DAGBOK AV EN LEOPARD

saker gjorda: dragit runt i pyjamas hela dagen
alkoholintag: nix, men nu är jag sugen på äggtoddy
dagens fråga: vad hette han som hade Här är ditt liv?
dagens låt: jag är helt musikbefriad, musikvägrad, musikfattig...


så här känner jag mig:


och om det inte syns vad det står så, ptja... iaf hämtad ur metro...

och jag skyller alla stavfel som varit den senaste tiden på att jag är ovan vid skrivbordet som jag använder... så det så.

jag har inte så mycket att skriva om. han verkar bara bli sur om jag säger att han ska mysa. det är konstigt. fast jag tror att han mår dåligt. söker sig till mig som något destruktivt. eller jag vet inte. han är iaf rätt jävla okär i mig skulle jag vilja påstå. fast vad vet man om sånt när någon bara finns där trots att man beter sig som en apa.
jag vet inte, jag sa till honom att det är jobbigt att vilja krama någon man är arg på. som för att förklara hur jag känner det. säger hela tiden att vi inte borde ha kontakt, fast samtidigt vill jag inte prata om det. jag vet inte, jag kanske borde förklara bättre. det där med att man får som en förhoppning om att allt ska bli bra mellan oss, samtidigt som man inte vågar lita på det utan har vanföreställningar om allt möjligt hemskt och samtidigt som att man tvivlar på att man någonsin kommer börja lita på honom tillräckligt för att inte vräka ur sig massa jävligheter. men som sagt, jag vill som egentligen inte prata om det med honom annat än öga mot öga. fast samtidigt så har jag känslan av att det kvittar, för samtidigt tror jag inte att han bryr sig ett skit. för jag tror att han bara söker något slags tidsfördriv och jag finns ju som alltid där.... typ... så vad är egentligen poängen med att jag tänker på det?! meningslöst.

har ont i hjärtat, magen och huvudet. fysiskt alltså. där får jag för att jag går runt och säger att jag har en hjärntumör...

och för den som missat att dr phil är en stor, jag vet inte, humorkälla i mitt liv, så hittade jag en av hans böcker här hemma. fast den är inte riktigt lika rolig att läsa som vad det är att se honom på tv:n... det är mer humor så...

jag vet inte. jag är så jäkla låg just nu bara för att jag inte har någon energi. har varit helt död och lam i ett par veckor. vill bara sova hela tiden. helt färdig. och hjärtklapp och ont i hjärtat...  vet inte vad det är med mig. trött är jag iaf. inte ens kaffe hjälper.

ingen lussebulle på ett tag nu :(

saker gjorda: har bakat och tittat på oprah, som en riktig hemmafru i bergslagen
alkoholintag: nix, men nu är jag sugen på äggtoddy
dagens fråga: vad är det visaste du har hört?
dagens låt: har inte lyssnat på musik på länge, men jag funderar på att sno brorsans faith no more-platta eftersom jag råkade ge bort min av misstag...


och det ältas alltid ifall jägarna ska få skjuta varg eller inte. det är liksom bara jägare och djurrättsaktivister som bryr sig vilka djur som skjuts. tycker det återspeglar det patriarkaliska som redan finns i samhället. dvs att jägarna och deras community är ett patriarkat i sig. det där med att varg och björn inte har något naturligt hot, men de innebär en konkurrens för jägarna. så det är klart att de försöker hitta på ursäkter för att eliminera... nu känner jag att det låter som jag svamlar lite, men ifall män kunde överföra samma taktik på samhället så skulle nog kvinnor ligga pyrt till...

det har bytts dataskärm här, så nu är det stooor och långt bort, så jag har skitsvårt att se hur och vad jag skriver, haha, därför jag bråkar så mycket...
mm, så här är det.  han pratar med mig och jag vet inte hur han står ut egentligen. för jag svarar och sen blir jag sur och fräser bara. och så är det hela tiden. och det är liksom jag. och han sitter där och bara är snäll och tar det. om det nu är snällt att ta att någon fräser och bråkar på en. men jag kan inte låta bli, jag har så mycket vrede och frustration inom mig och det han har gjort har gjort så jävla ont...
men det låter ungefär så här:
- du, om man har jack i lp-skivan, ska man lägga mer el mindre tyngd på då?
- fråga E, hon är ju så jävla bra på allt och på alla jävla sätt...
ja, ni vet, vilken jävla hagga jag är... men så är det... och till mitt försvar så har jag ju bett honom hålla sig borta, faktiskt rätt många gånger och det är ju inte jag som tar någon kontakt. jag svarar bara på tilltal. förutom den där gången när jag frågade om ifall hon var kär och han sörjde slutet bla bla varför de inte var ihop då... fast det fick jag inget svar på...
nå, nu är det så här och så här verkar det bli eller vara... jag vet inte... jag kan bara inte låta bli att vara sur...

fick iaf fina och roliga julklappar :)
och mellandagsrean. mm, köpte nog 6 tröjor, 2 handdukar och en bok. och sen köpte jag sarah jessica parkers parfym då... men jag är osams med jc som, de senaste åren, vägrar ha rea på sina underkläder. för porrigt nog så är det mina favvisar...

