bowlingklotet kom och sabbade. den här dansande käglan, menar jag. och den låten.
dagens känsla: trött, stressad och jo, galen av stress, haha...
dagens citat: att jämföra madonna med marilyn monroe är som att jämföra rachel welch med baksidan på en buss.*


* hehe, alltså, jag har nog hittat min själsfrände vad det gäller att trasha andra utseendemässigt... boy george is my man, liksom...


var tvungen att kila och handla lök, för jag la bönor i blöt igår så nu måste jag göra något hopkok av dem. köpte även vit sparris jag tänkte ha i... och falafel, fast det vet jag inte om jag gör i ordning eller inte...

männen, kärleken? egentligen har jag inget att skriva här, för nada män, nada kärlek, men visst. jag fick den där utskällningen typ. sen fick jag ett sånt där kärleksnojsmail, som min psykolog skulle kalla det. där han retfullt kallade mig för grisbjörn. ni vet, tror det är emils lillasyster som har en grisbjörn, eller nåt... hur som frågade jag "behöver du mig?" nej, nej, nej, nej... fast bara ett, men hur som. sen frågade jag "är jag den mest hänförande kvinna du träffat?" det här svaret satt längre in, men till slut; nej, nej, nej, nej. och han fattade inte varför jag frågade. kanske för att han inte klarar av att lämna mig ifred...???!!! hur som, det här kanske låter som ett litet galet påstående efter att han kallt mig fitta, men jag är helt övertygad om att han är dödligt förälskad i mig men inte kan erkänna det pga den här maktkampen han envisas med att ge sig in i. han klarar inte av att erkänna saker för mig, för han tror att jag blir mallig, självgod och skulle använda det emot honom. nå, det är vad jag tror, men hur som är det inte mitt problem. jag fattar bara inte att om det inte är så, varför det inte går att bara lämna mig ifred, varför man måste skicka länkar till mig och då uppenbarligen tänka på mig hela tiden... nå, jag har inga planer på att förlåta. jag känner ju varken tillit eller respekt och det enda som skulle få tillbaks den är ju ett innerligt krälande i stoftet och massa upp till bevis och hundra gångers uppmärksamhet och omtanke och ärlighet och svar på frågor, och det är alldeles för kränkande för en person som honom, så jag behöver inte oroa mig för det heller, haha...

och inte blev det nåt sorterande igår, glodde bara klart på elektra och sen såg jag kiss kiss bang bang, haha, jag gillar sånna filmer tror jag. det där när de ironiskt snackar med kameran. gillar sånna böcker oxå. där de delar med sig av tankarna samtidigt som de konverserar. som tex popcorn av ben elton, tror jag han heter... eller ellis, fan blandar ihop  honom med han som skrivit american psycho hela tiden...
och idag tänkte jag se the woodsman, eller vad den heter med kevin bacon som pedofil. hua...

var en tjej idag i centrum som tappade bort sin mamma. så kom det en gubbe och skulle hjälpa henne att leta efter mamma, men jag är dum, men jag kan inte hjälpa det, men jag hakade liksom på och hjälpte jag oxå, så där bara för säkerhets skull... så att det inte var något fuffens där... jobbigt att va man, men, men...

och jodå, jag krossade en spegel här om dan, så 7 års olycka till mig. krossade två i bilden i högstadiet, så jag ligger pyrt till, kan man säga...

saker gjorda: vaknat, pratat i telefon
alkoholintag: jag dricker mina linfrön, fast man ska nog inte dricka varje dag...
dagens fråga: hur blir man pigg?
dagens låt: har inte hunnit lyssna på nåt än ju, men electric med leila k då
dagens känsla: trött och frustrerad
dagens citat: prince ser ut som en dvärg doppad i en hink med könshår.*



* boy george verkar vara en arg kille...



kikärtor, krossade tomater, majs och gurka och fullkornspasta. det funkade helt okej faktiskt. kryddat med salt, svart, vit och cayennepeppar. och lite ketschup, så där för att det inte skulle bli föööör nyttigt.
ja, det var gårdagens experiment. räcker iofs säkert i tre dagar åt mig, så...

nu ligger det en hög med grejer som ska sorteras, på golvet i vardagsrummet. bajs. men jag tänkte att om jag lägger allt där, så kanske det händer nåt. måste hämta in en liten låda från förrådet oxå. hittade en med grejs i. papper och tidningsurklipp och sånt. det låter kanske skumt det här med tidningsurklipp, men en del är gamla idolbilder så där som jag inte riktigt vet om jag vill slänga. kan ju vara kul att ha när man är 70 typ, om man lever så länge. och annat är kanske nån artikel jag inte hunnit läsa, men tänkt göra... så var det med det...

männen, kärleken? fick utskällning för att jag gett utskrifter på våra mail till nån. så är det. han sa att jag skulle visa min psykolog vad jag skriver, och sen tror jag att han sa att 'hon bara skulle hålla med som den fittiga medsyster hon är' men jag minns inte riktigt. men hur som, när jag gör som han säger får jag skit. nåja, jag sa att jag iallafall ville ha hjälp att bryta mönster och inte hålla på och vara elak mot folk och inte  ha folk som kallade mig för fitta, så därför var jag ju tvungen att visa henne.. ärlighet osv... och att jag antog att han stod för det som står i mailen eftersom det inte är första gången han skriver saker han skrivit, så då kvittade det ju, eftersom han dessutom går runt och säger det till andra, så...
men, det är som vanlig. jag får skit. vilket är rätt jävla tröttsamt, eftersom jag tycker att jag är rätt jävla bra, haha... haha...

ja, nä, jag tror jag skippar promenaden idag. ska glo lite på film ett tag. började kolla på elektra igår och jag led inte. det är bra. har tröttnat lite på romantiska komedier nu, är mer inne på thrillers eller crime eller vad man ska säga. vill ha ett mord och nån som löser det. bra så. men nu kollar jag på elektra iallafall och igår såg jag captuering the friedmans, eller vad den heter. riktigt läskig familj. men jag måste nog läsa lite mer om den, ifall den seriöst är en dokumentär eller om den är spelfilm.... är inte så insatt...

fast egentligen borde jag läsa. och egentligen borde jag ta mig till ett bibliotek och plugga nåt. ut ur lägenheten, men jag känner att jag får börja engagera mig sen, efter mötet och beslut och sånt, när jag vet vad som händer.

insåg idag att om inte jag pratade med min mamma i telefon så skulle det gå hela dagar utan att jag ens lät... så där att jag inte pratade med någon. det är ju kanske lite galet.

hoppas sisters var bra igår!!!

fasiken, vad jag hela tiden tjatar om saker jag borde göra... men det är bara för att jag är så jäkla trött hela tiden. men jag kanske skulle försöka satsa på att gå upp 6 på morgonen, åka och träna, då kanske jag är hemma halv elva - elva eller nåt och då har man ju fortfarande dagen på sig att fixa saker... haha, som att jag skulle komma upp 6 på morgonen...

kan ju säga att jag inte längre tror att det är sant det där, att den där thommy i big brother skulle ha legat med över 400 tjejer. han gillar ju inte ens kvinnor liksom. säger elaka saker om dem hela tiden. nedlåtande. och är rätt jäkla otrevlig och ocharmig, så jag tror att det bara var ett påhitt. så var det med det.

saker gjorda: promenerat, deklarerat, deckat, snackat med broren, sett film
alkoholintag: ska göra en pastasås med kikärtor istället
dagens fråga: hur blir man pigg?
dagens låt: hungry eyes - eric, heter han det? jaja, soundtracket till dirty dancing iallafall
dagens känsla: trötthet, som vanligt, men bättre än igår. myssugen. fast lite låg ändå.
dagens citat: att ligga med george michale skulle vara som att ha sex med en sork.*



* jag säger ingenting, men det gör boy george...



jajamensan, deklarerade via internet i år. skönt att ha det gjort. ska betala restskatten på en gång oxå. onödigt att dra på sig ränta, mindre kul att hosta fram 4500, men, men...