- oh, skynda, skynda, den står där borta, men vi har bara ett ex kvar. den har gått som smör...
haha, så bisarrt... dolda kameran, hela julen... (i parfymbutiken)

nå, jag var iaf tomte i min nya tomteluva, men det visas det inga bilder på nä.

om alla var nöjda med sig själva skulle det inte finnas några hjältar det är dock inget citat av någon rockstjärna, men väl av mark twain. tyckte det var lite gulligt...

och sjukt trött är jag hela tiden. skulle kunna sova hela dagarna om jag så fick. trodde att jag skulle bli lite pigg när jag väl kom hit, men icke...

saker gjorda: har mörkerfotat och köpt sista julklappen, glott på spanglish
alkoholintag: nada
dagens fråga: kan man bara sluta ha elektriskt hår då?
dagens låt: har lyssnat på massa tysk synth



egentligen borde man nog lära sig tyska om man ska fortsätta lyssna på den musiken. särskilt när refrängen är typ 'du bist ein nigger'... jag brukar alltid anklaga folk för att vara nazis, men nu när jag tänker efter så vilka ser eg mest ut som nazis om inte tyska synthare... jäjä...

jag är galet amatörmässig när det gäller fotandet. ska leta på en bild och lägga in... vänta...





ok, jag kollade deras sidor, de där jag tjatar om jämt. hon är kär och han sörjer att det är slut... what's the problem liksom?! haha, men de kan säkert skylla på mig på nåt vridet sätt, så där som det brukas...
nä, men det verkar ju lite galet och lite synd för deras skull... men, men, jag kan ju inte påstå att jag är så där överdrivet engagerad i deras lycka...

god jul god jul

min familj har lite svårt att respektera mina grejer. alltså, jag vet att man inte ska ha känslomässiga band till ting, men nu råkar jag ha det... jag har inga andra barn, juh. men det mest störande är inget på den nivån, utan att mamsen alltid lägger grejer i min säng, trots att jag tjatat flera ggr om att jag är rädd att det ska komma spindlar där i... och om överkastet inte är på, så nä, inte bryr hon sig, vips ligger sned-damms-garderobens mattor i min säng osv... likadant hemma hos mig - 'oj, jag trampar på din grejer, men skyll dig själv när de ligger på govlet'... förlåt att jag äger lite för mkt. haha, jag är riiiiiik... på skräp, men ändå.... blir lite less ibland bara...

spanglish. grälet. han tar henne på tutten.
- tror du att jag ska bli glad igen för att du tafsar mig på tuttarna?
- ah, fel tutte...

dame edna är rätt kul... jeremy irons berättade vad hans fru gjorde medan han kysste någon annan(på film).
- hon satt och drack té med kevin spacey
- ååh, ja, där har vi ju ett sexuellt hot *miiiiiiiiiiiin*

jag vill ha en trea! och ett marsvin! tänk om man kunde få allt man ville, vad bra allt skulle vara!
- doh!

och inte har jag räknat någon matte nu på två veckor. galet... och inte fattar jag hur de kan kalla den där mattekursen för deltid, den var ju rätt mycket mer aktiv än när jag läste pedagogik. kanske borde söka det igen. fast det är så jäkla trist, för alla kurser bara inriktade sig på att man skulle jobba med barn och vad har jag för användning av det? och sen att man skulle forska då... huuuu... finns inget tråkigare. är helt imponerad över att det finns folk som vill det. frivilligt.

tydligen är jag fast i lussebullsträsket och äter lussebullar varje dag till frukost...

ang lööööv så vill jag bli överraskad, tagen med storm. jag tror att jag är sån där fånig typ som skulle älska att hitta massa lööövnotes lite här och var... nå, dramaqueen som jag är, vill jag ha någon som är stolt över mig och vill skrika ut sin kärlek över hela världen... lite så... jag kommer nog förbli singel resten av livet, inser jag dock...

jada jada jada, tur att jag är snygg iaf...

saker gjorda: shit, som vanligt är jag tröttare än vad grinchen är grön
alkoholintag: egenligen borde jag ju slopa den här posten, fast å andra sidan kanske det är bra med nykterhetspropaganda, öh...
dagens fråga: varför var man inte smart när man pluggade och iglade sig fast vid de som utbildade sig till frisörer?
dagens låt: porlandet när jag kissar, haha, nääää, jag vet inte, jag är fast i begslagen. tvingade farsan att radera all tomas ledin han hade på datorn...



oh, jag kollade på alla älskar raymond. nä, jag vet inte heller varför. nå, iaf såg jag, eller tyckte mig se, bill cosbys namn där i listan med medhjälpare. det skulle ju förklara en hel del kan man säga.

så satt jag där och kom på att jag skulle kunna ge pannkakan en sån strippstång/påle i 30årspresent. haha, fan, va pervigt det låter att ge någon en påle... nåja, till slut började jag reda ut den tanken så att jag insåg att vart skulle hon ha den då? vart köper man sån? öh, jag har ingen bil, tror jag att jag ska bära den då eller? nä, galet... men det var en kul tanke ett tag. blev sugen på en egen t.o.m, snacka bra träning liksom....

så har man två ex-horor, helt plötsligt. så kan det gå :) nå, efter ett par omgångar av att be honom låta mig vara. att inte peta i mina sår (vilket oxå låter perverst), så tror jag att han lyssnade den här gången. jag yrade nåt om att jag faktiskt förtjänade någon som var villig att ta ner månen och stjärnorna för min skull. så där som alla kvinnor förtjänar. summan av kardemumman, om en man får en att gråta, så vill han inte ha en tillräckligt mycket. även om det låter illa att säga så, så är det en lättnad, eftersom det endast är hans förlust, som inte ser vilken fantastisk kvinna han har framför sig. (och det där var inte för min skull egentligen, utan för allas, för jag gråter inte, jag är rätt glad :)) nå, nu skulle han iaf lämna mig ifred och det känns väl vemodigt, men jag tror att det är bra, för, som sagt, jag tror att jag behöver känna mig behövd.

jag är så glad att det inte är för flera år sen. hade det här varit under Js tid så hade jag bölat och bönat och vänt ut och in på mig och bett om ursäkt tills jag till slut inte visste vem jag var längre. jag hade stinkigt, stunkigt, sinkt, (help??) av desperation och varit arg, martyr, offrat allt för honom.. så även om det är lite jobbigt så där, så har jag kommit långt sen dess. jag menar, det är väl klart att man blir ledsen när man får hjärtat krossat, men samtidigt så vet jag ju att jag är bättre än så....

gud, vad jobbigt det verkar vara att vara man. drivas av sex och sjunka hur lågt som helst för att nå det. nödgas vara elak och behandla folk så som jag har blivit behandlad. tur att jag slipper bete mig så.

naturligtvis älskade jag honom, men nu är det som det är och jag kräver mer. jäjä...
min andra ex-hora, dvs min första ex-hora, sa att jag var en toppentjej här om dan. så det så.

de ringde från försäkringskassan och frågade om jag tänkte förlänga min sjuksrivning när den går ut om ett halvår... öh? ska jag svara på det nu då eller?! tycker det är dåligt att de inte kommer med förslag eller erbjuder någon hjälp. de borde ha rehabiliteringsansvar när de klagar så förbannat på oss sjukskrivna. men, men, visst, jag ska tydligen vara utbildad försäkringkassetjänsteman och ha koll på allt, så...

jag ska egentligen inte mala på om J nu. men han tar sönder tjejer och egentligen blir jag lite förbannad när jag tänker på att ingen gör något. som nu har han ju en glad och snäll tjej, men vad kommer att hända med henne när han färdigmanipulerat henne och hon inser hur otrogen han är osv?! tycker att någon kunde varit schysst och berättat för henne innan de flyttade ihop. men istället är det ingen som vågar lägga sig i.  nåja, jag brukar skälla på honom emellanåt, men han förnekar ju bara... trots att han t.o.m försöker med mig... nåja...

och nu skulle jag ha känt någon som är riktigt bra på engelska och hade tid att översätta ett informationsblad. så hade jag kunnat hjälpt ecpat med det. fick just en förfrågan. tyvärr kan jag ju inte själv, så säker är jag inte...

åt i vanlig ordning lussebulle till frukost. fast mammas är som vanliga bullar med pärlsocker på och allt.

imorn sa de iaf att det skulle bli sol ute, så då kanske jag kan fota lite iaf... jag är liksom lite kär i min nya kamera och vill använda den en massa, men det envisas ju att vara moln på himlen, så man kan inte ens fota månen om nätterna. lite trist så där, men men, det kommer ju fler tillfällen :)

åter till försäkringskassan, så sa hon att ifall jag började den här kursen så var jag tvungen att höra av mig till dem... ??? nähä??? det är sånna där uttalanden som får en att inse vilka idioter det finns i världen... eftersom det då uppenbarligen finns folk som inte hör av sig... som min läkare sa till mig att tala om för min arbetsgivare att jag var sjukskriven, för tydligen är inte det en självklarhet för alla...
usch, tycker inte om att prata om att jag är sjukskriven. känner sån skuld över det. och som att folk ser ner på en, som att man vore sämre... men det är ju som det är...

nähä, läsa en bok kanske vore nåt.. hehe, har en av dr phil här, så varför inte :D

förövrigt läste jag i en gammal tidning att min idol, leif gw, hade hållt föredrag här i stan, veckan innan jag kom... but whyyyyyy? totalt orättvist.

saker gjorda: försökte baka en sockerfri kladdkaka, men jag tror den blev skit. haha, såg iaf ut som bajs.
alkoholintag: nä, men jag ska väl ta lite receptbelagd hostmedicin, kanske gills
dagens fråga: undra vad jag ska börja äta när jag inte får fatt i lussebullar längre?
dagens låt: äh, täppas på p1


jag har ingenting att skriva. absolut ingenting. om jag ska skriva något om den vanliga historian, så har jag bett honom hålla sig borta tills han är färdig med henne. jag kan inte lita på honom, eftersom det var pga henne han ljög för mig, som han svek mig, som han har betett sig omänskligt illa. och förövrigt så vet jag ändå inte om jag orkar med oss igen. det är så jävla mycket som påminner om J. och vad har vi egentligen? vi har ingen kärlek eller vänskap. ställer han upp för mig när jag behöver det liksom? nej, allt handlar om att han ska ha det bra. egentligen. nu menar jag inget illa med det. han har massa bra sidor oxå. men vi har nog för mycket för att reda ut. eller jag har nog för ont av allt som skett. helt enkelt.

och jo, eftersom han sa så där förut, så vet jag att hon läser den här bloggen. kul. inte. fan, att man inte kan få skriva någonstans utan att hon ska bli helt besatt. jaja, jag får väl skylla mig själv, som sagt.

jag har så otroligt ruggigt tråkigt att jag går under snart. och jag vill bara bli glad. ha något, bara något litet att glädjas över. vad som helst. en puss eller, det känns så fånigt att säga resa, eftersom resor ger mig ångest... så jag vet inte vad jag ska se fram emot förutom pussar. oh, kanske vinner någon tävling då :)

ge mig glääädje!

jag måste snart byta bloggadress, eftersom jag känner mig övervakad. pust.

vill hem och sortera grejer. storstäda och dona och hålla på. det är döden att sitta här och det enda man gör är att äta hela tiden. så fort man slumrar till ska man äta. tror jag håller på att bli ett nervvrak.
fan vad jag gnäller hela tiden :) fast det kanske är därför man har dagbok...

åt lussebullar till frukost iaf :)

saker gjorda: jag typ vägrar kliva ur sängen, men snart är jag för hungrig för att låta bli...
alkoholintag: ingen plunta under kudden här inte, nej
dagens fråga: varför måste jag bli så orkeslös när någon annan är orättvis mot mig?
dagens låt: feliz navidad



jag kommer att få en panikångestattack pga den här historien snart. nu har jag haft hjärtklappning varje gång jag närmar mig datorn pga att jag är så rädd att det ska finnas ett mail med något elakt innehåll. och eg ska ju inte jag säga något, jag har skickat rätt arga mail själv. men så är det alltid; när någon är elak mot mig så får jag typ en chock. jag blir helt kall, får hjärtklappning och börjar gråta och sen fryser jag i ett par timmar tills jag slocknat av utmattning. rätt sjukt, för jag kan ju vara rätt bra på att vara elak själv, om jag vill. men så är det iaf.