funderar på om jag ska prova jogga min promenadsträcka nån dag. så där som för att se i vilken form jag är egentligen. fast så är det ju massa hundar utan koppel, så jag kommer väl att få en sån efter mig...

svt hade ju ett fröken julie-eldorado här under påsken. intressant. men den här jag vet inte vad jag ska kalla det, filmen, fejkdokumentären med och av görel crona och hennes make ”komplett galen” är bland det roligaste jag sett. de var så jävla bra på att spela par. så jäkla kul. så jag rekommenderar alla att kolla in svts hemsida ifall den finns att se där...

och nu har jag 360 sms/mms att göra av med innan den 28e april. lite taskigt att jag terroriserar samma personer med mina bilder hela tiden, men shit happens.

männen, kärleken? skickade ett mess till J förut och frågade ifall det var nån av hans polare som var med i festmetod-reklamen. det är nån kille där i röd dress och med mask. och han och hans polare brukade uppträda i sånna, har jag för mig att han sagt... jaja, jag fick inget svar, haha... så kan det gå...
annars, klart att jag saknar mimo, men det går ju inte att fortsätta så som vi höll på...

jag är så sjukt lik min mormor. det är så att man undrar om det är genetiskt, för vi har inte direkt haft sån bra kontakt. men vi tar/tog typ illa upp av samma saker, hon gillade inte folk och ja, det är massa saker, men nu kommer jag inte på det. tyvärr är jag dock inte lik henne på det där sättet att hon genomförde massa infall hon fick, som att köpa gård och djur, köpa hattaffär osv osv... men hon var en cool kvinna.

hur som var det inga påskkärringar här och ringde på, fast det har det aldrig varit, så det var ju inte oväntat :) men jag brukar se till att ha godis hemma ändå, utifall att. men nu fick jag trycka i mig det själv. attans ;)

jag tycker det är konstigt att folk skäms mer över att de tex varit fulla, halkat på en snöfläck eller sagt något korkat, än när de varit elaka mot någon.

uääää, om jag skulle ta och sortera papper då. har iallafall fixat mitt telefonbord finfint, med duk och allt. hur länge det nu håller sig så... hehe...

håller på och scannar datorn efter virus. så där innan jag fixar skivor åt brorsan. eftersom jag är världens snällaste syster :)

saker gjorda: promenerat, sovit, försökt se på film utan att slockna
alkoholintag: ge mig!
dagens fråga: hjälp, hilfen, pamog, help, socorro... fler språk?
dagens låt: you oughta know - alanis morisette
dagens känsla: oinspirerad, trött, ledsen, låg, orolig, besviken, ångest, sorg, skuld
dagens citat: kom ihåg - livet är bara ett spel och ingen kommer levande ur det.*


* david lee roth


jaha, förlovning i big brother.

och inte fick jag nåt gjort idag heller. har ingen lust. vill bara spotta och fräsa och gömma mig. och så får jag ångest för att jag inte gör nåt, så där som ovanpå den som redan finns där och gnager.

och så har jag blivit elak. jag liksom känner att jag förvandlats från snäll till kall och otäck och att jag saknar respekt för folk. alldeles för ofta. det skrämmer mig, för det är inte jag. men jag upplever att jag blir så dåligt behandlad att jag känner att jag är less på allt. och så försöker jag analysera om det bara är jag som resonerar så vid givna situationer och ifall andra som är med om samma upplevelser bara struntar i det och lallar vidare, men jag vet inte... stor sorg och tyngd iallafall.

men man vänjer sig.

det ordnar sig.

min brorsa tycker att jag är konservativ som skriver mig och dig istället för mej och dej. han skriver tillochmed säjer. jag försöker få honom att inse att om han inte slutar med det kommer folk bara att ta honom för en idiot...

männen, kärleken? finns ingenting att säga. jag tror faktiskt inte det finns nån i hela världen som sätter mig först, förutom pappa då. inte ens mamma.

alltså, det är sjukt att vara så här trött. jag slocknar hela tiden. och nu har jag börjat ta ginseng, men de verkar uppenbarligen funka som sömntabletter. jag fattar inte. jag känner mig så dålig.

jaha, det var den här dagen.

saker gjorda: promenerat, ska diska och slänga in pajen i ugnen
alkoholintag: hehe, linfrön som får stå i vatten över natten håller ordning på magen
dagens fråga: ge mig lite nya kraftord?
dagens låt: i like you - morrissey (text)
dagens känsla: jag är trött, men det funkar ändå, är på G, mer än vad jag trodde
dagens citat: det kanske inte finns någon djävul, det kanske bara är gud när han är full.*


* tom waits


så där ja, passar på att göra en paj med bananer och mörk choklad, utifall att pannkakan kommer. tänkte ju ge henne lite födelsedagspresenter och så och då ska man ju egentligen fira med tårta, men nu blir det paj. fast egentligen tror jag inte hon har tid att komma, men, men, det visar sig...

jäklars vad varmt det var idag. höll på att svettas ihjäl på min promenad, men det är ju bra. 3700 steg iallafall, även om det kanske inte är mer än 3,5 km, men, men...

och snart, snart, ikväll ska jag ta tag i att sortera kvitton, garantier och andra papper och tidningsurklipp som ligger i högar i kartonger lite överallt i förrådet i bokhyllan i dokumentmappar...

men ok, vi byter dagens känsla till besvikelse. pancake kommer inte, så jag blev lite ledsen.
jag är ju sån. men nu har jag blivit bortprioriterad 2 ggr. första gången för påskris;) jaja, då får jag väl frossa i paj och glo på film istället då :) kanske kolla 'tjenare kungen'... men jag ska inte klaga, jag ska inte gnälla, jag vägrar vara en surf*... hmm, surmurkla (??? funkar det, surmumrik... surgalla... hmm, jodå, jag försöker komma på kraftord här... din jävla murkla... vad sägs?? funkar??)

och jaja, jag skaaa väl jämföra de förtryckta uppgifterna på deklarationen med kontrolluppgifterna, okeeeeeeeej då....

alltså, såg expressen (mest för att jag fick länken skickad till mig) om hur de stoppat upp godis och tops och grejs i röven på samuel när han deckat. och sen när man jämför med var som står på hemsidan så jaha, kanske inte riktigt som expressen vill få det att framstå... som att samuel hade ont osv...  jaja... jag skulle bli skitsur ifall nån gjorde så på mig när jag var full. eller nykter. jävla antikul faktiskt.

männen, kärleken? löjligt nog är jag mest förälskad i mig själv fast jag tänker väldigt mycket på vilket som kom först, mina misstankar eller beteende och jag är nog rätt beredd på att säga att ett visst beteende skapade mina misstankar. för jag blir liksom inte sur på tex jonas, för han är glad över att prata med mig och han visar det och han nonchalerar inte mig eller försöker dölja saker, eller skickar länkar på brudar för att tala om hur snygga de är eller så... men jag har verkligen försökt rannsaka. och sen kanske jag är orättvis, men jag menar om man vet om vad jag varit med om kanske man faktiskt kan ge fan i att vara hemlig och spela ut mig och andra tjejer mot varandra. som tex hur han spelade ut elin mot mig genom att ge henne mitt nick så att hon kunde läsa grejer som hon sen blev ledsen över så att han kunde ge mig skit... just sån han sa att han inte var... men det är nåt med mig som får vissa män att anstränga sig stenhårt för att bete sig illa mot mig och sen hävda att allt är mitt fel... jag vet inte, kanske är det mitt fel, även om jag vill säga i helvete heller. men jag bryr mig inte. han har betett sig illa mot mig för sista gången, finns vare sig tillit eller respekt kvar. och det skulle krävas så enormt jävla mycket för att den skulle komma tillbaks, infinna sig igen. fast han är ändå den mest intressanta människa jag träffat och den jag känt mig mest hemma hos. men tåg går det alltid flera av.

hmm, jaja, jag ska väl äta mina bönor nu då, så kan jag väl frossa i paj sen... tur att man har en dvd-spelare liksom... och en lägenhet att sortera :) och så kan jag ju deklarera som sagt då...

tjipp tjipp och påskpusssar :)

saker gjorda: promenerat
alkoholintag: grönt té är min melodi
dagens fråga: ge mig lite nya kraftord?
dagens låt: bed of nails - alice cooper - our love is a bed of nails
dagens känsla: jag är på gränsen till medvetslös, men jag mår helt ok, så känslan får nog vara glad och sugen på att städa
dagens citat: en vän är någon som ger dig total frihet att vara dig själv.*



* jim morrison


ok, jag erkänner, jag har gluttat i dagens aftonblad. eller ja, på nätet då. och jag vill säga att snääälla, skicka in muffe i bb-huset igen!!! och jag vill säga, ehum, kan man inte anklaga sitt bb-strul kristian för att bara vilja ha en pga ens utseende och sen gå och gifta sig med bingo rimér?? grattis angelica! snyggt resonemang. nåja.

och sen vet jag inte. visst får man vara konstnär, men fy fan vad äckligt att göra köttbullar av fettresterna efter sin fettsugning och sälja. och jag vet inte om jag är road av att man ställer ut en mixer med levande guldfiskar, som sen besökarna får dra igång om de vill...

männen, kärleken? hmm, nä, men däremot tror jag att anna är sur på mig. antagligen för att jag trashade Js flickvän. visst, jag gillar anna, men det är ju inte så att jag brukar hänga med henne så... och sen hade hon nån fest där när hon inte bjöd katta för att hon bjudit roger, vilket var ungefär nåt man kanske sysslade med i typ förskolan. jo, jag tackade nej till den festen för jag har ingen lust att vara där mina vänner inte är välkomna. men det är bara sån jag är... jo, och sen var jag inte särskilt sugen på fest heller, det är jag ju typ aldrig. ja, men J är man och gammal kärlek och han nämns här, doh?! haha...

ok, jag kanske skulle tänkt på att köpa mjukt lambipapper innan jag drog igång med det här laxermedlet... hmm...

och igår dammsög jag, diskade, packade upp glas och grejer i ett skåp, rensade i ett annat, sorterade mitt linneskåp osv, så det är därför jag är helt död idag. fånigt kanske, men sant... så idag blir det nog soffan för hela slanten. köpte den senaste nemitidningen igår och fick nya hennes och har en ps och 3 plaza att läsa och någon choklad journal.

ska väl prova min nya vattenkokare idag då. höll på att koka massa vatten igår för att plastlukten/smaken skulle försvinna. får väl se om den gjort det nu. hade inget bakpulver att ha i, så jag provade med jäst. tänkte same same, även fast jag inte tror det, haha, men, men. nå, kanske inte mitt smartaste tilltag, men ingen skada skedd.

och igår gav jag R en utskrift på några mail jag och mimo skrivit till varandra. för att se vad hon säger. och vi diskuterade hur dumt det är att kalla folk för fitta och hora och nu har jag bestämt mig för att sluta med det. för inget av orden är ju något negativt, egentligen. horor är ju bara offer för omständigheterna. och fitta är ju något vackert. så egentligen är det så konstigt att de är så förnedrande att använda. men jag tror att det är för att det finns för få kraftord, så nu måste jag hitta på några nya att använda.

saker gjorda: träffat R, handlat och paketerat ihop present, diskat, plockat undan grejer i ett skåp
alkoholintag: i'm high on life
dagens fråga: är man rik om man äger många saker, eller är man bara känslomässigt fattig då?
dagens låt: don't cry - guns 'n roses... fast egentligen är det en cover jag lyssnar på...
dagens känsla: jag är trött, men det är bra att jag inte deckat på soffan än iaf, så jag är nöjd...
dagens citat:uppför dig som du vill vara, så blir du snart som du uppför dig.*


* vi kör väl en leonard cohen igen...


jag har alltså en helt oanvänd wokpanna, som jag säkert haft i en 7-8 år... och nu vet jag inte riktigt vad jag ska göra med den... men jag slängde in den i ett skåp ovanför en av garderoberna. har sorterat där och ställt undan alla snoppgrejer jag fått... eftersom folk tycker det är roligt att ge mig ljus, träskulpturer etc i form av snoppar... samt ett gäng glas och muggar fick stå där... sånt jag inte använder... så ska jag bara sortera i linneskåpet har jag tänkt... om det går... det är lite litet faktiskt... men, men...

männen, kärleken? finns inte så mycket att säga om det egentligen.... jag vet inte, jag har inte en massa ragg att plocka fram vid behov, som verkar vara normen... så jag får helt enkelt vara kär i mig själv :))

R sa att jag så gott som hela livet haft döden med mig vid min sida. den där längtan. men jag kan inte hjälpa det. jag ser som ingen poäng eller roligt med livet. visst självmord är dåligt så den risken är inte så stor egentligen... det är bara det att det är rätt värdelöst om det är så här det är menat att vara liksom... men jaja... sen sa hon att jag inte skulle oroa mig för mötet, tjena...

tänkte att jag skulle prova dra ihop nån gryta med krossade tomater, bacon, lök, champinjoner... men jag vet inte vad jag ska ha till. om jag ska ha makaroner eller ris.. vet inte heller om det är särskilt gott, men det går säkert att äta... måste börja äta lite mer bönor och linser och nyttigheter...

ok, så här va. igår tog jag laxermedel. sånt som man tar vid förstoppning eller om man behöver rensa tarmarna vid tex läkarbesök. mhm... jag har bajsat 1,5 ggr efter det. det funkar liksom inte på mig tydligen. helt knasigt. och jag är väl ännu sjukare som skriver om det. nå, anledningen till mitt lilla experiment är att jag tänkte rensa tarmarna på gifter och sen inte äta godis på några veckor, så där bara för att... men jaja, nu får jag väl trycka i mig massa påskgodis då... :)

ja, nä, jag har inte kommit på några avdrag än, så det kanske är lika bra att passa på att deklarera då...

och så fick jag veta att min psykolog INTE tittar på big brother ;)

saker gjorda: vaknat
alkoholintag: haha, nepp
dagens fråga: undra om han är helt beroende av att förolämpa mig?
dagens låt: jag ska nog lyssna på toni holgersson
dagens känsla: irriterad, haha, för jag var irriterad i sömnen
dagens citat: jag ser mig inte alls som någon pessimist. en pessimist är någon som väntar på regnet. så känner inte jag det. jag känner mig totalt genomblöt.*



* leonard cohen

försökte ringa min läkare idag, men hon hade semester tills på tisdag, så var det med det. och om jag ska vara riktig pensionär och prata om krämpor, så har jag ont på en fläck på smalbenet. och jag har inget blåmärke där. men jag antar att om man får en blodpropp så svullnar man upp...

männen, kärleken? eh, det var definitivt ingen kapitulation och ingen ursäkt. och jag borde fan tala om att jag kallar folk han bryr sig om för fittor, horor, slynor och jag är jävligt billig.

vad ska jag säga? eh, att han kallar mig för hora, så vad väntar han sig... att han säger att min mamma förtjänar att dö för att hon är troende... att han kallar mina polare för vresbrudar osv... så vad har han väntat sig. jag försöker bara säga att han kan ju ägna sig åt sina helgonhoror, eftersom det är på helgon han raggar, och låta mig vara... och tydligen är de väldigt viktiga eftersom han ger sig på mig så stenhårt.

och jag har redan gått igenom det där att jag inte borde kalla folk för horor och fittor osv... blabla...

men ja, nä, jag är dum i huvudet och han har rätt.

nä, men ärligt. jag är trött nu på att ursäkta honom för hans sjukdomar och handikapp. det räcker nu. visst jag kan vara elak när nån behandlar mig illa, det säger jag inget om, men jag är en rätt jävla underbar människa, så det är ju liksom hans förlust. för seriöst, vad förlorar jag? jag är faktiskt ingen självplågare, även om man skulle kunna tro det. jag försökte bara stå för mitt löfte att jag inte var som alla andra och drog så fort det blev svårt. men ja, man kan säga att det räcker nu.

och jag tror inte ens att han längre vet varför han är arg, men det är rätt jävla oattraktivt iallafall.