det enda jag vill ha är massa kärlek och pussar. överraskningar och bli tagen med storm. jag tror att jag behöver känna mig behövd. inte på det där självmordsbenägna sättet att man är det enda som betyder något för någon, men det där att veta att man är oumbärlig. att ingen någonsin kan ta ens plats. någon som säger saker som 'att jag har sån tur att ha dig i mitt liv'. att få veta att jag är saknad osv. jag tycker inte det är dåligt att visa sånna saker. jag tycker inte att det är svagt. jag vill bli överöst med omtanke. satt på piedistal och bli dyrkad. nåja.

det är inge kul väder ute. hade tänkt ta en promenad och fotat nu när det är sån fin julesnö ute, men så är det alldeles grått och blåssnöar. så det får väl vara då. jag får väl göra varm choklad och leta på mammas lussebullar... kanske titta på spanglish eller någon annan film...

jag är lite sugen att gå på bio. fast på dagen. jag gillar bäst att gå på dagen.

vet inte om jag skrev att min ena kurs inte börjar förrän i april, om jag nu kommer in... och då är det ju rätt lugnt.... eller ja, jag behöver inte stressa om det nu iaf. i april kanske jag är frisk liksom.

saker gjorda: varit hos tandläkaren, fotat, ringt och fått hostmedicin
alkoholintag: nej, men lussebullar är som knark
dagens fråga: vad är det för fel på folk?
dagens låt: men du gillar ju inte alice cooper... tyst och ät dina oliver...


ungefär något i stil med
- om du varit elak mot E så måste du ju be om ursäkt. för du klär i att vara snäll, mkt bättre än inte, typ något sånt sa jag...
och till svar fick jag
- jag har inte varit elak mot E, om det är någon som jävlas med henne så är det du...

sanningen är den här. jag har aldrig pratat med E, jag befinner mig 90 mil bort, jag har inte ens försökt att påverka H till att fatta ett enda beslut eller nåt what so ever. så seriöst, vem är det som jävlas med vem? jo, någon snärta som inte kan låta bli och läsa saker jag skriver i min blogg för att sen sitta och gnälla till H så att jag får skit... är det rättvist? jag kallar det en kränkning av mitt privatliv. jag ska fan få skriva vad jag vill här, passar det inte så läs inte. men ge fan i att se till att jag får skit... blir så jävla less på de där två. jag har som inget med dem att göra. allt är bara i deras egna huvuden. jag har hållt mig borta t.o.m och nu kan jag inte ens få använda internet utan att bli kränkt.
och förövrigt så var det dessutom HON som skaffade något sk hemligt alias för att snoka på mig, inte jag... så vem jävlas med vem - igen?! vem är det som kränker vem?!
nä, men det är klart, hacka på mig... gör det... det visar ju bara att han inte tänkt ändra något i sitt beteende och det där 'förlåt för allt. allt på en gång, för listan skulle kunna göras lång. men förlåt. jag har varit orättvis' osv bara var skitsnack. en tillfällig svacka, haha, eller nåt...

så trött och less på att bli indragen i sånt här. det är som när J knullade M och sen jag och M blev vänner igen och han hittade på en massa, som att jag skulle hata henne osv, som han sen sa till henne och att hon inte skulle umgås eller prata med mig osv... och där satt jag på en stol, helt tyst, 30 mil bort och ändå ska folk dra in mig i sina skitaffärer och ge mig skulden för sitt eget beteende... jag vill inte ha massa dramatik... om folk bara kunde sluta luska och diskutera mig och sitta och kuckilura över vad jag tycker, tänker och är ute efter. för sanningen är helt enkelt what you see is what you get. jag har ingen hemlig agenda. aldrig. jag är för fan russin och 31, inte fjortis. jag kan stå för saker jag tycker osv, jag behöver liksom inte tramsa på. för det andra är jag inte ute efter ett skit. jag har inga hemliga planer. jag är trött och less på allt. hela situationen, det enda jag vill ha är lugn och ro och få uppleva snällhet och omtanke.

josefine vill ha morfin! fast inte fick hon det, hon fick en drogfri hostmedicin, fast iofs innehöll den etanol, jag vet inte om det gills..

ok, då, kanske ska lägga upp ett foto.. från idag... fast jag tror inte att färgerna är så bra här och i det här formatet, men, men...



mamma bakade lussebullar idag :)))

saker gjorda: legat på soffan och snarkat
alkoholintag: nix, men snart slinker en kebabtallrik ner
dagens fråga: men då?
dagens låt: bed of nails - alice cooper




ok, om det nu ska vara så här, så har jag bett honom att hålla sig borta - igen. bla bla, tydligen kallade han mig hora för att jag hackade på hans flickvän... nå, ingen hackar på min flickvän (dvs jag själv) och kallar henne för hora, så... fick någon halv slags ursäkt, men det räcker inte. tilliten är dödad och det krävs mer än att han hör av sig när han känner för det, för att jag ska börja tro igen...
jag måste stå på mig här liksom, för nu när jag har haft tid att tänka så har jag ju insett hur galet det är att jag skulle ta massa skit. jag har haft tid att inse att jag faktiskt är rätt jävla bra. jag får alltid skit från honom så fort jag tycker att jag är bra, men nu är det ju så. naturligtvis är det massa andra människor här i världen som oxå är bra :) men nu är jag ego och pratar bara om mig själv :) helt enkelt så finns det ju folk som är glada över att jag finns och hör och häpna ingen av mina andra gamla älskare har någonsin kallat mig för hora, oavsett vad som skett där emellan...
nå, det är komplicerat. jag antar att vi tycker om varandra på något invecklat sätt, men det krävs så otroligt mycket ödmjukhet från hans sida och det är sånt han finner kränkande, så... det blir inte mer än så här...

annars sitter jag i bergslagen och funderar på om jag inte ska ta en promenad efter maten. risken är ju förvisso att ljuset har försvunnit. för jo, det var ju att fota jag tänkte på... annars är jag helt medvetslös. typ. såå trött. och det enda jag vill är att skicka in till tävlingar och vinna saker så att jag får massa kul post...