egentligen borde jag fixa och dona en massa, men jag är lite förälskad i min soffa... men jag ska iallafall diska och dammsuga och sen ska jag nog försöka hitta plats för lite jackor och kappor i förrådet. alltså, jag har egentligen sjukt många kappor... som jag naturligtvis aldrig använder... och haha, nej, jag har inte shoppat ihjäl mig, jag har fått dem.

och jag funderar på att måla om i badrummet. funderar på äppelgrönt. jag har liksom, tyvärr, en röd matta, men jag tror att äppelgrönt och rött kan bli rätt ok ändå... man kanske kan måla stoora röda bollar på väggen oxå... hmm...

jag vet inte varför jag var så irriterad i sömnen, men jag drömde om att jag försökte få tag i massa godis, och massa extra godis så att jag kunde ge alla jag kände... så jag blev helt stressad, kanske blandar ihop det, stressen med irritation... jaja... jag drömmer den drömmen jätteofta, fast att platserna är annorlunda...

och om jag ska gå på den här poetfesten kommer folk att kolla in ifall jag är lik staffan olsson eller inte, haha... fan, jag vet inte hur jag ska göra... jag har ju mina issues... fast om jag drar direkt efter bob hansson, så kanske det funkar ändå... nä, jag vete fan, alltså...

uääääääää, vad jag inte tycker om det här, när jag börjar kolla mig runt omkring i lägenheten och se allt jag borde göra. alltså nu bor inte jag i nåt förfall, men jag vill att det ska vara i perfekt ordning. jag vill ha mina gamla konsertbiljetter insatta i plastfickor insatta i en pärm med konsertrecensionen. tex. och just nu ligger det mest gamla räkningar överallt, för jag vet inte vart jag ska göra av dem. och jag måste sortera fram kvitton och garantier. för jag är rätt jobbig och envisas med att oups, slänga alla kvitton, eftersom jag inte tänker mig för...

puss på er alla igen, ni är bäst!

tur att man är så jävla snygg ;)

saker gjorda: impulsköpt en vattenkokare
alkoholintag: tror att jag måste börja dricka kaffe dock, snark
dagens fråga: undra om dadlar innehåller massa kalorier när de är så söta?
dagens låt: mina grannar spelar sin skitlåt om och om igen, mjo...
dagens känsla: me happy och kär i mig själv och mår jävligt bra, fast trött så jag blir irriterad
dagens citat: på island har vi inga dejter som i usa. på island lyssnar vi på musik, blir fulla och knullar.*


* björk. kan ju inflika att jag läste att för nåt år sen iallafall så hade reykjavik högst ökning av klamydia enligt statistiken. var typ att alla hade det... men det är väl som i sverige då...

nu är det ju så att jag tycker att judas från hemavan är, fan, jag ska inte dissa folk. tänkte skriva 'den som skriver bäst', men folk är bra på olika sätt och min personliga smak är ju min... hmm... jaja, så har jag smörat klart, haha :) men jag fick ett mail nyss, därför jag kom på det. hur jävla bra han är, jo.

jodå, jag köpte en vattenkokare på ica. och hon bakom mig i kön pekade på den och sa att de kostade 89 spänn på öb. men hon snackade inte så bra svenska så jag fick inte fram hur de såg ut, eftersom jag eh, bara vill ha snygga grejer och den på ica dessutom bara var en liten enliters... så jag köpte den ändå och gick hem och tittade i öb-reklamen och var glad, för den där var vit och ful. så kan det gå.

männen, kärleken? mja, fick ett till mail. som jag tar som en kapitulation, en ursäkt. och det är det jag älskade honom för. det där att jag helt och fullt kunde andas ut hos honom. för det är det jag minns med honom, att jag kan vara mig själv helt och fullt och bara andas ut. sen spelar det ingen roll om det är otvättat hår, orakade ben, fula kläder, spånighet, galenheten, ilskan eller vad som. vilket är lite knasigt att jag känner så, eftersom jag blev diagnostiserad som både det ena och andra av honom, haha... men det är så det känns. men ja, jag sa att vi skulle ta den där pausen då. jag kommer naturligtvis att sakna honom, men, men.

det är ju så här. jag vet att folk bara 'eh, han är sjuk' och 'psykisk misshandel' osv. och jag tänker inte försvara det som sker. men om jag inte får ont av att bli kallad fitta av nån som är arg, är det misshandel då?! det som stör mig är ju inte vad han säger, utan ATT han säger det isåfall. och jag ska väl egentligen inte hänga ut folk så som jag gör, men hur som. det här med att han lever i vulkanutbrott och istider är ju ändå nåt man måste försöka förstå. ja, förutsatt att man vill. det och det här asperger, som är den främsta orsaken till våra kommunikationskrockar och vansinnesutbrott.

men visst, naturligtvis är det fan inte ok att kalla mig för fitta, men jag kan ju inte gå runt och vara skenhelig, jag kallar ju gabbi i big brother för surfitta... och jag kallar ju honom för fitta tillbaks liksom... man kan ju inte gå runt och slå sig själv på bröstet när man inte är bättre själv. jag gillar inte det där med att ljuga sig bättre än vad man är... även om alla håller på så... och jag gillar inte alls det där att jag faktiskt kallar folk för fitta eller hora, det är verkligen något jag blir arg på mig själv för. även om det mest är män som råkar bli kallade horor. men det är ändå helt fel att använda dessa ord som skällsord. så...

haha, allt är helt sjukt, men det är så svårt att förklara för folk som inte är insatta och det är ju bara vi två som vet sanningen liksom... men visst, vi är helt sjuka ihop, men jag skulle önska att det slutade vara destruktivt och kunde bli till nåt konstruktivt, för vi är rätt jävla bra ihop när vi är bra ihop oxå...

men jag mår bra av orden 'av respekt'. och det är just det. det är den där andra sidan som är hans riktiga jag. även om han aldrig skulle erkänna det, haha. fjomp.

men nä, just nu har han dränerat mig på den kärlek jag en gång kände. just nu vill jag inte ha med honom att göra eller att han ska ha med mig att göra, för det finns så mycket som sliter. för många lögner och för många svek och för många misstankar. även om de kanske bara finns i mitt huvud, så sliter vi på varandra och jag tänker ju definitivt inte heller påstå att jag tycker det är kul att få dessa fitt-mail eller att jag inte blir upprörd, för det blir jag... men jag känner mig inte dålig eller som att jag skulle vara en sämre människa för det. det är det jag menar. jaja.

osis, inget will och grace idag...

och jag börjar tröttna på att jag somnar varje dag på dagen. men, samtidigt vill jag inte ha dåligt samvete. eftersom jag har varit rätt låg och det är ett bra sätt att läka på det där med att sova. och jag är fortfarande rätt orolig och spänd inför mötet. men jag måste verkligen ta tag i det här med promenerandet och motionerandet... för det är ju sånt som ger energi. och det här med struktur i vardagen. göra ett schema. problemet är att jag blir olycklig av scheman, även om jag får saker gjorda på det sättet... jodå, inget får vara för lätt här i världen. gnällspik.

och jag är så glad över alla mina nya fina grejer och jag hörde talas om en limegrön visseljohanna på åhléns och den vill jag nog oxå ha, fast nu har jag ju köpt en vattenkokare och hur många saker kan man egentligen shoppa.

och jag är verkligen sugen på att fortsätta sortera min lägenhet och det gör mig glad. och så måste jag hitta ett nytt överkast, som passar de nya tapeterna jag kommer att få... och kanske nya gardiner... fast det blev aldrig att jag hann fixa tegelstenar att ha som bokstöd... så jag kanske ev kan gå ut och leta på lite snyggare stenar då istället. och egentligen borde jag göra mina bokhyllor och vitrinskåp mörkare... men man kanske kan betsa, eller vad det nu heter. jag ska inte påstå att jag är händig, men man kanske kan be pappa göra det :) jodå, det får nog bli planen... lite mörkare kan de nog få bli ja... problemet är vitrinskåpet som är lackat... men man kanske kan ta ut och slipa det i trappuppgången om man tar reda på efter sig...

fast helst vill jag ju ha tag i en megabillig 3a och få bo där. jajamensan!

puss och kram på er och all omtanke ni skänker. för hur det än är, så är det skönt att höra att jag inte har helt fel jämt och ständigt.

--

men det som gör mig ledsen och det som krossar mig är detta:
1. dubbelspelet
2. när saker börjar påminna om joan. dvs när jag misstänker att han ljuger och när jag upptäcker att han raggar på andra samtidigt som han raggar på mig.
3. helt enkelt när jag får upptäcka saker själv istället för att han berättar dem.
4. när han tjatar om andra kvinnor. att de är snygga el nåt.
5. när saker liknar joan på andra sätt än raggning. när man känner det där att han säger en sak till mig och sen en annan till andra och får mig att framstå som dålig inför andra...
6. lögner. jag är så otroligt känslig för lögner på alla sätt. och kanske reagerar överdrivet bara jag tror att saker är en lögn. tack joan.
7. när jag inte får raka svar och när han inte kan säga att jag är viktig, men kan säga det om andra.

och detta är ju mitt problem, det är ju mitt eget fel så att säga att jag blir ledsen av dessa saker...

men det är inte dettaa mail, jag kopierade, som gör mig ledsen alltså... snarare tvärtom, så får de mig att känna mig bra och överlägsen, haha, eftersom jag är sjuk då, men så är det...

men samtidigt beror så mycket av ovanstående på att vi missuppfattar varandra. naturligtvis finns inga försvar för att man är otrevlig, men jag kan förstå att om man blir ställt mot väggen så blir man desperat...
och jag tycker att det finns en skön känsla av att kunna lita så på varandra att man törs gräla, att man törs säga ’dra åt helvete’ när man blir så där arg att man ser rött... det är ju nåt jag snarare uppskattar hos honom... sen har ju han ett språk som han drar till sin spets ibland... visst... nåja... nog om det...

saker gjorda: lyckats bränna sönder min visseljohanna
alkoholintag: nix, men det vankas frukost
dagens fråga: är jag helt galen eller?
dagens låt: shut your fucking face onkel fucker - mm, south park
dagens känsla: stum
dagens citat: poängen är att jag aldrig någonsin skulle ägna mig åt något så vulgärt som att ha roligt.*


* jag är rätt ledsen över att jag missade morrisseys konsert...


så brände jag sönder min tredje visseljohanna eller något sånt. tyvärr bara för att jag satt och läste mail;
"du är det äckligaste, vidrigaste jävla fitt-as som någonsin vandrat på jorden.

Ja, jag är man, jag är mer man än någon av de fjollor du råkat på hitills, jag är en riktig människa.

Vidare är du en patetiskt vidrig människa, om jag vinkade lite med mitt lillfinger skulle du suga min kuk som en jävla igel, oavsett om jag var involverad med någon annan eller ej.

Du är en patetsikt vidrig människa som kallar dig feminist men inte drar dig för att kalla dina medsystrar för horor om de ovetandes blir tillsammans med någon du vill ha.

Ditt beteende går inte alls att förklara med att du skulle känna dig sviken, lurad eller något annat, du är bara sur för att du inte får kuk, för att jag hellre stoppar den i någon annan. Det är bara det det handlar om, det kliar i fittan. Förresten, kanske det du har en känsla av, att de man föredrar framför dig har så otroligt vansinnigt mycket skönare fittor ?


nå, nu har jag lagt ner förmkt energi på dig, ditt larv, ditt missfall till liv. Jag är iaf underbart glad att jag tillräckligt snart insåg att du mest var att rasta staken på. Verkar vara den allmänna uppfattningen om dig iofs... en sorts uppblåsbara barbara med olika stora pattar, måndagsex.."

för det är sånna mail jag får. och sorgligt nog blåste jag visseljohannan. det är den tredje i räkningen plus några kastruller som rykt till följd av att jag glömmer saker. den här gången satt jag och kände att fan det luktar bränt, undra vad de håller på med där ute...?! så det tog en 5-10 minuter extra innan jag reste på mig, sprang och bad till gud att det inte brann... och så plastklet på spisen för att pipen smultit. *suck*. så nu vill jag ha en ny visseljohanna och det är jääääääättesvårt att hitta bra sånna. faaan oxå.

männen, kärleken? behöver vi kanske inte gå in på då. eh?! vad ska jag säga, det står väl i mailet ovanför. jag är inte värd ett skit. så var det med det.

och om man fyller färgpatroner till skrivaren själv så är allt bara cp. det funkar inte. men, men. bara massa jobb när man kan köpa en för 30 spänn...

funderar på att köpa en äggkokare oxå. såg en söt för bara 4 ägg. kanske vore nåt.

konstigt att jag inte dejtat olivier. han från big brother. han är iallafall lika full av skit som alla jag träffat. män då.

som feminist har man nog faktiskt rätt att anse att dåliga människor är dåliga. klart.

nä, nu ska jag väl äta min frukost då. kanske säkrast att jag börjar brygga téet i kaffebryggaren.

och jäklars vad jag hade tänkt färga håret idag alt åka in till stan. suring att man ska vara så seg. jaja, kanske lyckas färga håret i kväll. vem vet. men det är fan bland det tråkigaste som finns att göra. blä.

tur att jag är jäkligt kär i mig själv iallafall :) för två-tre år sen hade jag brytit ihop av ett sånt mail, nu är det bara 'jaja, eh, det biter liksom inte, för inget är sant'... jag blir liksom fascinerad och stum bara och undrar att nån orkar lägga så mycket energi på vad jag tycker och gör... jaja...

förresten så fick jag mamma att läsa min bibel 'dumpa honom'. haha. fast hon tyckte den var lite tjatig. att det bara handlade om att män ville ha sex. mhmmm?!

saker gjorda: tvättat, dammsugit och nästan att jag deklarerade
alkoholintag: nepp, men jag har druckigt gröna höjder, mycket gott té
dagens fråga: har ni hört talas om cpbloggen?
dagens låt: ledmotivet till förhäxad... det är snake river conspiracy, men en cover på the smiths, men jag vet inte vad den heter... nåja... bra hur som... och tuttserie, som ändå funkar
dagens känsla: är trött på att vara trött, men jag vet inte riktigt...
dagens citat: smarta människor är ofta överskattade.*


*jo, det tycker cher iallafall...


jodå, nästan att jag deklarerade faktiskt, men så tänkte jag att jag kanske faktiskt borde fundera på ifall jag har några avdrag att komma med... antagligen inte nej. men jag fick liksom 4500 i kvarskatt, så... livet är great!

och jag har ont i huvudet nästan varje dag. sån där molande huvudvärk som inte vill ge sig. nåja.

männen, kärleken? och så pirrar det lite i kroppen igen. så jävla fånigt. arg - kär - arg - kär - arg - kär. hela tiden. måste sluta upp med det. elle ja, jag förlåter iallafall inget.

och jag måste styra upp det här med att sova på nätterna och vara vaken på dagarna. har ju massor i mitt hem att fixa. vill ju få ordning på precis allt, så där så jag kan slappna av. och banne mig att jag ska sortera allt och gå igenom allt och rensa, rensa, rensa.

men nu har jag för ont i huvudet för det här.

saker gjorda: shit alltså, tror att jag har sovit hela dagen
alkoholintag: nix, och alldeles för lite vatten...
dagens fråga: har ni hört talas om cpbloggen?
dagens låt: hit the road jack and don't you come back no more, no more, no more, no more
dagens känsla: jag är trött, naturligtvis och jag bär på en irritation för att jag inte förstår mig på folk...
dagens citat: jag har alltid haft ett enormt självförtroende. inte på grund av att vi är särskilt bra, utan för att så många andra är så dåliga.*


*robert smith, the cure



alltså hagamannens hela bekantskapskrets och sovpartner stöder honom och hävdar att han är oskyldig. alltså, jag fattar att man kanske blir chockad ifall man får veta att man skaffat barn med ett monster och typ fortfarande hävdar att man älskar honom osv, men man kan ju liksom inte förneka bevisen. om man säger så. isåfall kan man ju trolla fram hans tvillingbror då.