och jag lovar, jag har massa roligt att berätta oxå... haha...
fan, jag vill bli glad igen... men det kommer väl... tror inte jag har varit så glad på flera, flera år. och nu är jag beroende... och ändå sitter jag bara här och bär på så enormt mycket vrede inom mig.

köpte plaza kvinna. nå, så här var det, man fick välja en tidningsprenumeration för 149 spänn, så jag tänkte att det var ju lika bra, men så valde jag plaza magasin ist för kvinna, för den var dyrare och då tjänade man ju mer pengar... hehe, logiskt va?! och nu när jag köpt kvinnoblaskan så är jag nog glad över det valet, för den var faktiskt inget vidare alls... som att läsa veckorevyn typ...

jag vill ha en katt... ska kolla upp det där katthemmet sen, om man kan få låna en katt ett tag... då kanske jag skulle ta och göra det.. få lite kärlek så där... gos gos...
för jag vill gosa!!

och 'puss på örat', man får liksom inte säga sånt när man har flickvän. och inte till någon man kallat hora och inte ber om ursäkt till eller visar att man ångrar sig att man sa sånt.. fan...
och om jag är en hora, kalla mig för candy sweet.

köpte massa lussebullar på fiket innan jag åkte till bergslagen. la i frysen, för jag tänkte att efter nyår, när jag kommer hem kan man säkert inte köpa lussebullar längre...

saker gjorda: lämnat julklappar och pysslat ihop ett par nya, bränt vid potatisen och tittat på skenbart
alkoholintag: nä, druckit pucko
dagens fråga: någon som kan finska?
dagens låt: åter igen - always on my mind med pet shop boys. så jävla bra!


någon som kan finska? skulle behöva lite hjälp med översättning... mjo...

annars åt jag givetvis en lussebulle idag...

fasiken att jag ska vara så osugen på den där mattekursen, annars skulle 10 poäng sitta bra... bara för att ha så där... det trista är att jag inte tror att jag klarar av den. vilket kanske inte är bästa inställningen att gå in med... men om man tror på det där att man ska göra saker man normalt inte brukar göra, eftersom det gamla man kör på inte verkar funka så bra, då borde ju den här mattekursen sitta som handen kring kuken, så att säga...

men annars är jag glad :) löjligt glad faktiskt. sitter och småfiser här, nej, småmyser för mig själv så där...

hade en skitbra dikt här i huvudet för någon dag sen, innan jag skulle somna, men så var jag för lat för att skriva ner den och nu minns jag inte ett endaste ord... haha, kanske därför den var skitbra :) hade annars början till en novell igår... fast den minns jag lite av... nu är det ju bara det att planen var ju en roman om ingenting... nå, ska försöka få den där novellen att knåpa ihop sig på rim istället...

måste sluta göra smilisar. man är ju vuxen :))))

och så måste jag komma ihåg att betala räkningarna innan jag åker... för att göra saker på en gång, funkar ju inte, doh...

trazan och banarne. apor och bananer.

köpte senaste numret av nemi, och jag måste erkänna att jag garvade åt det här. (ps. jag tycker att jag är lite lik hon i blått hår, fast inte lika snygg. men hon säger som alltid emot dessutom....)



om det inte syns så är dialogen:
- det finns ett par muffins kvar
- ser jag ut som barbamamma?
- inte än
- en till då
'''
- muffins?
- du ska inte ha nå fler nu!


och imorn ska jag upp tidigt - igen... glömde ringa läkaren idag och jag har inte ringt försäkringskassan och på måndag ska jag till tandläkaren. ska fråga vad det kostar att fixa så att mina framtänder ser likadana ut och ifall det går att göra något åt den som är sned... och hur länge det håller isf... hatar mina tänder... och jag tycker ju om att skratta :)

tjipp tjipp :)

saker gjorda: promenerat, curlat åt brorsan, städat, kokat godis
alkoholintag: nix, men en skvätt julmust fick jag i mig
dagens fråga: hur fåfängd är för mycket fåfängd?
dagens låt: tori amos



satcmarathon på trean och jag ler lite. det var ju nåt om att bli uppslickad i brygga där, men jag ska fan sluta skriva om honom. om de där. för det är klart att de läser den här bloggen, för ingenstans slipper man undan dem. skaffa ett liv för 17, herre min jesus. hahaha, herre min jesus, vart kom det ifrån då?!

nå, back till satc. carrie har alltså en orange klänning på sig. säg hur många icke-bohemer som klarar av att bära upp något sånt? till det har hon en lila, glansig väska. och fasiken vad jag älskar detaljerna i den serien. sinnet för det vackra, sinnet för allt som stimulerar ens njutning.

fick brännblåsa på ringfingret när jag kokade karameller :( oooont... så sen la jag ner allt som hade med städning att göra. får gå upp tidigare  imorn istället.

funderar på att ligga med J. eller det kan jag ju inte, det vore ju elakt mot hans tjej. fan oxå, att han var tvungen att ha tjej just nu.

det mest störiga med den här historian med de där två. henrik och elin. är att jag vet att han tror att allt jag skriver har med honom att göra och då tror hon antagligen det samma. vilket gör att jag känner att de inkräktar på mitt privatliv. eftersom jag inte vill ha med dem att göra öht längre.
men ja, jag antar att om jag slutar skriva om dem så slutar de att läsa... grattis, jag är professor balthazar!

eller så kan jag ha kul och skriva saker som att;

hon har tår som en elefant.
att vara stabil är inte det samma som att ha snygg röv.
att han är vaken om nätterna beror på att det är mörkt ute och han slipper se eländet när de knullar.