nå, det var ju faktiskt nån våldtäktsman som fick lägre straff för att han haft det så jobbigt pga att det stått så mycket om det i tidningarna. jojo.

fyfan vad jag hatar svenska rättsväsendet nu känner jag.

och den här surfi**an gabbi i big brother får karlar på löpande band, men ingen vill liksom ha mig och är jag det minsta sur eller talar om att nån gjort fel så blir jag genast kallad både det ena och det andra och folk slutar tycka om mig helt enkelt. jaja...

männen, kärleken? jag fattar fortfarande inte varför man ringer till nån och säger sötnos och kuttrar samtidigt som man blockar den personen. alltså exakt samtidigt. och jag fattar fortfarande inte varför man säger till mig att det var så bra gjort, att man inte är arg, att man är tacksam, kutter kutter och sen säger till andra att jag bara är ute efter att jävlas. och jag fattar inte varför man nojsar med mig samtidigt som man säger till andra att jag är ett kräk.

det är som joan all over again. och jag skulle verkligen behöva ett bra samtal som förklarade allt, fast jag vet att det kan man aldrig få, för vissa är as och hur förklarar man sin asighet liksom?! och det påminner så om den tiden, när folk trodde att jag ljög tills han ljög för dem och det skadade dem och de insåg det, då helt plötsligt var han ett as. och det sved så att jag aldrig hade något stöd där, eller ja, det hade jag väl, men ingen helt och fullt bara på min sida, förutom mamma. han fick bete sig hur fan han ville mot mig och ingen sa nåt till honom. tom personalchefen ringde till mig och bad mig ändra mitt schema för hans skull... usch. men jaja, jag ska inte tänka på det nu, för det är hundra år sen.

och egentligen ska jag inte slösa tid på att tänka på mimo nu, för det finns inget, för honom är det bara en maktkamp och han kan aldrig erkänna nåt för mig, så vi kommer alltid att bråka och nu slipper vi det.

och jag tittar på masters of horror. det är inte läskigt men rätt äckligt med blod som sprutar och så. det är inte riktigt min grej, jag vill ha saker jag klarar av att äta till... men jag vägrar ju ge upp, haha...

igår åt jag två wienerbröd...

undra när melodifestivalen är egentligen....

saker gjorda: varit på ikea, diskat, glott på masters of horror
alkoholintag: dricker ett glas mousserande vin nu, döpt efter mig...
dagens fråga: framtiden?
dagens låt: women to women - ardis
dagens känsla: jag är liksom tom och trött på nåt märkligt sätt...
dagens citat: jag tror att hela min generation har som uppdrag att döda klichén.*


* beck, och inte martin beck...


ok, jag köpte tapeter till sovrummet. fast det svider som fan, tanken på att tapetsera över spöket laban och lilla anna, men jag antar att det kanske är dags att växa upp :( *snyft*. valde ljuslila till två väggar och mörklila till de två andra... eller ja, mörkare lila iallafall...

sen råkade jag gå från ikea en tusenlapp fattigare. köpte en bänk till hallen, eftersom det känns skönt att ha någon avlastningsplats där, trots att jag har en lång och smal hall, sen blev det nytt förkläde, nya diskhanddukar, en krog till att ha sladdar i, nya témuggar och nya glas. så nu har jag rensat ut lite gamla muggar och glas som för att få plats. men jag tänkte att det kanske kunde vara kul att iallafall ha fyra likadana muggar, så så fick det bli.

männen, kärleken? ok, sorry mitt vredesutbrott här om dan. är mer likgiltig numer, även om jag har lite svårt att förstå varför man ringer till mig och kallar mig sötnos och säger hur söt jag är osv samtidigt som man har blockat mig på ett internetforum. ett forum där jag aldrig ens besvärat honom, snarare tvärtom, han som lämnat ut mitt nick och snackat skit om mig och tagit kontakt med mig... jag menar, ska sånt beteende skapa tillit. det får mig snarare att undra vad han döljer. men ja, det var bara en liten del i det hela, det var ju lite mer som hör till där... hur han säger en sak till mig och sen låter mig upptäcka att så är det inte alls... så där som att han ringer till mig och kallar mig sötnos samma dag som han blir ihop med andra osv.. och sen upptäcker man senare att det beteendet upprepar sig... fast i andra versioner... nå, att jag såg rakt igenom honom, för mina misstankar stämde tydligen, fick honom att känna avsmak inför mig och ja, jag har inget mer att säga om det. varför ska jag gå runt och vara kär i någon som kallar mig fitta, ljuger och förnedrar mig... jag har liksom kallat honom för underbar och han har helt enkelt bara blåst mig. och förnekat mig. och inte en sekund att jag litar på honom igen. han är skum.

det här med att börja jobba. så här är det. nu sist, när jag var på fest. innan, veckorna innan, tyckte jag att det var enormt stressande att bara tänka på det. samma dag, tidigare på dagen var jag så enormt trött, på gränsen till medvetslös och jag ville bara sova och ringa och säga att jag inte kunde. men sånt blir man aldrig förlåten för :) så jag tvingade mig igång. och ju närmre festen tiden gled desto mer nervös och uppspelt blev jag. och ångesten knöt sig som en snara kring halsen. sen var festen kul som faen. men om jag skulle behöva uppleva det här varje dag skulle jag bryta ihop efter en vecka. och alltså så där på riktigt, på den nivån att jag inte skulle kunna röra mig överhuvudtaget och jag är rädd för det. jag är rädd för att jag skulle ta livet av mig, för jag vill inte ta livet av mig. det som har hindrat mig hittills är ju mest knarkleif liksom. den där tanken på att ett självmord ska vara perfekt. det ska vara snyggt runt omkring, man själv ska vara snygg och inget bajs eller kiss. komplicerat. så det är liksom svårt att tänka på framtiden när man har en dödslängtan och det man vill är att få försvinna. samtidigt som man är 'begåvad' med sån stark överlevnadsinstinkt att man inte gör vissa saker, är rädd för vissa saker osv. det är galet.

men jaja, nu har jag iallafall 4 konserter att 'se fram emot' haha... oxå märkligt det där att man trots allt planerar för framtiden, att man planerar att göra saker långt in i framtiden. min brorsa vill att jag ska komma ner till spanien igen. men jag vet ju inte vad försäkringskassan har i sitt sköte åt mig, så jag får avvakta... och jo, jag gillar inte att resa, men det var ändå så skönt att befinna sig på en plats där jag inte behövde vara rädd...

jag är verkligen omöjlig att älska. jag har för mycket destruktivt i mitt bagage.

ska verkligen ta någon dag nu när jag bara ligger i sängen och läser alla tidningar som jag inte hunnit läsa än. eller magasin, snarare. härligt. och så ska jag banne mig se till att bli glad igen och att våga må bra. sluta vara rädd för det lömska som lurar i skuggorna, den där kraschen man förväntar sig ska inträffa...

saker gjorda: har rensat ut en resväska m kläder och två par skor och glott på film
alkoholintag: nä
dagens fråga: men hur mycket skit ska jag behöva lyssna på egentligen?
dagens låt: everybody hurts - rem
dagens känsla: just nu är jag faktiskt sårad. jag tog en chans och blottade mig och blev kallad dumfitta istället. men annars har jag mest varit trött eller ja, mer utmattad av alla tankar om framtiden...
dagens citat: ensamhet gör livet vackrare. den ger solnedgångar en särskild glöd och får nattluften att lukta bättre.*


* henry rollins - en romantiker?



har bestämt mig för att tapetsera om i sovrummet tror jag. ska åka och titta på tapeter här igen, men jag tror att jag har bestämt mig för två. så att det blir två väggar i mörklila och två i ljuslila... om jag inte hittar några enormt fräcka nu...