och så tror de båda, henrik och elin, att det har med dem att göra. nåja, nån gång kanske de accepterar att jag inte allt jag skriver har med dem att göra... det är ju rätt tråkigt att föra en dialog via dagböcker, men man ja, tänkte ju kommentera att när man läst att man var ett feministkräk med mentala problem, eller hur det nu var....
om du missat det, så ja, jag blev våldtagen och kom från ett annat kränkande förhållande. klart att man har tillitsproblem. ät bajs vet ja'.

fast i omvänd ordning.

så sluta läs. logga aldrig in här igen. ingen av er.

alltså jag vet att jag låter skitdryg när jag pratar om henne. men det har helt enkelt enbart med att göra att han, henrik, lämnade ut mig. blottade mig. till henne. det var onödigt gjort och det var en enorm kränkning. och nu blir jag påmind om den kränkningen varje gång jag tänker på dem, eller ser deras namn.

ok, ok, jag vet, viker man ut sig på nätet så är det så... jaja... det är väl ok då. fan, haha... egentligen garvar jag mest bara åt det. drar bara på dramatendenserna för att det roar mig att göra så...

imorn får jag besök iaf. och på fredag ska jag hem till fido. och på lördag drar jag till bergslagen. och måndagen tänker jag tillbringa framför spegeln och hänföras över hur jävla snygg jag är....

undra hur många gånger jag använd ordet kränkning i det här inlägget. heh*suck*

ägg ägg ägg

det är nog jag som ska skaffa mig ett liv. sluta hora runt, skulle man kunna säga :)

drömde i natt, värsta mardrömmen. att mikael persbrandt typ jagade folk i en djup, lång grotta och åt upp dem. fast egentligen var det inte micke utan james spader precis de där sekunderna när han förvandlas till varulv i wolf... den tål att kluras på. det lustiga är att när jag vaknade var jag inte rädd utan helt medveten om att det bara var en mardröm. det tror jag aldrig har hänt mig förut. annars brukar jag inte våga sticka ut en tå utanför täcket ens, så där bara som ut ifall att...

saker gjorda: träffat R, handlat stenar, fikat m annica...
alkoholintag: nej, men jag köpte en kaffe latte för 38 spänn...
dagens fråga: hur dyrt får kaffe bli?
dagens låt: always on my mind och inte med elvis utan med pet shop boys! bästa covern någonsin!!!



ok, visst, jag kan acceptera att det är höga hyror i innerstan i sthlm och att kaffet därför kanske kostar lite mer, men kom igen... 40 spänn för en stor kaffe latte... jaja, gott var det iaf...

läste i bimbobakslaget om hur tidningen elle resonerade att på framsidan måste det vara en ung modell för att sälja. att vi inte vill se oss själva och att rynkor är fult. helt galet. jag skulle vilja påstå att jag hellre köper en tidning med en modell som lena endre eller sarah jessica parker på än en där någon 19åring står och plutar med munnen... men, men, det får ju stå för elle. och egentligen köper jag inte tidningar direkt, men i alla fall...

nu så, nu är jag snart klar med mina julklappar. egentligen skäms jag lite över att jag tänker ge bort en vinflaska som bara kostade 53 spänn, men, men, det är bara till pappa och han får ju annat oxå... nu skulle jag bara behöva sy en presentpåse till den oxå. tänk om man kunde få lite mer tid så där... för jag är inte särskilt pysslig, så jag vet inte om jag kan, men, men... får väl se om jag hinner i morn...

annars sitter jag här och pillar lite med julklappar fortfarande. och sitter och funderar på vad jag ska göra med all dödsmetall jag har på datorn. radera?

köpte lussebullar på 7-11, fast de hade bara 6 st kvar. jag lovar, de har bäst lussebullar i hela världen. så är det bara.

annars så glömde jag ju naturligtvis bort att gå och få ögonbrynen plockade. det är ju tur att man tror att man ser ut som jennifer aniston så fort man inte ser sig i en spegel..

jag vet liksom inte hur man eliminerar problem eller sånt som är jobbigt. som jag sa förut om spagrejer tex, eller att gå på teater; att vägen dit är så jobbig. jag blir trött, på gränsen till medvetslös och sen är allt på kvällarna så jag måste sova borta och då känns allt så jobbigt... så jag vet inte, jag vet som inte hur man gör för att sluta tycka att det är jobbigt... tål att tänkas på...

och sen det där hur man slutar känna sig kränkt. och hur jag slutar koppla ihop sex med det kränkande. inte för att det är så märkvärdigt egentligen, sex alltså. har aldrig varit särskilt fascinerad av det, mest knullat för närheten och för att vara snäll typ... eller jag vet inte... men ja, det är ju inte så att jag finner det himlastormande eller förlorar kontrollen. ärligt så poserar jag mest. bara. jag skulle kunna ligga där rak och helt likgiltig. men, men... man kanske träffar någon någon gång som man verkligen kan lita på och allt inte är så deprimerande hela tiden... whatever

:)
:)
:)

och så spelar bandet canis lupus i sthlm i januari! värt att googla och kolla upp!

saker gjorda: slagit in julklappar, men jag har faktiskt fuskat och slagit in fler saker i samma paket..
alkoholintag: nej, fast jag börjar ruttna på hostan snart, så en whisky kanske...
dagens fråga: men hur kan man inte anse att det är ett kvinnoförtryck att kvinnor känner att de inte kan gå ensamma ute om nätterna?
dagens låt: det finns en kyckling som heter gullefjun, som skulle ut på promenad...


ska nog lägga mig och läsa bimbobakslaget. för om det inte framgått så är jag feminist. så många gånger som jag blivit kallad 'feministkräk', nå, i mina ögon är man ändå så dum i huvudet, idiot och mindre intelligent om man inte är feminist.
sen finns det ju de där tjejerna som är så beroende av att män ska tycka om dem att de inte törs kalla sig feminister utan yrar om att de är 'humanister'. nå, bara för att ett gäng karlar börjar böla för att kvinnor tar för sig och kräver, så tänker inte jag förneka mig själv rättigheten att kalla mig feminist. däremot sympatiserar jag inte med fi. ja, annat än i de uppenbara frågorna. men inte i fånigheterna de håller på med som att 'ha sex med en man är könsförräderi' osv...
sen finns det ju tjejer, som hon, journalisten på aftonbladet, som inte ansåg sig vara förtryckt som kvinna, utan hon ansåg att om hon gick ute ensam om nätterna så var hon dum i huvudet. det är sånt där jag hmm, kanske skulle kalla att inte se skogen för alla träden, typ...
nå, nog om det...