männen kärleken? jag förklarade varför jag inte litade på honom. kanske var jag hård och uttryckte mig lite väl okänsligt, möjligtvis, men jag antar att det inte var därför han kallade mig fitta... utan för att det inte är någon ovanlighet, det där att han gör det när jag ser rakt igenom honom... jag har varit med förr så att säga... men den här gången blockade jag honom på min msn. för första gången. men det gick över gränsen nu att han skulle hålla på och logga in och säga oförskämdheter för att sen logga ut... jag känner att för två veckor sen var han underbar och nu är han sitt rätta jag igen.... det där med att han aldrig skulle bli arg på mig igen, att det inte spelade nån roll vad jag gjorde... jojo... nåja... vad göra?! jag kan inte hålla på och ha någon slags relation - oavsett vilken - med någon som bara har mig när det passar honom... och som ljuger och gärna medvetet sårar mig... så var det bra med det... det är väl bra om han hatar mig... det var väl inte så oväntat, om man säger så...

det är något galet... jag dammsög igår och idag var det massor med damm i hallen... jag fattar inte vart det kommer ifrån eller varför... det är extremt störande hur som...

ska nog ta en dag här, när mina gäster åkt hem och bara ligga i sängen och läsa tidningar... och sen ska jag ta mig till något trevligt bibliotek och plugga geografi, är planen. tycker inte om att ha så dålig koll som jag har...

tror att jag är utbränd. för förut brydde jag mig om vad folk tyckte, så där ifall de blev arga på mig. nu är jag ju visst förolämpad för all del, men jag bara går runt och känner mig så jävla överlägsen hela tiden. jag är liksom helt likgiltig och ett typ 'fy fan vilken tur att jag är den jag är och inte sån som honom/henne' så fort nån säger saker för att försöka sänka mig eller nåt som stör mig eller ja, bara har fula skor på sig kan räcka... helt dryg och otrevlig är jag, fast i tystnad. och det är skumt, för det är inte jag. jag är en person som ömmar för andra, men nu känner jag mig bara som värsta monstret. men schyyy, säg inget till nån...

kanske därför jag har fått värsta jobbiga hostan. värsta torrhostan som bara slår till helt plötsligt och nästan får mig att kikna...

ok, jag tänker säga det här en enda gång; mimo, du är som död för mig! håll dig fan borta nu! inte ens min ex-hora ljög lika mycket som du gör och var lika falsk och opålitlig. dra åt helvete, helt enkelt! fy fan, det är sånna som du som föder mitt förakt! hur fan kan man sjunka så lågt?!
(ja, det borde väl stå under det där med männen och kärleken då, för jag mår riktigt illa över hur man kan vara så full av skit nu? sån snedvriden verklighetsuppfattning... döm andra, kalla andra för fjollor och gå sen runt och var det ynkligaste som gått i ett par skor, gör det... hahaha)

jag åt wienerbröd idag :)

saker gjorda: äh, jag försöker städa ut knarkleif
alkoholintag: nej, nej, vadå mina föräldrar kommer ju
dagens fråga: haha, när blev det sött att vara elak?
dagens låt: jag har hört att knarkleif är allergisk mot madonna
dagens känsla: alltså, jag gillar verkligen inte försäkringskassan och nu håller jag mest på och skriver tal som jag aldrig kommer att säga... så där i huvudet... så jag går mest runt och är nervös, tror jag...
dagens citat: jag föraktade i stort sett allt som hade med den mänskliga tillvaron att göra, vilket ju begränsar ens helgnöjen en smula.*



* det har blivit mycket morrissey på sista tiden, men det är ju inte mitt fel... eller jo... och jag kanske ska säga att boken jag hämtar citaten ur heter 'sex, droger & tinnitus' av klas ericsson...

berättade för min mamma att jag sagt till J att L är ful och hon är helt chockad över hur elaka mot varandra vi är i min generation. för jag sa 'men vadå då, han sa att fias ragg, en gång, var så ful att det såg ut som att det brunnit i ansiktet på honom och någon hade släckt med brandyxa'... men hon tycker tex att jag och pannkakan kan vara elaka mot varandra, men jag brukar säga att 'sanningen svider'... och jo, jag har dåligt samvete för min sågning, haha, men jag kan ju inte hjälpa vad jag tycker liksom...

ok, om försäkringskassan kräver att jag ska börja jobba nu tänker jag ta livet av mig. så känns det. och sen måste allt gå så jävla fort hela tiden. jag pallar inte sånt... det är typ man provjobbar i tre månader, sen är det klart liksom... hallå, jag kanske behöver ett år på mig med provjobb... jag klarar liksom inte av pressen...

ok, min mamma frågade, här sist de var här, vad en dildo var... haha, hon har alltså levt i 65 år utan att veta vad det var... och när jag sa det till henne, det där att hon levt i 65 år utan koll så svarade hon 'äh, det där är din generation'... så det är mycket min generation på henne...

jag funderar på om jag skulle ställa en skål med kaffebönor här i min lägenhet... så där så att det luktar kaffe i hela lägenheten... fast då kanske man inte kan sova... hmm...

männen, kärleken? eh, jag är ju elak....

har läst ut alkemisten och jag får verkligen bara ångest av att läsa om folk som typ offrar allt för nåt... så där som att resa runt helt okontrollerat och studera alkemi och lägga alla pengar på böcker... finner det inte alls inspirerande... men annars var den ju bra skrivet... och vacker och så... så nu får jag väl fortsätta läsa vingklippt ängel... min mamma läste den och hon klarade bara av att läsa lite i taget för hon blev så illa berörd och bara ville ta hand om berny... och nu har jag fått henne att börja läsa 'dumpa honom' haha... jag bara 'ey, det här är min bibel - läs'...

jaha, nähä, knarkleif liksom...

och ifall nån tycker att jag är dryg som säger att jag är snygg hela tiden - eat my shorts!! haha, nä, men det är bara för att jag tycker att jackie i the 70s show är så skön när hon
- you can't talk to me like that, i'm pretty...
så så var det med det.

saker gjorda: fikat och shoppat
alkoholintag: nada, men kaffelatte och kladdkaka
dagens fråga: är alla män otrogna?
dagens låt: hole har gjort en cover på hungry like the wolf, yeah!
dagens känsla: mest irriterad på att jag bor med knarkleif :)
dagens citat: om jag inte var bob dylan själv skulle jag oxå tro att bob dylan satt inne med massa svar.*


* gissa.


hehe, jag kan fortsätta den här dissningen, men, men. min mamma kallar mig konservativ och fan, jag får nog erkänna att när det gäller kläder så är jag nog det. MEN om man nu måste ha en kjol som är så kort att den visar arslet och det inte är på stranden utan en något finare tillställning, snälla - strumpbyxor?! det är så oklass att gå och sprida sina hudceller överallt, och man kan ju gissa att de flesta av dagens fruntimmer/tjejer använder stringtrosor och där ungefär vill jag inte vara med längre. detta gäller inte bara L utan det var nåt kvinnfolk i melodifestivalen som jag klagade på oxå av samma anledning. kan jag få lite stil och klass, tack.

och sen finns det olika typer av urringningar. det finns vulgära och smaklösa, det finns trevliga, det finns show off, det finns de oundvikliga om man inte ska gå konstant i polotröjor typ och sen finns det de fula. om vi börjar med de fula - lena ph, show off - la camilla på army of lovers tiden, de smaklösa - shakira typ men de där ala mtv-videos, de trevliga - queen latifah på oscarsgalan och så de oundvikliga - hon, systern med enorma honker... och sånna bimbourringningar som de har i big brother är en blandning av fula och vulgära typ... mest fula faktiskt...

och jag råkade köpa böcker för 630 spänn idag. 2 om skor två om mode och design, mjo... eller 690 tex... och så saknar jag en nu om mode och design. jag skulle verkligen tycka att det var kul om man kunde pricka in kläder så där som att 'åh, den här klänningen är från 1890' eller känna till alla designers i nutid och sen kunna gå på second hand runt om i världen och fynda...

och så råkade jag köpa ett par solglasögon. förvisso bara för 60 spänn på hm, men jag har en hel skokartong med solglasögon. jag och elton john liksom... fetischar tillsammans vi...