just ja, jag bestämde ju igår att jag skulle bli ytlig istället. fast å andra sidan sa jag oxå att jag slutat hosta, det stämde ju inte...
nå, påtal om det så borde jag nog försöka sparka mig iväg på en hudanalys... för inga produkter jag provat är bra. inte ens de jag köpte av kerstin i sin sköterskeuniform, när hon snarare smekte än masserade en... och jag är så ruggigt dålig på att ta hand om min hy. och på att dricka vatten. och på att röra på mig. och imorn kanske jag hinner gå och plocka ögonbrynen. eftersom jag föredrar att betala någon för att göra det istället för att stå och svettas framför spegeln själv. dessutom har jag så lätt för att få storhetsvansinne och plocka bort alltihop...

jag är lite ledsen över att mina lugnande inte funkar. skulle verkligen behöva något som saktade ner hjärtat. kanske borde prova med etappträning istället. driva upp pulsen i max ett par gånger...
och på tal om det så ska jag få ha min brorsas träningscykel här hemma, nu, medan han är i spanien ett halvår. då kanske jag faktiskt kan få upp min kondis, trots att det är vinter...

jag kanske kan kort sammanfatta det här kärlekshaveriet. vi hade pratat på nätet i ett och ett halvt år. träffades i somras ett par helger i bergslagen. och sen hemma hos mig ett par dagar. visst sa han innan vi träffades att ifall han skulle ligga med mig så var det det enda det var. ett knull, alltså. men jag sa innan att ifall jag skulle ligga med honom så skulle det betyda något. kärlek, alltså. naturligtvis tror jag då inte att man förför någon om man själv inte ändrat sig och fått känslor. för det vore ju bara elakt och utnyttjande och allmänt lågt. nå, allt var fint, vackert, sött och gulligt. prat om hur vårt äktenskap skulle te sig osv.. sen kom han hit och betedde sig rätt asigt och ouppfostrat. åkte iväg och träffade en gammal flamma, kom hem 2,5 timmar efter att han sagt att han skulle (utan att höra av sig och säga att han blev sen) osv. ringde någon dag innan han kom och sa att han skulle till göteborg och knulla. något han bad om ursäkt för och något jag förlåtit. men där ser man ju tendenserna till att spela ut mig mot andra tjejer. mja. sen var det lite struligt, lite jobbigt, lite hårt att vara på avstånd. då, när han åkt hem igen. vi funkar inte så bra ifrån varandra, tydligen. och sen surfar jag in på hans sida på ett forum och ser att han skaffat flickvän. utan att säga något till mig. karln som alltid hävdat att han är en riktig man och endast gillar riktiga kvinnor är tillsammans med en 22åring... nåja. samma dag eller om det var dagen innan, de blev tillsammans ringde han mig och kuttrade på som vanligt. och jag antog att vi var påväg någonstans... men, ack så fel jag hade. och sen bla bla bla, till råga på allt, efter att de varit tillsammans i ca 3 veckor så väljer han att kalla mig hora och allt annat jag redan skrivit om...
så kan det gå.

så egentligen var det inte så seriöst, om man inte räknar internetkontakter som seriösa efter 2 års tid (ja, eller, nu har det ju gått två år och lite till då, inte i somras)... whatever :))

och nu börjar jag bli trött på de här fjantiga kärlekshistorierna som bara går ut på att förnedra mig. mjo, har haft ett par stycken. kan man kanske få veta vad kärlek är då?
mm, som att jag kommer att lita på nån igen då... heh, sa hon bittert...

imorn ska jag in till stan och fika iallafall. längtar ruggigt mycket efter kaffe... borde kanske passa på att kolla på någon hälsokost efter nåt mot hosta... har ju iofs en släkting som har en hälsokost, kanske borde titta förbi henne... hmmm... jaja...

och nu kanske jag ska äta lite lussebullar och titta klart på avsnittet av csi miami... vad 17 jag nu ska glo på efter det... kocken? hmm, undra om den är bra... fast jag är mer sugen på att se någon serie än vad jag är att glo på någon film... ett simpsonsmaraton kanske...

god natt!

saker gjorda: sveeeeettaaaaaaaats
alkoholintag: satt och tänkte på att det inte är lika roligt att gå på krogen längre. fan oxå.
dagens fråga: vad är egentligen viktigt?
dagens låt: ok, jag har sagt det förut, men jag hatar mina grannar och deras kassa musiksmak. de förstör allt roligt.


och jag vet inte, men brorsan har tjatat i typ två veckor på att jag ska bada för att bli fri från förkylningen, så idag har jag badat. och inte hostat sen dess. livets ironi.

har dammsugit och tvättat som besatt. fast en paus där emellan, för jag har inte dammsugit som besatt.
och imorn ska jag slå in de allra sista julklapparna, ifall posten behagar komma med rätt saker.

det är faktiskt rätt svårt att bli dumpad av någon man var kär i. ibland känns det ju bara skönt. eller oftast känns det ju bara skönt, det där att slippa någon som behandlade en som han gjorde. men ibland blir jag ledsen eftersom det påminner mig om det bagage jag redan bär.

försökte fråga J varför alla bara ville knulla mig, men ingenting mer. varför ingen ville bli tillsammans med mig typ. han sa att han aldrig vetat om att jag ville bli tillsammans med honom, utan att han trodde att det var så jag ville ha det. men ja, han ljuger ju som alla andra, så....