och sen när jag gick hem köpte jag en röd resväska oxå... men den var så snygg... en sån man drar, den minsta dock tyvärr, men det var en liten bag till man kunde spänna fast oxå... den kostade liksom bara 250 spänn, misstänker att affären ska upphöra, så jag var ju bara tvungen... inte för att jag reser nånstans, men om jag gör det vill jag vara snygg... jodå, jag har blivit helt fixerad vid snygga grejer, som tex att jag köpte brödrost bara för att jag ville ha en snygg... gud, kan jag inte bara få en billig trea nu så jag kan få plats med grejer och bara få trivas och inreda med massa snygga grejer och få göra egna collage osv... jag vill bli konstnär.

männen, kärleken? om man inte har någon pojkvän så kan man iallafall inte vara med om otrohet eller att ens pojkvän stöter på ens kompisar, så där som sture gör... jaja... nä, men allvarligt, jag tror att jag är omöjlig att älska för man måste bevisa så otroligt mycket innan jag känner mig trygg och män som orkar sånt är inte vad jag träffar...

hmm, undra hur många år jag blivit utnyttjad av J... maj 2000 hånglade vi första gången då... hmm... sen de där åren när vi strulade var ju bara fejk och ett enda utnyttjande av mig, även om vi var gulliga i början kanske... men allt var ju lögn... sen efter det var väl en tid när jag inte var så glad kan man säga, men efter det har jag varit snäll fan. tagit hans runkande i telefonen, bekräftat honom, lyssnat när han berättat hur stor kuk han har, sagt att han är bra... bekräftat, bekräftat osv... och vad har han egentligen gjort för mig... nånsin...?! en gång kom han med mcdonalds till mig efter jobbet. det var snällt... och en gång sa han att jag skulle sluta vara mytoman och gå och ta livet av mig... det var mindre snällt... och nu de senaste åren har han ju inte ens frågat hur jag mått en endaste gång... så jag kanske är vän, men han är en utnyttjare... nåja, 6 år... gulligt... men jaja, nu vill han nog inte göra det nå mer då... för han tror att jag är sur... men sanningen är att jag är inte sur, jag har bara ingen lust längre... det ger mig ingenting liksom... vänskap är ju att ge och ta... i somras när jag hängde med mimo så skulle J hetsa om sin kuk och ringa och ha sig istället för att respektera att jag var hos någon annan, att jag var med någon annan och istället för att uppmuntra och vara glad över att jag träffade någon... jaja, han är rolig och lättsam och söt när han har klubbor i näsan, men jaha, jag då? måste ju faktiskt börja tänka på mig själv nån gång...

var och fikade med favvoflickorna idag iallafall och sen kanske man får träffa leia igen om hon kommer där om tre veckor... kul kul... gav henne filmen 'festival' mest för att det var den jag hittade som hade engelsk text... och sen är det ju lite nostalgi med festivaler... skulle vara lite kul med arvika kanske... och augustibuller... givetvis roskilde, men det orkar man ju liksom inte en chans med....

i spanien fick jag förresten lära mig att typ i hela världen gäller högertrafik på gång och cykelbanor... jag har levt i 31 år utan att veta det... jag har alltid gått till vänster på gångbanorna... där ser man... ja, utom i tunnelbanan och rulltrappor typ, där jag går till höger, men, men...

och knarkleif envisas med att strö ut mina kläder och grejer i hela lägenheten och massa damm och disk oxå, jävla luffare ;)

saker gjorda: deckat på soffan
alkoholintag: vet inte, men så många öl hann jag inte med efter tolvslaget just, eftersom de stängde 1
dagens fråga: but why vill ingen ha mig som flickvän utan hellre väljer tjejer helt utan stil?
dagens låt: woman - bob dylan she aches just like a women, yes she does, but she breaks just like a little girl
dagens känsla: är lite bakis seg och orolig
dagens citat: dessvärre förstod jag inte att lycka var ett alternativ som gick att välja.*


*chris lowe, pet shop boys



alltså det här mötet med försäkringskassan jag ska ha. jag tycker att det är så otroligt kränkande att vara tvungen att sitta och blotta mig, mitt innersta, för främlingar och min personalchef. jag verkligen hatar det. jag menar, jag har en rätt lättsam attityd gentemot folk jag inte känner så där och det bara är så jobbigt att blotta sig.

och nu ska jag trasha Js flickvän L. men fan vilken ful flickvän. och dålig stil liksom. dyka upp på en ordnad 30årsfest i benvärmare, sportskor, någon billig trikåklänning som visade arslet och en munkjacka. kom igen liksom. gå och grilla nånstans vetja. jag tycker sånt är oartigt. man kan fan anstränga sig lite för värdinnornas skull liksom. men ja, då passar de ju bra ihop då, utseendemässigt. snacka white trash på dem liksom. inte ens eminem är så kasst klädd.

männen kärleken? nä, men fatta att jag inte betyder något. nada. så nu kan jag inte skriva mer om det.

hade en skitkul kväll och jenny är suveränt galen och störig, som hela tiden skulle dra sina aprilskämt. påtal om ingenting så gick jag då på den om att hon legat med bartendern... men det var jättetrevligt alltihop och jag undrar, finns det nån av sussis polare som kalle _inte_ har hånglat med nu?! men han är söt och silvrig. sussi, snyggt klädd som alltid, förresten. fast bara en kille i kjol var lite tråkigt :) och en viss syster hade ju enorma honkas, de höll liksom på att trilla ur urringningen. helt galet.  och så fick jag matlåda med mig hem :) och så fick jag pussa på Leia :)  haha, kom förresten på att R sa att jag var som L.... fast jag fattade aldrig varför... men jag tror inte att han gillade L... för han hetsade om att J alltid var otrogen och att han var förbannad på det och att J alltid sket i honom osv, trots att de är kusiner och så jämförde vi L och M och då sa han nåt om mig och L, men som sagt, det var i den vevan han klev in i taxin, så jag hängde inte riktigt med. nåja, jag trashar henne helt iallafall. sa det till J oxå, att jag tyckte att hans flickvän var trash, så han lär ju inte vara så glad på mig, men då kanske han fattar att jag inte vill vara hans polare. för han ger mig ingenting.
och sen sa tess det mest politiskt inkorrekta på hela kvällen. för jag sa nåt om att alla jag kände var så snygga, att jag typ bara känner snygga människor och hon höll med om att det var samma för henne. så säger hon 'det är för att vi är svenskar'. helt knasigt. och sen sa hon att hon aldrig har sett en ful iranska, vilket oxå är lite... mja... och jenny och jessica verkade tro stenhårt på sambandet; stora händer - stor balle. knasigt.

det är synd att man måste bli bakis...

alltså, jag vet att jag är elak som säger att nån är ful, men det är bara för att jag tyckte att M var så söt. och vadå, jag måste inte alltid vara snäll och tycka att alla är söta. jag känner inte henne, så det här var bara det yttre...

och eftersom jag är inne på yta så var ju klart en annan syster, karin, snyggast av alla i sin superläckra klänning. lite 50talspinuppa över den. svart-vit. flott och ja, så snyggt.

saker gjorda: promenerat, sovit, slagit in paket
alkoholintag: vi får väl se hur det blir med det ikväll
dagens fråga: är det status för en kille att ha legat med 400 brudar?
dagens låt: älskar canis lupus, ok...
dagens känsla: satan i gatan vad trött jag är... och låg... eller låg... jag vill liksom dö. inte särskilt låg för det, bara trött på allt
dagens citat: ta väl hand om dina minnen. du kan aldrig återuppleva dem.*


har eg inte tid att skriva, borde ta och göra mig i ordning, nog för att det rimligtvis bara tar 5 minuter, men man vet ju aldrig. kläderna kan faktiskt vara för små.

männen, kärleken? så jag sa att det var märkligt att han sa att någon annan var mest hänförande när han det är mig han inte kan låta vara och att han då kanske borde ta tillfället iakt och passa på att visa att jag inte betyder något, genom att låta mig vara ifred nu. och ja, han låter mig vara ifred. så då var det utrett.

* bob dylan.

måste nog göra lite varm choklad och äta lite bullar oxå.

ja, nä, jag hade väl ingenting att skriva om heller, haha, så så var det med det och lite tid.