såg ett gammalt dagboksinlägg som hette 'det bara slog mig', tror jag. och så stod det något i stil med "att fan vilka snygga kompisar jag har". och det är banne mig sant.

om jag bara kunde sluta vara så stressad då. hata hjärtklappning!

funderar på om jag ska byta personlighet och bli ytlig istället. som en ebba von sydow, eller vad hon heter. inte bry mig om något annat än nästa modepryl jag kan köpa typ. det verkar så bekymmerfritt.

jaja, det är ju alltid en tröst att han inte kan fisa utan att tänka på mig. något slags bitter sweet över det hela.

börjar misstänka att han planerade alltihop. att han redan från början var ute efter att förnedra och skända mig. att han alltid hatat mig typ.

jag föredrar att tro att han hatar mig på grund av att jag är för bra. så bra, att han inte kan leva upp till de förväntningar jag har och därför vrider på det. eller tror sig inte kunna leva upp till...

och jag är lite nyfiken på vad han egentligen har sagt om mig. jag vet ju hur det var med J, man trodde ju på lögnaren. trots att hans lögner var helt otroliga. för jag fattar inte varför han ens nämnde mig överhuvudtaget. varför jag inte bara fick bero. därför, antar jag att det är lögner om att jag är en sjuk hora, typ. och det är klart, att man väljer att tro det som lugnar en; det man vill tro. jag vet ju "J var inte med någon annan, när skulle han ens hinna det?" och satans vad fel jag hade... nåja... jag kommer aldrig att få veta, så det är väl lika bra att släppa det...

ge mig ett glädjeämne nu, tack!

ingen lussebulle idag :(

saker gjorda: diskat, curlat åt brorsan, tvättat, städat lite, hostat, tittat på law and order svu...
alkoholintag: nä, fast just nu ångrar jag att jag inte gick på fest
dagens fråga: och hur länge varar en förkylning nu för tiden?
dagens låt: grannarna spelade bad touch m bloodhound gang nyss, så :)



nu har jag varit förkyld i flera veckor. jag kommer ihåg förr i tiden, då var man förkyld i 3 dar och sen frisknade man till. galet. envisa hosta.

tror aldrig jag kommer att ha sex igen. kan inte finna någon trevlig koppling till det. varje gång jag har haft sex känns det som att jag har blivit kränkt efteråt. så vad är poängen liksom?!

och så sitter jag här och lider av tristess, fast som vanligt är jag ändå så för trött för att göra något annat.

köpte en knallblå, kornblå, plånbok. tänkte att det kanske kunde pigga upp lite.

tror att jag saknar att ha någon att vara kär i. någon att le åt minnet av.

åt en lussebulle till frukost idag. en torr rackare.

"spelet är slut, mjuffo"

och imorn ska jag nog storstäda, om jag inte går ut och fotar istället. banne mig, om jag inte får energi på tredje ginsengdagen, då ska gudarna få det hett om rumpan.

saker gjorda: jag har havererat...
alkoholintag: åh, den som hade punschgodisar....
dagens fråga: varför känner folk som mördar sig som gud istället för att kräkas över att få hjärnsubstans på sig?
dagens låt: jag försökte göra någon jämförelse i skallen att dikter med metrik vs fri vers är ungefär som att jämföra hej tomtegubbar slå i glasen med beethoven, eftersom jag någonstans tvivlar på att alla som anser sig vara såååå duktiga och går den klassiska metrikskolan inte skulle kunna skriva ett alster på fri vers, som jag skulle tycka var bra. summan av kardemumman är att jag ser dikter på rim och med jamb och metrik och allt vad som finns, ungefär lika bra som hej tomtegubbar slå i glasen. och så kanske ni kan gissa dagens låt utifrån det...



alltså, jag är sjukt trött. helt färdig. kom inte upp halvnio i morse. ingen promenad. ingen frukostpåse. utan jag fick ta och göra min egen frukost och gå promenaden vid tolvsnåret istället. hämtade kameran på vägen. har bara joxat lite med den. finns ju inte direkt något kul att ta på här inne... plus att jag bara vill sova... hämtade böckerna oxå. samtidigt. tur nog hade de  kommit så att jag slapp springa fram och tillbaks. och nu har jag tagit fram sushi ur frysen för att tina, för jag orkar inte koka någon soppa. är helt förstörd. så färdiggnällt om tröttheten :) och då tog jag någon energidrink imorse _och_ drack kaffe...

mhm, ska nog iaf försöka få lite chokladkarameller kokta nu.

alltså, sen jag var på myrorna har jag något konstigt damm här inne. det känns som grus. kände det på böckerna jag köpte på myrorna då. det är liksom jätteskumt. och jag har ju dammsugit sen dess, ändå kan jag känna det lite här och där... fattar inte vad det beror på...

och så på insider igår. *stånk* så ska den där hockeykillen sitta och leka offer. och sen säger de 'du har ju beviseligen inte gjort begått något brott'. och jag är ledsen för att jag anser det här. men förundersökningen lades ner. det innebär inte att det bevisats att ett brott inte begåtts. och jag är ledsen, men jag är helt övertygad om att den där kvällen spårade ur och att det var en våldtäkts som begicks. att han är ledsen  och sitter och gråter ut i tv (låt oss säga nu att det bara var en trekant och lite otrohet) är ju bara för att han åkte dit. och hur kan man ens sitta och tycka synd om sig själv, när man betett sig som ett as?? om ingen hade fått veta hade han ju inte suttit och ångrat sig och bla bla bla... nix, jag dömer. stenhårt.

åt ingen lussebulle till frukost. jag får göra det ikväll istället...

och när jag ser dokumentärer på tv:n om seriemördare. alltså, jag fattar inte att folk orkar. det är ju värsta jobbiga. plus att det är sånt tjat om makten de känner osv osv... jag kan säga att ifall jag fick hjärnsubstans på mina skor så skulle jag kräkas. rakt av. och då är jag inte fjompig!